Psiholog Victoria Markelova:
Ne postoji instinktivna nesklonost
Drugi ljudi su za nas uvijek ogledala. Ono što boli kod drugih, što vam se ludo sviđa ili suludo iritira, treba čitati kao signal koji daje informacije o vama samima.
Primjerice, užasno nas nervira kolega koji nam nije učinio ništa loše. Štoviše, možda uopće ne obraća pažnju na nas, ali mi ga gledamo i jednostavno gubimo živce. Razloga može biti nekoliko.
Viktorija Markelova, psihologinja. Fotografija s vdohnovimir.ru
Projekcija
Svatko od nas ima idealnu sliku o sebi od koje se vrlo teško rastati. Nije uzalud Evanđelje kaže da „vidimo trun u tuđem oku, a u svom ne primjećujemo gredu“. Ne želimo vidjeti nedostatke u sebi, i što nam se nešto više ne sviđa u sebi, to više ne prihvaćamo - tako funkcionira psihološka obrana.
A kada nas nešto stalno, neobjašnjivo i jako nervira u drugoj osobi, zagledajte se u sebe.
Primjerice, ambicioznost kod kolege nam je neugodna – moguće je da je i sami imamo u sebi, ali je ne prepoznajemo.
I svoje nesvjesno projiciramo na drugoga - lakše se naljutiti i naljutiti na drugoga nego na sebe. Tako oslobađamo napetosti i neutraliziramo konflikt u sebi. Općenito, varamo se.
Poseban bijes na "svoju" tuđu manu može se objasniti upravo činjenicom da jadni "iritant" dobiva i za sebe i za "onog tipa" - na njemu izvlačimo ono neprijateljstvo koje ne možemo okrenuti protiv sebe.
Naravno, nije sve što nam je neugodno kod drugih ljudi u nama samima. Vrijedno je razmišljati o tome kada iritacija ima povećan stupanj i racionalno je neobjašnjiva, da tako kažemo, "instinktivno".
Zavist
Ovo je drugi razlog zašto se može pojaviti neshvatljiva iritacija. . Zavist je osjećaj koji si stvarno ne želiš priznati. Teško je prihvatiti da ste ljubomorni, jer to znači da vam nešto nedostaje, da nešto želite, ali ne možete. I onda se počneš ljutiti na uspješnog kolegu ili rođaka i optuživati ga, na primjer, da je nešto nepošteno primio, ili se svima uvukao, pa mu dobro ide.
Ljutimo se jer to sami ne možemo. A onda nas čak i neka dobra osobina u ovoj osobi počne iritirati.
Na primjer, lakoća penjanja ili sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika s bilo kim - uostalom, čini nam se da je zahvaljujući tim kvalitetama osoba dobila nešto što ne možemo dobiti.
A sada, lakoća podizanja u zavidnim očima postaje neozbiljnost i neodgovornost, a društvenost - sposobnost sisanja i laganja iz tri kutije.
Razlog zavisti može biti taj što se varamo u svojim željama i motivima. Evo primjera: jedna osoba je užasno ogorčena što je sav tako kreativan, i takav veliki novac, kao ujak Vasya, koji se bavi nekakvim glupostima, ne zarađuje. Ali motiv strica Vasye je zarađivati novac, a on ih zarađuje. A ogorčena osoba ima motiv – učiniti nešto sa smislom, donijeti dobro u svijet. Onda, ispada, ako je motiv strica Vasye novac, a vaš je dobar, jednostavno ste na različitim planovima. Jeste li spremni promijeniti motiv kako biste dobili veliki novac?
Morate si postaviti pitanje: što želite više? Novac, kao ujak Vasya, ili nešto drugo? Jer u ovom slučaju se radi o sukobu: veliki se novac ne plaća za svjetlo i visoko. A ako zavist i iritacija pređu razmjere, trebate se pozabaviti svojim motivom, je li on stvaran? Ili koliko je u tome od sebe, a koliko od društvenih uloga, obveza? Ili možda osoba jednostavno ne zna kako zaraditi novac?
neovlašteni posjed
Treći razlog neshvatljivog neprijateljstva je naša vlastita nesposobnost da branimo svoje granice.
Na primjer, kažu vam: "Pođi sa mnom" ili: "Dolaziš mi danas u posjet." Ili (šef): "Ostani danas, radi prekovremeno!"
Čovjek pristane, dođe, ostane raditi, a onda počinje doživljavati veliku iritaciju na onoga koga je poslušao, jer smatra da je bio prisiljen.
No, umjesto da prizna da ni sam ne zna reći “ne”, on tu iritaciju prenosi na svog mučitelja. I počinje se živcirati jer je bio prisiljen, a zapravo nije htio.
Čini se da je uvrijeđen od strane pozivatelja glupo - nije ga povukao na silu; Ne želim se ljutiti ni na sebe što sam pristao - tako ispada tako gluho neprijateljstvo i želja da izbjegneš osobu kojoj ne možeš reći "ne". Kao rezultat toga, sam mučitelj, koji vas potiskuje (što, međutim, ni sam ne shvaća), i sve njegove manifestacije postaju neugodne.
I to je prirodno, jer naše granice su naša sigurnost, a svatko tko ih, po našem mišljenju, probije, čini nam se osvajačem. Stoga je važno štititi i braniti granice! U suprotnom ćete nastaviti rasti u “opasnike”, silovatelje, a oni neće shvatiti što su vam učinili loše: samo su zaprosili, a vi ste jednostavno pristali.
Zaboravljen problem
I, konačno, četvrti razlog "instinktivne nesklonosti" je neka vrsta potisnute traume.
Događa se da osoba ne može podnijeti određenu vrstu ljudi. Na primjer, visok i tanak. Ne podnosi ih do te mjere da ih ne može ni dotaknuti bez gađenja - to je isto kao kukac. Takve se stvari mogu vezati uz neku traumu potisnutu iz djetinjstva. Možda je odrasli, visok, mršav ujak prišao djevojčici u dobi od tri godine i nekako je uplašio. U nesvjesnom dijelu psihe strah ostaje i fiksira se. Tada osoba odraste i više se ne sjeća, ali to potisnuto, zaboravljeno, potisnuto, povezano s nekom traumom ili neugodnom situacijom, razvija se u takvu nesklonost.
To se može dogoditi ne samo u djetinjstvu, već nam se u odrasloj dobi nešto dogodi, a psiha radi na način da to zaboravimo.
Ako je jako neugodno, onda se uvjeravamo da se to nije dogodilo.
Međutim, slika koja nas je povrijedila ostaje, a mi ćemo je ne voljeti, a da ne razumijemo zašto je osjećamo.
Kako živjeti i nositi se sa svime ovim
Najprije morate sebi iskreno priznati da zaista postoji problem: neprijateljstvo prema osobi za koju se čini da to potpuno ne zaslužuje. On nam ne šteti, nema ili gotovo nimalo utječe na naše živote, ali je prisutna iritacija ili gađenje prema njemu.
Svijest o problemu je prvi korak prema njegovom rješavanju, jer, shvativši, čini se da problem iznosimo van, možemo ga gledati izvana i razumjeti što dalje. Usput, to nije tako lako shvatiti, jer smo navikli sebe smatrati bijelima i pahuljastima, pa čak i priznati sebi da smo ludo ljuti, općenito, nevina osoba je teška.
Vodite dnevnik osjećaja
Drugi korak vodi dnevnik. Potrebno je pisanim putem što detaljnije opisati što kod čovjeka konkretno iritira. Uzimamo bilježnicu, crtamo tablicu u tri stupca. Prvi je uzrok iritacije, poput "sjedenja i vrtenja u stolici" ili "neiskrenog smijanja u razgovoru sa šefom". Drugi je moj osjećaj koji se javlja u vezi ovoga. Treće - kao "iritant", po mom mišljenju, treba se ponašati. Takav dnevnik vodimo najmanje tjedan dana, uz svu brigu.
Moramo početi analizirati problem točku po točku, odnosno vrlo jasno, na papiru. Jer kad je sve samo u mislima, raspršuje se na sve strane. Potrebno je jasno napisati što mi se konkretno ne sviđa, što me nervira.
Morate zapisati sve detalje - ne samo dosadne i to je sve - ali ne volite način na koji priča, ili se laje na svog šefa, ili se upija svima, licemjere, diže se, hvali se itd.
Bit će nekoliko rezultata. Prvo ćemo iznutra izvući osjećaje i emocije koje su nas prije mučile. Drugo, moći ćemo i sami procijeniti – ali ima li nešto u nama samima što nas tako užasno nervira. Ili možda ne baš, ali mi to stvarno želimo?
U svojoj praksi imao sam vrlo tihu i skromnu djevojku koja se bojala progovoriti i progovoriti. A njezina kolegica na poslu nije zatvorila usta. Odnosno, svima je izravno rekla sve što misli.
A tiha djevojka se iznervirala do nesvjestice, kolegicu je nazvala i nadobudnicom, i uobraženom, i gorom.
Ali zapravo je htjela i sama biti tako odlučna. Ali jako dugo nije htjela sebi priznati da se i ona želi moći tako otvoreno ponašati. Odnosno, svidjela joj se kvaliteta koju je imala njezina kolegica, a čiji je nedostatak u njoj samu bio toliko uznemirujući.
Ili drugi primjer. Recimo da me ludo nervira trač kojim se osoba bavi na poslu. Zatim morate pratiti kako se ponašam, a zatim pitati: "Ali ja se ne ogovaram?"
Prvi impuls je reći ne. Ali uzmite si vremena, razmislite, a zatim pokušajte pitati nekoga kome vjerujete. Morate naučiti pažljivo promatrati sebe.
Ako se pronađe i otkloni uzrok iritacije, neprijateljstva prema drugome, tada iritacija nestaje.
Kad čovjek prizna da i on nije svetac, a može i ogovarati, biti ljubomoran, hvaliti se i sl., postaje tolerantniji prema onima koji također nisu sveti. Ovo je takvo pravilo: što smo tolerantniji prema sebi i prihvatiti se s nedostacima, to smo tolerantniji prema drugima.
Ako u sebi nađem iste osobine koje me nerviraju u drugome, idem na ispovijed, a onda kažem: “Dobro. Ako Bog oprašta, zašto onda ne oprostim sebi? Tada mogu biti tolerantna prema drugome. Odnosno, prema sebi ću se odnositi s ljubavlju, a prema drugima ću se odnositi s ljubavlju.
To ne znači da se objektivno loša djela i manifestacije trebaju tolerirati. Ljubi grešnika i mrzi grijeh.
Slučaj iz privatnog života
Imao sam takvu priču.
U župi u kojoj sam radio kao psiholog bila je jedna gospođa koja je vjerovala da je psihologija jedno zlo. A ova se gospođa stalno potajno natjecala sa mnom.
Cijelo vrijeme sam bio povrijeđen, provociran. Jednostavno je nisam mogao vidjeti.
U nekom trenutku sam rekao: „Ne mogu više. jednostavno ne mogu podnijeti. Vidim je i tresem se." Što uraditi? Počeo sam shvaćati, postavljati si pitanja: „Što je to što te točno nervira? Konkurentnost, pa zar i sami niste konkurentni? I ne možeš podnijeti da se netko usudi biti bolji od tebe. A ti želiš biti na prvom mjestu, biti najbolji, da te svi vole i hvale. Nisu li vam njezine kvalitete relevantne? Da, ti si kao ona! Samo si mlađi i znaš kako se bolje ponašati, pa pobjeđuješ.”
Upravo u tom trenutku osjećao sam se bolje. Razdvojio me takav smijeh: “Pa, zašto si vezan za ovu tetu? Ona je ista."
Zadatak je da se zbog toga ne ubijete i ne kažete: “O, kako si strašan!”. I nekako se ponašajte s humorom i recite: "Dobro, razmislimo što možemo s tim."
Od jedne ispovijesti, naravno, neću prestati biti, primjerice, kompetitivna osoba, ali je barem nestala moja iritacija. Nisam je volio, ali sam je barem prestao mrziti. Prihvatila sam u sebi da je to u meni i smirila se oko toga.
Ne nastojte biti prijatelji s "iritantima"
Postoji greška koju čine mnogi ljudi koji žele biti iskreni prema sebi. Osjećajući se krivima pred nekom osobom zbog svog neprijateljstva, oni se počinju odnositi prema objektu koji im se ne sviđa s pretjeranom pažnjom, namjerno pokušavajući učiniti nešto za njega, pokušavajući preokrenuti svoju negativnost.
Da se poslužimo medicinskom metaforom, ti ljudi pokušavaju nositi tešku torbu “ozlijeđenih” sa slomljenom rukom. Ali dok se ruka ne sraste, ne ojača u gipsu, svaka napetost za nju može biti štetna. Isto tako ovdje:
dok ne prepoznamo prave razloge naše nesklonosti i ne shvatimo kako ih prevladati, takvo prisilno prijateljsko ponašanje neće donijeti dobro.
Izgledat će licemjerno, a unutra će se, osim neprijateljstva, nakupljati i agresija.
Savjetovao bih da se ne držite objekta neprijateljstva, već naprotiv: odmaknite se malo i promatrajte ga. Pokušajte razumjeti zašto se ponaša na ovaj ili onaj način, koji bi mu mogli biti unutarnji razlozi. Gledajte na svijet njegovim očima, pokušajte ga osjetiti - ili, kako Englezi kažu, prošetajte milju u njegovim čizmama. Možda će vam se nešto otvoriti, nakon čega se više nećete moći ljutiti na njega.
Pokušajte upoznati povijest osobe
Jedan od nedavnih primjera: moja kći je imala djevojčicu u razredu. U načinu ponašanja - kao što je iskorak, dvosmislen. Gdje god se penjala u prvi red. Uopće mi se nije svidjela. I onda je jednog dana došla k meni po savjet, i pokazalo se da situacija kod kuće nije baš teška, roditelji je drže u crnom tijelu, kontroliraju svaki dah, a kad dođe u školu, sve to nadoknađuje .
A kad sam zapravo vidio koliko joj je teško, shvatio sam da je “grimala” jer jednostavno nije znala kako se pravilno izraziti. I pomislio sam: tolike godine sam je smatrao klošarom, a ovo je zapravo dijete koje pati.
Nije bitno je li dijete ili kolega. Ponekad saznate povijest neke osobe i pomislite: "Sada je jasno zašto se tako ponaša."
Možete pokušati bolje upoznati osobu, pogledati u njezin život, a ne drsko u njegovu bol.
Pokušajte suosjećati, pokušajte vidjeti živu osobu koja također pati. To može ublažiti našu iritaciju.
Možda prijateljstvo neće uspjeti, ali vjerujem da je i to stvar ljubavi - pokušati vidjeti dušu osobe koja pati.
Počeli ste si postavljati pitanje zašto se prema meni ponašaju loše, svi su se okrenuli od mene? Pokušajmo ovo zajedno shvatiti. Ako se to već dogodilo, možda je vrijedno tražiti razlog takvog ponašanja drugih u sebi i pokušati razumjeti zašto se to dogodilo te izvući odgovarajuće zaključke iz postojeće situacije.
Može biti dosta razloga da se ljudi prema vama ponašaju loše, svi prijatelji i poznanici su se odbili od vas. Možda ste postali arogantni ili previše hiroviti, zahtjevni ili neiskreni. Ili možda razlog ovakvog odnosa prema vašoj osobi leži u vašoj aljkavosti.
Pogledajte se pobliže, možda ste postali aljkavi, a ljudi oko vas postali prilično neugodni i nezainteresirani za komunikaciju s vama te su se okrenuli od vas. Prije svega, trebate dovesti stvari u red ne samo u glavi, u svojim mislima i postupcima, već i u svom stanu, na svom radnom mjestu i tako dalje. Velika je vjerojatnost da su se drugi oko vas počeli loše ponašati prema vama vaša aljkavost. Skrećem vam pažnju da je mnogima lakše odvratiti se od vas nego vas ukoriti zbog vaše netočnosti. Zamislite samo, prijatelji vam dolaze u posjetu i suočavaju se s neredom vašeg stana. Kakav dojam imaju o vama?
Kako biste o sebi ostavili dobar dojam, pazite na čistoću svog stana, radnog mjesta i, u konačnici, sebe. Ako ste neuredna osoba, ljudi oko vas će vjerojatno prema vama loše postupati. Pa krenimo s čišćenjem vašeg stana. Nepotrebne stvari, smeće, sve što vam onemogućuje da živite i osjećate se sjajno treba izvaditi i baciti na deponiju. Nemojte se bojati živjeti s vremenom, eksperimentirati, češće mijenjati okolinu i stvari oko sebe.
Uostalom, stare stvari često nose puno negativnosti i ne trebate akumulirati ovo smeće u stanu, već ga se na vrijeme riješite. A naše osoblje će vam rado pomoći u tome. I u kratkom će vremenskom razdoblju pomoći da se stvari u stanu dovedu u red - to je iznošenje viška namještaja i stvari. Morate i sami živjeti udobno i pokušati to učiniti tako da bi i drugima bilo drago biti u vašoj blizini. Volite i poštujte sebe prije svega i vidjet ćete kako će vas cijeniti ljudi koji su vam bliski i dragi. Nemojte biti zatvoreni, nikada ne očajavajte i pokušajte pitati one ljude koji su se odbili od vas, zašto su to učinili? Možda će vam iskreno i iskreno odgovoriti na pitanje i lako ćete se moći vratiti sebi dobra veza vaše rodbine i prijatelja. Ako znate razlog zašto su se poznanici odvratili od vas, a prijatelji počeli loše postupati prema vama, odmah ga pokušajte riješiti. Ni u kojem slučaju nemojte klonuti duhom i ne pokušavajte okriviti nekoga drugoga osim sebe za situaciju. Nema nerješivih problema, postoji samo nespremnost da se oni riješe. Budite sigurni u sebe i bit će vam dobro!
Olga Yurkovskaya posebno za ženski časopis LISA.RU
Gotovo svatko od nas u okruženju ima prijatelje i rođake, komunikacija s kojima neprimjetno truje život. To može biti bliska prijateljica, kolegica ili čak majka. Kako zaustaviti toksičnu komunikaciju i izaći iz štetnih odnosa bez nepotrebnih gubitaka, kaže psihologinja Olga Yurkovskaya.
Zašto odrasli vjeruju da drugi ljudi nužno moraju biti razumni, dobri i ljubazni prema njima?
Uostalom, to je, općenito, proturječi i stvarnosti, i životnim zapažanjima, i običnoj biologiji.
Za biološka bića, kojoj osoba također pripada, prirodno je doživjeti agresiju jedni prema drugima. Prirodu zanima da se populacija naselila što je više moguće, a jedini način da se to postigne je intraspecifična agresija.
Mnogi ljudi imaju osnovne osjećaje jedni prema drugima – mržnju i strah. Dva stranca na istom teritoriju uz gotovo 100% jamstvo počet će doživljavati agresiju jedan prema drugome. Ovo je ako govorimo o biologiji.
Stoga nije neobično što će se većina ljudi prema vama ponašati, blago rečeno, neljubazno. Možda s agresijom, s mržnjom, sa zavišću, s razdraženošću, s tjeskobom, sa strahom.
U našem današnjem društvu ovaj stav je pogoršan i posebnim mentalitetom ugroženih vrsta “sovjetskih ljudi”. Upravo oni koji nikada neće pokazati direktnu agresiju pred jačim i utjecajnijim, jer je to strašno, ali koji će sigurno šutnuti bespomoćne ili slabe.
I otuda svi ti problemi sa starijom rodbinom, s kolegama, s ljudima koji su dobili i najmanju moć nad vama i uključuju “sindrom stražara”.
Evo, na primjer, imam natpis koji visi iznad stola s natpisom “Ljudi su različiti. Svijet ne mora biti udoban." Kad naiđem na neadekvatnost, pročitam ove dvije mudre misli. I odmah postaje lakše živjeti.
Zamislite na trenutak da ne glumi čovjek, već vrijeme. Recimo da se dogodilo nešto što niste očekivali. Dolazi kiša. Hoćete li se brinuti, ostati budni noću, mentalno čitati ljutite monologe kiši? malo vjerojatno. Najvjerojatnije samo razmišljate o tome kako se osjećati što udobnije. Uzmi kišobran, možda pozovi taksi. Ili odgodite sastanak za drugi dan.
Ovo je razuman pristup. Djeluje i u odnosu na neadekvatne ljude. Da, postoji takav lik i tu se ništa ne može učiniti. Razmislite o tome kako se možete osjećati što ugodnije, unatoč njegovim pokušajima da postigne suprotno. Ovakvim pristupom nestaju osjećaji: "O, zašto mi je to učinio?" Ušao i djelovao, a ti si otišao dalje.
I sami razumijete da normalni obrazovani ljudi ne mogu tako komunicirati. A od neadekvatnih ljudi, na prijateljski način, potrebno se riješiti.
Znakovi otrovnih ljudi
Svi mi imamo takve "prijatelje" u svom okruženju koji su zapravo više kao neprijatelji. Govore gadne stvari, optužuju, manipuliraju, ometaju postizanje važnih ciljeva... Pritom su iz nekog razloga sigurni da nose takozvanu "istinu", da su sjajni.
Ne, ako netko govori neželjenu istinu, onda je to sudar s granicama druge osobe. Ovo je izravna agresija. Ovo je njegov pokušaj da se afirmira na vaš račun.
Pažljivo pogledajte oko sebe. Tko iz vas crpi energiju i kvari vam raspoloženje, a da vam zauzvrat ne pruži nikakvu zahvalnost, radost ili ljubaznu riječ? Vrlo često su to rođaci muža ili njihovi stariji rođaci.
Na primjer, situacija: rođak je bolestan i potrebna mu je njega. Pomoći možete plativši profesionalnu dadilju, ali ne morate osobno trpjeti nepodnošljiv temperament i hirove.
Ili drugi primjer: muž ponižava svoju ženu, pokušava joj dokazati da je budala i da nema karijeru.
To znači da je ovaj muž neprijatelj, loše se ponaša prema vama, definitivno vas ne voli, ali se rado afirmira na vaš račun. Zašto živjeti s neprijateljem u istoj obitelji, sa stajališta ljudske sreće, nije mi jasno.
Ili majka koja ne propušta priliku za pin up. Ili educiramo mamu, ili uključimo način “ignoriranja” i prestanemo komunicirati.
Objašnjavamo mami da ovo nećemo tolerirati. Jasno naznačavamo kaznu: “Ako mi kažeš gadne stvari, ne komuniciramo s tobom mjesec dana, mama. Dat ću novac, ali neću podnijeti način na koji me ponižavaš. Imam jedan život, želim ga živjeti sretan. Mame nakon uključivanja načina ignoriranja vrlo se brzo preodgojuju.
I ne krivite se za ništa. Mama nije rekla gazdi gazdi. To znači da se može kontrolirati. Trebala bi se bojati gubitka vaše naklonosti jednako kao što se bojala reakcije svog vođe. Ako vidi vašu odlučnost, ponašat će se savršeno. Siguran sam – maksimum iz trećeg puta. I sve će biti vrlo jednostavno u vašem životu: dobro komuniciraju s vama - sprijateljite se, loše - distancirajte se.
Kako se riješiti ljudi koji se loše odnose prema vama
Savjetujem vam da ne prekidate odnose jednim oštrim pokretom. To vam može uzrokovati nepotrebno "rastavljanje". Dovoljno je samo početi tretirati takve ljude što je moguće ravnodušnije. Prestanite im išta emitirati. Kameno lice, potpuno zanemarivanje i nikakav reciprocitet.
Prestanite ih sami zvati. Odmah odgovorite na njihove pozive: "Oprostite, telefon će se isprazniti svakog trenutka, brzo recite što ste htjeli." Ako pozovu na slučaj, onda će za minutu imati vremena reći sve najpotrebnije, neće se širiti pola sata o svim ranama i drugim tračevima. A ako osoba nema što raditi, onda samo trebate isključiti vezu - i spriječiti ga da vam ukrade vrijeme.
Mnoge muči krivnja. Ali želim odmah reći: niste dužni komunicirati s otrovni ljudi. Imaš svoj život, svoju djecu, svoj san, svoje zdravlje. Nemojte trošiti ove resurse na ljude koji se loše ponašaju prema vama.
Oni su krivi što nisu naučili biti fini, biti zahvalni, nisu naučili dijeliti. To je njihov vlastiti izbor - samo vampirirati i povući sve resurse od onih oko sebe.
Najzanimljivije je da čim u svojoj glavi donesete takvu odluku, na iznenađujući način, sami ti ljudi počinju nestajati iz vidokruga.
To mi se dogodilo s mnogim mojim prijateljima iz djetinjstva i mladosti. Čim sam shvatio razmjere njihove zavisti i prestao razmišljati o njima, odmah su nestali.
Gdje nabaviti nove?
Znate, kada je osoba zauzeta svojim poslom, svojim snom, ljudi na njegovom nivou, istomišljenici automatski dopru do njega. Istina, često se ispostavi da čak ni oni zapravo nisu potrebni.
Odrasla osoba više nema takvu tinejdžersku želju imati mnogo prijatelja i izliti stotine sati vremena na njih.
Uvijek ima izbor - u ovom trenutku ostvariti svoj san, provoditi vrijeme s obitelji ili trošiti energiju na prazno brbljanje, od čega se ništa u životu neće poboljšati.
Siguran sam da se morate riješiti onih s kojima se osjećate loše. Ako imate ljubazne i odane prijatelje s kojima volite provoditi vrijeme, možete samo čestitati.
Pozdrav Andrej.
Možda vam je otac, dok ste bili u školi, formirao pogrešno samopoštovanje. Kao rezultat toga, prema sebi ste se ponašali nekorektno, podcijenili ste se, kao što je to činio vaš otac. Priznajte da ne idete u klubove i diskoteke, već se bavite sportom kako biste ocu, ali prije svega sebi, dokazali da ste bolji nego što se drugima čini. A drugi koji idu u diskoteke jednostavno nemaju što dokazati.
A budući da ste se podcijenili, dobili ste odgovarajući stav od onih oko sebe. Uostalom, ljudi oko nas se ponašaju prema nama onako kako se mi ponašamo prema sebi. Oni. oni samo odražavaju vaš vlastiti stav prema sebi.
Kako se sada osjećaš o sebi, Andrej? Postigli ste rezultate u sportu, i to je stvarno uspjelo. Vaše samopoštovanje je poraslo, počeli ste se poštivati, a samim tim i novi poznanici se prema vama ponašaju drugačije. Osjećate razliku: promijenili ste se, promijenio se vaš stav prema sebi i drugi ljudi se prema vama ponašaju u skladu s tim.
Evo izlaza za vas: da promijenite stav drugih prema vama, nastavite mijenjati odnos prema sebi. Počnite voljeti, cijeniti i poštivati sebe. Vi ste čestica Svemira, jedinstvena osoba, takve osobe kao što ste vi više nema. Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. I ne moraš nikome ništa dokazivati. Nikome ništa ne duguješ. Poboljšajte se, razvijajte se u sportu, ponašajte se dostojanstveno i tada vas nitko neće usuditi ponižavati ili vrijeđati.
I dalje. Jako važno. Ne osuđujte "svakakvih idiota", i ne zovite ljude tako, nemojte ih smatrati smećem. Oni su ljudi poput vas. Ne sudite i neće vam se suditi. Jer kakvim sudom sudite, bit ćete suđeni. Vidite, i sami se loše odnosite prema ljudima, što želite zauzvrat?
Razumijem da je stav kolega iz razreda formirao tako negativan stav prema ljudima oko vas. Ispada začarani krug. Samo ga ti možeš slomiti. Počnite poštivati druge ljude, bez obzira na njihove postupke (uostalom, sami ste ih svojim stavom privukli u svoj život), mentalno oprostite i zahvalite svojim kolegama iz razreda na vrijednoj lekciji: na kraju krajeva, naučili su vas da se ponašate ispravno, gurnuli vas na činjenica da ste se bavili sportom. Poštujući druge ljude, prije svega poštujemo sebe.
Prestanite se ponašati prema ljudima oko sebe agresivno, osuđujuće. Naučite vidjeti dobro u ljudima. I tada će se na vašem putu sresti samo dobri ljudi! Zašto gubiti vrijeme da nekoga osuđuješ, pa ga zato stavljaš ispod sebe - uostalom, tvoji su kolege iz razreda učinili isto prema tebi. Usredotočite se na svoje prijatelje, cijenite ih, poštujte ih. I, vjerujte mi, vaš će se krug prijatelja uskoro proširiti.
Sretno ti, Andrej!
Dobar odgovor 5 loš odgovor 4Moja se priča ne razlikuje od tisuća prijašnjih. Ne znam što me dovelo na ovu stranicu.
Obična, siva, glupa, beskorisna, beskičmenica, osrednja podla životinja koja ima ogroman stomak i previše mali mozak piše vam: nije briljantno indigo dijete, nije original, nije dobra osoba, nije zao, nije ljepotica , nije iznimka od pravila; ljudi poput mene se ne zaljubljuju na prvi pogled, samo se okrenu od gađenja.
ja sam stvorenje. Gledaj, pišem samo "ja" i "ja" - kakvo smeće. Najodvratnije je što su te misli iz dobrog života. Roditeljima i rodbini ne mogu nauditi, jer ne mogu otići od kuće, ne mogu se ubiti, ne mogu učiniti ništa osim da postojim radi jedenja hrane... Često pomislim čemu takve gadosti poput mene na svijetu, jer ima tako dobrih ljudi koji su ljubazni, lijepi, talentirani. Ali iz nekog razloga se osjećaju loše. Razbolijevaju se i jako su uplašeni... zašto takvo stvorenje poput mene sada sjedi za mojim kompjuterom, pije čaj i žali se na život? Ima li netko odgovor na ovo pitanje ili ne? Stvarno ne razumijem: zašto ja? za koju svrhu je rođen? ne zaslužujem ništa. Zdravlje ko krava, ove godine je samo jednom oboljela. Zašto dobra, nevina djeca čista srca moraju patiti, a netko poput mene jesti u toplini i udobnosti? Ne mogu ostaviti svoje roditelje, ne želim im nauditi - jer me toliko vole (zbog čega?????).
zašto se ljudi tako dobro ponašaju prema meni? Ja ovo ne zaslužujem.
Moram umrijeti da bih se osjećao užasno loše i da bih uzvratio za sve dobro što imam.
I još jedna mučnija misao: zašto pišem ovdje? naći izgovor? oprost? podrška? razumijevanje? par pljuvanja u lice da se probudim? možda. ali tako je odvratno činiti sebi dobro, ali ja to radim, pa sam dvostruko gad.
Oprostite na obilju prljavih riječi. Moj demon se daje do znanja.
****************
Molim vas da mi oprostite na ovim riječima, neugodno je čitati takve šmrkave stvari.
Imam još jedno pitanje koje sam mnogima postavljao, ali su mi samo rekli da sam ja "četrnaestogodišnja ***ka". Je li moj... ne znam kako da to nazovem... "stari dobri drug" dio mene ili je to stvarno subosobnost koja živi sa mnom u istoj glavi? Svojim zadacima i psovkama me "poklanjao" od sedme, osme godine... ha ha... vjerojatno nema goreg od mene. Ovako svaki dan plešem uz njegovu melodiju...
Hvala za slušanje. Molim te oprosti mi.
Podržite stranicu:
Dasha, dob: 15.02.2009
Odgovori:
Bok sestro!
Pročitao sam tvoju priču i odlučio ti donijeti Radugin odgovor na sljedeći zahtjev:
“I ja sam do 27. godine živjela bez smisla života. A sa 27 sam smisao života pronašla u komunikaciji s djecom iz sirotišta. Velika je sreća vidjeti da nekome možeš pomoći, podržati ga i ugrijati toplinu duše. baš tu toplinu dali su mi. I ne mislim na materijalnu, nego na moralnu. Kad djeci pišeš pisma, nose ih sa sobom, vežu za tijelo, spavaju s njima pod jastukom, jer oni nemaju nikoga. A pismo dalekog prijatelja - ovo je za njih nešto jako važno! Pa ćeš im ti postati važan, a oni tebi. A kad ti neka curica napiše "A ja sam ti nacrtao medvjeda, "onda, možda, dobiješ ovo je smisao života, tko zna... To se meni dogodilo. A za ovo ne trebaš imati sedam pena u čelu, ne trebaš imati novca, ne trebaš imati uspješan posao,ne trebaš izgledati kao netko,ne trebaš se igrati,djeca te vole takvog kakav jesi.Zanimljivo od kada sam ih upoznala postali su mi najbolji prijatelji, jer on i iskreni, oni su stvarni. Bog vas blagoslovio sve najbolje! "
Pišete da vam je Gospodin dao dobro zdravlje - tako je divno! - ovaj dar je prilika da se učini puno dobra ljudima - na primjer, nakon punoljetnosti možete postati donator. Na primjer, donirajte trombocite za bolesnu djecu. I općenito, možete učiniti toliko dobrog u životu! Uostalom, čini se da vaša duša teži tome! Općenito, po mom mišljenju, dobra djela pomažu osjetiti pravi okus života.
Možete li pisati na našem forumu?
Tamo možete, ako želite, postaviti uzbudljivo pitanje svećeniku ili specijalistima - psihologu, psihijatru. Toga se ne biste trebali sramiti.
I dalje! Možete li otići u hram na ispovijed i pričestiti se? Ovi Gospodnji sakramenti, uz ispravan pristup njima, liječe dušu i pomažu u oslobađanju od loših misli.Bog te blagoslovio draga!
Vladislav K., godina: 19 / 06.02.2009
Pozdrav Dasha! Nemojte biti lijeni, pročitajte članke u rubrici "Odakle dolaze misli o samoubojstvu"
Pridružujem se Vladislavovu savjetu da se obrati specijalistu psihijatru ili psihologu, kao i svećeniku. Ne dopustite da vas vaš "crnac" porazi!
Anna, godina: 32 / 06.02.2009
Dashenka, zdravo! Koliko već razumiješ za svoju malu dob! Odlično je. Očigledno ste puno razmišljali i razmišljali o životu. Ali mnogi ljudi samo žive i kao "odrasli" uopće ne razmišljaju, ne postavljaju pitanje: zašto živim? I pitali ste! Već je dobro. I molim te, nemoj se zvati stvorenjem, ti nisi stvorenje – ti si ČOVJEK. Mali čovjek je još uvijek, ali imate sve prilike izrasti u čovjeka s velikim slovom. Zašto odbijati ono što ti je Gospodin dao. Pošto ti je dao dobar, uspješan život, roditelje koji vole, onda ti to pripada po pravu i ne trebaš se pogubiti, nego sve što imaš trebaš iskoristiti za dobrobit sebe i ljudi oko sebe. Hvala Bogu, hvala ljudima koji te vole i postani barem malo osjetljiviji. Možda netko iz vašeg okruženja sada treba pomoć, makar i malu, ali saznajte o tome i pokušajte pomoći. Uz Božju pomoć trebaš uspjeti, a čim osjetiš da su ti ljudi zahvalni, odmah ćeš se prestati osjećati kao loša osoba. A taj "crni čovjek" - on uvijek stoji na distanci od nas i čeka da posrnemo kako bi nas potpuno odvratio od Boga, ali mi smo SLOBODNI ljudi i uvijek imamo IZBOR dok smo živi. Stoga pokušajte napraviti svoj pravi izbor. Život je previše raznolik i višestruk, a sada ga gledate vrlo usko, kao da virite kroz bravu. I otvorite vrata i pogledate širom otvorenih očiju i vidjet ćete mnoge prilike da otkrijete najbolje strane u sebi koje sada jednostavno ne primjećujete u sebi. A tvoji te roditelji vole ne zbog nečega (vole unatoč svemu), nego jednostavno zato što su se voljeli i kao rezultat njihove ljubavi ti si se pojavio na ovom svijetu. Po Božjem planu.Ovo je ČUDO. I vidiš sebe tako. Sigurno ćete se snaći u životu i u svemu ćete imati sreće. Već imate sreće. Život je Božji dar! I ne odbijajte darove.
Lenora, godina: 32 / 02.06.2009
S 15 godina, djevojko, možeš ponovno napisati cijeli svoj život. Idi sunce u hram Božji i zamoli Gospodina za zaštitu i pročišćenje.
Agnia Lvovna, godina: 68 / 02.06.2009
Ozdravi, tek ti je 15 godina... što drugo reći.
I zapamtite da suicidalne osobe pate zauvijek. To je već duže vrijeme dokazano. Postoji drugi svijet..
Imate vremena za poboljšanje.
Medved zvani A.V.44, dob: 18.02.2009
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka
| Nedavni zahtjevi za pomoć |
| 01.03.2020
Već duže vrijeme razmišljam o samoubojstvu. Piju moja majka i očuh, za mene ih nije briga. Smiju se u školi. Jako loše u duši. |
| 01.03.2020
Želio bih vam reći o unutarnjoj boli koja muči moju dušu. Nema smisla učiti. Htjela sam staviti svoje ruke na... |
| 01.03.2020
Zaglavio sam, želim umrijeti... |
| Pročitajte ostale zahtjeve |
