Психолог Виктория Маркелова:
Няма инстинктивна неприязън
Другите хора винаги са огледала за нас. Това, което боли у другите, това, което ви харесва лудо или безумно дразни, трябва да се чете като сигнал, който дава информация за вас самите.
Например, ние сме ужасно раздразнени от колега, който не ни е направил нищо лошо. Още повече, че той може изобщо да не ни обръща внимание, но ние го гледаме и просто си изпускаме нервите. Може да има няколко причини.
Виктория Маркелова, психолог. Снимка от vdohnovimir.ru
Проекция
Всеки от нас има идеален образ за себе си, с който е много трудно да се разделим. Не напразно Евангелието казва, че „виждаме съчинка в чуждото око, но не забелязваме греда в своето“. Не искаме да виждаме недостатъци в себе си и колкото повече не харесваме нещо в себе си, толкова повече не го приемаме - така работи психологическата защита.
И когато нещо постоянно, необяснимо и силно ни дразни в друг човек, погледнете в себе си.
Например амбициозността в колега ни е неприятна – възможно е самите ние да я имаме вътре, но да не я разпознаваме.
И ние проектираме нашето подсъзнание върху друг - по-лесно е да се ядосваме и ядосваме на друг, отколкото на себе си. Така облекчаваме напрежението и неутрализираме конфликта в себе си. Като цяло се заблуждаваме.
Особеният гняв към „нашия“ недостатък на някой друг може да се обясни именно с факта, че горкият „дразнител“ получава както за себе си, така и за „този човек“ - ние издигаме върху него онази враждебност, която не можем да обърнем срещу себе си.
Разбира се, не всичко, което ни е неприятно в другите хора, е в нас самите. Струва си да се замислим, когато раздразнението има повишена степен и е рационално необяснимо, така да се каже, „инстинктивно“.
Завистта
Това е втората причина, поради която може да възникне неразбираемо дразнене. . Завистта е чувство, което наистина не искате да признаете пред себе си. Трудно е да приемеш, че ревнуваш, защото това означава, че нещо ти липсва, че искаш нещо, но не можеш. И тогава започваш да се ядосваш на успешен колега или роднина и да го обвиняваш, например, че е получил нещо нечестно, или е засмукал всички, значи се справя добре.
Ядосваме се, защото не можем да се справим сами. И тогава дори някоя добра черта в този човек започва да ни дразни.
Например, лекота на катерене или способността да се намери общ език с всеки - в края на краищата ни се струва, че благодарение на тези качества човек е получил нещо, което не можем да получим.
И сега лекотата на повдигане в завистливите очи се превръща в лекомислие и безотговорност, а общителността - способността да се засмуква и лъже от три кутии.
Причината за завистта може да е, че се заблуждаваме в своите желания и мотиви. Ето един пример: един човек е ужасно възмутен, че всички са толкова креативни, и такива големи пари, като чичо Вася, който се занимава с някакви глупости, не печели. Но мотивът на чичо Вася е да прави пари и той ги прави. И един възмутен човек има мотив – да направи нещо със смисъл, да донесе добро на света. Тогава, оказва се, ако мотивът на чичо Вася е парите, а вашият е добър, вие просто сте в различни планове. Готови ли сте да промените мотива си, за да получите големи пари?
Трябва да си зададете въпроса: какво искате повече? Пари, като чичо Вася, или нещо друго? Защото в случая става дума за конфликт: големи пари не се плащат за светлина и високо. И ако завистта и раздразнението надхвърлят мащаба, трябва да се справите с мотива си, реален ли е? Или колко в него има от себе си, а колко от социални роли, задължения? Или може би човек просто не знае как да прави пари?
нарушаване
Третата причина за неразбираема враждебност е собствената ни неспособност да защитим границите си.
Например, те ви казват: „Елате с мен“ или: „Идвате да ме посетите днес“. Или (шеф): "Останете днес, работете извънредно!"
Човек се съгласява, идва, остава да работи и след това започва да изпитва голямо раздразнение от този, на когото се е подчинил, защото вярва, че е бил принуден.
Но вместо да признае, че самият той не знае как да каже „не“, той прехвърля това раздразнение върху своя мъчител. И започва да се дразни, защото е бил принуден, а всъщност не е искал.
Изглежда, че е обиден от канещия е глупав - той не го е дръпнал насила; Не искам да се сърдя на себе си, че и аз се съгласих - така се получава такава глуха враждебност и желание да избягваш човек, на когото не можеш да кажеш „не“. В резултат на това самият мъчител, който ви потиска (което обаче самият той дори не осъзнава) и всичките му прояви стават неприятни.
И това е естествено, защото нашите граници са нашата сигурност и всеки, който според нас ги пробие, ни се струва нашественик. Затова е важно да защитаваме и защитаваме границите! В противен случай ще продължите да прераствате в „нашественици“, изнасилвачи и те няма да разберат какво са ви направили лошо: в края на краищата те просто са предложили, а вие просто се съгласили.
Забравен проблем
И накрая, четвъртата причина за „инстинктивната неприязън“ е някаква потисната травма.
Случва се човек да не понася определен тип хора. Например висок и слаб. Той не може да ги понесе до такава степен, че дори не може да ги докосне без отвращение - същото е като насекомо. Такива неща могат да бъдат обвързани с някаква потисната от детството травма. Може би възрастен, висок, слаб чичо се приближи до малко момиченце на тригодишна възраст и някак си я уплаши. В несъзнаваната част на психиката страхът остава и се фиксира. Тогава човекът пораства и вече не помни, но това потиснато, забравено, потиснато, свързано с някаква травма или неприятна ситуация, се развива в такава неприязън.
Това може да се случи не само в детството, но и в зряла възраст нещо ни се случва и психиката работи така, че ние го забравяме.
Ако е много неприятно, тогава се убеждаваме, че това не се е случило.
Въпреки това образът, който ни е наранил, остава и ние ще изпитваме неприязън към него, без да разберем защо го чувстваме.
Как да живеем и да се справяме с всичко това
Първо трябва честно да признаете пред себе си, че наистина има проблем: враждебност към човек, който изглежда напълно незаслужил това. Той не ни вреди, няма или почти никакво влияние върху живота ни, но има раздразнение или отвращение към него.
Осъзнаването на проблема е първата стъпка към разрешаването му, защото, осъзнавайки, ние сякаш изнасяме проблема навън, можем да го погледнем отвън и да разберем какво да правим по-нататък. Между другото, не е толкова лесно да се осъзнае, защото сме свикнали да се смятаме за бели и пухкави и дори да признаем на себе си, че сме безумно ядосани, като цяло, невинен човек е трудно.
Водете дневник на чувствата
Втора стъпкаводи дневник. Необходимо е писмено да се опише възможно най-подробно какво конкретно дразни у човека. Взимаме тетрадка, рисуваме таблица в три колони. Първият е причината за раздразнение, като "седене и въртене на стол" или "неискрено смях, докато говорим с шефа". Второто е моето усещане, което възниква за това. Трето - като "дразнител", според мен, трябва да се държи. Водим такъв дневник поне една седмица, с всички грижи.
Трябва да започнем да анализираме проблема точка по точка, тоест много ясно, на хартия. Защото когато всичко е само в мисли, то се разпръсква във всички посоки. Необходимо е ясно да напиша какво конкретно не ми харесва, какво ме дразни.
Трябва да запишете всички подробности – не само дразнещи и това е всичко – но не ви харесва начина, по който говори, или се подиграва с шефа, или се дразни на всички, лицемери, въздига се, хвали се и т.н.
Ще има няколко резултата. Първо, ще извадим отвътре чувствата и емоциите, които преди това ни измъчваха. Второ, сами ще можем да преценим – но има ли нещо в нас самите, което да ни дразни толкова страшно. Или може би не наистина, но наистина го искаме?
В моята практика имах много тихо и скромно момиче, което се страхуваше да говори и да говори. И колежката й на работа не си затваряла устата. Тоест тя каза на всички всичко директно какво мисли.
А тихото момиче се дразнеше до припадък, наричаше колежката си хем изкачалка, хем надут, хем по-зле.
Но всъщност тя искаше самата тя да бъде толкова решителна. Но много дълго време тя не искаше да признае пред себе си, че също иска да може да се държи толкова открито. Тоест, всъщност, тя харесваше качеството, което притежаваше нейният колега и липсата на което толкова разстройваше самата нея.
Или друг пример. Да речем, че ме дразнят безумно клюките, с които човек се занимава на работа. След това трябва да проследите как се държа и след това да попитате: „Но аз не клюкарствам?“
Първият импулс е да кажеш не. Но отделете време, помислете и след това опитайте да попитате някой, на когото имате доверие. Трябва да се научите да се наблюдавате внимателно.
Ако се открие и елиминира причината за дразненето, враждебността към друг, тогава дразненето изчезва.
Когато човек признае, че и той не е светец и също може да клюкарства, да ревнува, да се хвали и т.н., той става по-толерантен към тези, които също не са свети. Това е такова правило: колкото по-толерантни сме в състояние да се отнасяме към себе си и да приемаме себе си с недостатъци, толкова по-толерантни сме към другите.
Ако намеря в себе си същите качества, които ме дразнят в друг, отивам на изповед и тогава казвам: „Добре. Ако Бог прощава, тогава защо да не простя на себе си? Тогава мога да бъда толерантен към другия. Тоест аз ще се отнасям към себе си с любов, а към другите ще се отнасям с любов.
Това не означава, че трябва да се толерират обективно лошите постъпки и прояви. Обичайте грешника и мразете греха.
Случай от личен живот
Имах такава история.
В енорията, където работех като психолог, имаше една жена, която вярваше, че психологията е едно зло. И тази дама непрекъснато тайно се състезаваше с мен.
През цялото време бях наранен, провокиран. Просто не можех да я видя.
В един момент казах: „Не мога повече. Просто не мога да го понеса. Виждам я и треперя." Какво да правя? Започнах да разбирам, да си задавам въпроси: „Какво точно те дразни? Конкурентоспособност, добре, ти самият не си ли конкурентен? И не можеш да понесеш, че някой се осмелява да бъде по-добър от теб. И ти искаш да си на първо място, да си най-добрият, така че всички да те обичат и хвалят. Не са ли нейните качества от значение за вас? Да, ти си точно като нея! Просто си по-млад и знаеш как да се държиш по-добре, така че печелиш."
Точно в този момент се почувствах по-добре. Разпадна ме такъв смях: „Е, защо си привързан към тази леля? Тя е същата."
Задачата е да не се самоубиваш за това и да не казваш: „О, ти си толкова ужасен!“. И по някакъв начин се отнасяйте с хумор и кажете: „Добре, нека помислим какво можем да направим с него.“
От една изповед, разбира се, няма да престана да бъда например състезателен човек, но поне раздразнението ми изчезна. Не я обичах, но поне спрях да я мразя. Приех в себе си, че е в мен и се успокоих за това.
Не се стремете да бъдете приятели с "дразнителя"
Има грешка, която правят много хора, които искат да бъдат честни със себе си. Чувствайки се виновни пред човек за враждебността си, те започват да се отнасят към обекта на своята неприязън с преувеличено внимание, умишлено се опитват да направят нещо за него, опитвайки се да обърнат негативността си.
Ако използваме медицинска метафора, тези хора се опитват да носят тежката чанта на „ранените“ със счупена ръка. Но докато ръката не се събере, не стане по-силна в гипс, всяко напрежение за нея може да бъде пагубно. По същия начин тук:
докато не разберем истинските причини за нашата неприязън и не разберем как да ги преодолеем, подобно насилствено приятелско поведение няма да донесе добро.
Ще изглежда лицемерно, а вътре, освен враждебност, ще се натрупа и агресия.
Бих посъветвал да не се придържате към обекта на враждебност, а напротив: отдръпнете се малко и го наблюдавайте. Опитайте се да разберете защо той се държи по един или друг начин, какви могат да бъдат вътрешните му причини. Погледнете света през очите му, опитайте се да го почувствате – или, както казват англичаните, извървете миля в ботушите му. Може би нещо ще ви се отвори, след което вече няма да можете да му се сърдите.
Опитайте се да знаете историята на човека
Един от последните примери: дъщеря ми имаше момиче в класа си. В начина на поведение - като има изкачване, двусмислено. Навсякъде тя се качваше на първия ред. Изобщо не я харесвах. И тогава един ден тя дойде при мен за съвет и се оказа, че ситуацията у дома не е много трудна, родителите й я държат в черно тяло, контролират всеки дъх и когато идва на училище, тя компенсира всичко това .
И когато всъщност видях колко й беше трудно, разбрах, че тя „гримасира“, защото просто не знаеше как да се изразява правилно. И си помислих: толкова години я смятах за слабак, но това всъщност е страдащо дете.
Няма значение дали е дете или колега. Понякога разбирате историята на даден човек и си мислите: „Сега е ясно защо той се държи по този начин.“
Можете да опитате да опознаете човек по-добре, да погледнете в живота му, а не нахално в болката му.
Опитайте се да съчувствате, опитайте се да видите жив човек, който също страда. Това може да смекчи раздразнението ни.
Може би приятелството няма да работи, но вярвам, че това също е въпрос на любов - да се опиташ да видиш душата на страдащия човек.
Започнахте да си задавате въпроса защо се отнасят зле с мен, всички се отвърнаха от мен? Нека се опитаме да разберем това заедно. Ако това вече се е случило, може би си струва да потърсите причината за подобно поведение на другите в себе си и да се опитате да разберете защо се е случило и да направите съответните изводи от настоящата ситуация.
Може да има доста причини хората да се отнасят зле с вас, всички приятели и познати се отклоняват от вас. Може би сте станали арогантни или твърде капризни, взискателни или не откровени. А може би причината за това отношение към вашата личност се крие във вашата небрежност.
Погледнете по-внимателно себе си, може би сте станали небрежни и хората около вас са станали доста неприятни и не се интересуват от общуване с вас и са се отвърнали от вас. Преди всичко трябва да подредите нещата не само в главата си в мислите и действията си, но и в апартамента, на работното си място и т.н. Голяма вероятност другите около вас да са започнали да се отнасят зле с вас е вашата небрежност. Обръщам вниманието ви, че за мнозина е по-лесно да се отвърнат от вас, отколкото да ви упрекнат за вашата неточност. Само си представете, приятелите ви идват на гости и се сблъскват с безпорядъка на вашия апартамент. Какво впечатление имат от теб?
За да създадете добро впечатление за себе си, обърнете внимание на чистотата на вашия апартамент, на работното си място и в крайна сметка на себе си. Ако сте небрежен човек, вероятно хората около вас ще се отнасят лошо към вас. Така че нека започнем с почистването на вашия апартамент. Ненужни неща, боклуци, всичко, което ти пречи да живееш и да се чувстваш страхотно трябва да се изнесе и да се изхвърли на сметището. Не се страхувайте да живеете с времето, експериментирайте, променяйте средата и нещата около вас по-често.
В крайна сметка старите неща често носят много негативност и не е нужно да натрупвате този боклук в апартамента, а да се отървете от него своевременно. И нашите служители ще се радват да ви помогнат да го направите. И за кратък период от време те ще помогнат да се подредят нещата в апартамента - това е да се изнесат излишните мебели и неща. Вие сами трябва да живеете удобно и да се опитате да го направите така, че другите да се радват да са близо до вас. Обичайте и уважавайте себе си преди всичко и ще видите как близките и скъпите ви хора ще ви оценят. Не се затваряйте, никога не се отчайвайте и се опитайте да попитате онези хора, които се отклониха от вас, защо са го направили? Може би те ще отговорят искрено и честно на въпроса ви и лесно ще можете да се върнете към себе си добра връзкавашите роднини и приятели. Ако знаете причината, поради която познатите се отклониха от вас и приятелите започнаха да се отнасят зле с вас, незабавно се опитайте да я разрешите. В никакъв случай не губете дух и не се опитвайте да обвинявате някой друг освен себе си за ситуацията. Няма нерешими проблеми, а само нежеланието да се решават. Бъдете уверени в себе си и ще се оправите!
Олга Юрковская специално за женското списание LISA.RU
Почти всеки от нас има приятели и роднини в обкръжението си, общуването с които неусетно трови живота. Това може да бъде близка приятелка, колежка или дори майка. Как да спрем токсичната комуникация и да се измъкнем от вредните взаимоотношения без ненужни загуби, казва психологът Олга Юрковская.
Защо възрастните вярват, че другите хора непременно трябва да бъдат разумни, добри и мили към тях?
В крайна сметка това, като цяло, противоречи както на реалността, така и на житейските наблюдения, и на обикновената биология.
За биологични същества, към които човек също принадлежи, е естествено да изпитваме агресия един към друг. Природата се интересува от факта, че популацията се заселва възможно най-широко и единственият начин да се постигне това е вътрешновидовата агресия.
Много хора имат основни чувства един към друг – омраза и страх. Двама непознати на една и съща територия с почти 100% гаранция ще започнат да изпитват агресия един към друг. Това е, ако говорим за биология.
Затова не е необичайно повечето хора да се отнасят с вас, меко казано, нелюбезно. Може би с агресия, с омраза, със завист, с раздразнение, с тревожност, със страх.
В сегашното ни общество това отношение се утежнява и от особения манталитет на застрашените видове „съветски хора”. Тези, които никога няма да проявят директна агресия пред по-силен и влиятелен, защото е страшно, но които определено ще ритнат беззащитния или слабия.
И оттам всички тези проблеми с възрастни роднини, с колеги, с хора, които са получили дори най-малката власт над вас и включват „синдрома на стража“.
Ето, например, имам надпис, висящ над масата с надпис „Хората са различни. Светът не трябва да е удобен." Когато се сблъскам с неадекватност, чета тези две мъдри мисли. И веднага става по-лесно да се живее.
Представете си за момент, че не действа мъжът, а времето. Да кажем, че се е случило нещо, което не сте очаквали. Идва дъжд. Ще се тревожите ли, ще останете будни през нощта, ще четете ли мислено гневни монолози на дъжда? Малко вероятно. Най-вероятно просто мислите как да се чувствате възможно най-удобно. Вземете чадър, може би извикайте такси. Или пренасрочете срещата за друг ден.
Това е разумен подход. Работи и по отношение на неадекватни хора. Да, има такъв характер и нищо не може да се направи по въпроса. Помислете как можете да се почувствате възможно най-удобно, въпреки опитите му да постигне обратното. С този подход чувствата изчезват: „О, защо ми направи това?“ Влязохте и действахте, а вие отидохте по-далеч.
Сам разбираш, че нормалните образовани хора не могат да общуват така. И от неадекватни хора, по приятелски начин, е необходимо да се отървете от.
Признаци на токсични хора
Всички имаме такива „приятели“ в нашата среда, които всъщност са повече като врагове. Говорят гадни неща, обвиняват, манипулират, пречат на постигането на важни цели... В същото време по някаква причина са сигурни, че носят така наречената „истина“, че са страхотни.
Не, ако някой говори непоисканата истина, това е сблъсък с границите на друг човек. Това е пряка агресия. Това е опитът му да се наложи за ваша сметка.
Огледайте се внимателно наоколо. Кой черпи енергия от вас и ви разваля настроението, без да ви даде благодарност, радост или добра дума в замяна? Много често това са роднини на съпруга или техни възрастни роднини.
Например ситуацията: роднина е болен и се нуждае от грижи. Можете да помогнете, като платите за професионална детегледачка, но не е нужно лично да търпите непоносимия темперамент и капризи.
Или друг пример: съпруг унижава жена си, опитва се да й докаже, че е глупачка и че няма кариера.
Това означава, че този съпруг е враг, той се отнася зле с вас, определено не ви обича, но е щастлив да се утвърждава за ваша сметка. Защо да живеем с врага в едно семейство, от гледна точка на човешкото щастие, не ми е ясно.
Или майка, която не пропуска възможността да се закачи. Ние или обучаваме мама, или включваме режима „игнориране“ и спираме да общуваме.
Обясняваме на мама, че няма да търпим това. Посочваме ясно наказанието: „Ако ми кажеш гадни неща, няма да общуваме с теб един месец, мамо. Ще дам пари, но няма да търпя начина, по който ме унижаваш. Имам един живот, искам да го живея щастлив. Майките след включване на режима на игнориране много бързо се превъзпитават.
И не се обвинявайте за нищо. Мама не каза гадни неща на шефа. Това означава, че той може да се контролира. Тя трябва да се страхува да не загуби благоразположението ви точно толкова, колкото се страхува от реакцията на своя лидер. Ако тя види вашата решимост, ще се държи перфектно. Сигурен съм - максимумът от третия път. И всичко ще бъде много просто в живота ви: те общуват добре с вас - сприятелявайте се, лошо - дистанцирайте се.
Как да се отървете от хората, които се отнасят зле с вас
Съветвам ви да не прекъсвате отношенията си с едно рязко движение. Това може да доведе до ненужно "разглобяване" за вас. Достатъчно е просто да започнете да се отнасяте към такива хора възможно най-безразлично. Спрете да им излъчвате каквото и да било. Каменно лице, пълно пренебрежение и никаква реципрочност.
Спрете да им се обаждате сами. Отговорете незабавно на обажданията им: „Съжаляваме, телефонът ще бъде разреден всяка минута, бързо кажете каквото искате.“ Ако се обадят по случай, тогава след минута ще имат време да кажат всичко най-необходимо, няма да разпространяват половин час за всички рани и други клюки. И ако човекът няма какво да прави, тогава просто трябва да изключите връзката - и да му попречите да открадне времето ви.
Мнозина се измъчват от чувство за вина. Но искам да кажа веднага: не сте длъжни да общувате с токсични хора. Имаш собствен живот, децата си, мечтата си, здравето си. Не хабете тези ресурси за хора, които се отнасят зле с вас.
Те са виновни, че не се научиха да бъдат мили, да бъдат благодарни, не се научиха да споделят. Това е техен собствен избор - само да вампирират и да изтеглят всички ресурси от околните.
Най-интересното е, че веднага щом вземете подобно решение в главата си, по изненадващ начин, самите тези хора започват да изчезват от полезрението.
Това ми се случи с много мои приятели от детството и юношеството. Веднага щом оцених мащаба на завистта им и спрях да мисля за тях, те изчезнаха моментално.
Къде да вземем нови?
Знаете, когато човек е зает с бизнеса си, мечтата си, хора от неговото ниво, съмишленици автоматично посягат към него. Вярно е, че често се оказва, че дори те не са наистина необходими.
Един възрастен вече няма такова тийнейджърско желание да има много приятели и да излива стотици часове време върху тях.
Той винаги има избор - да осъществи мечтата си в този момент, да прекара време със семейството си или да изразходва енергия за празни бъбриви, от които нищо в живота няма да се подобри.
Сигурен съм, че трябва да се отървете от тези, с които се чувствате зле. Ако имате мили и предани приятели, с които обичате да прекарвате време, можете само да бъдете поздравени.
Здравей Андрей.
Може би, когато сте били в училище, баща ви е формирал погрешно самочувствие у вас. В резултат на това се отнасяхте неправилно, подценявали сте себе си, както направи баща ви. Признайте си, не ходите по клубове и дискотеки, а се занимавате със спорт, за да докажете на баща си, но преди всичко на себе си, че сте по-добри, отколкото изглежда на другите. А другите, които ходят по дискотеки, просто няма какво да доказват.
И тъй като се подценихте, получихте подходящо отношение от околните. В крайна сметка хората около нас се отнасят към нас така, както ние се отнасяме към себе си. Тези. те просто отразяват вашето собствено отношение към себе си.
Как се чувстваш сега за себе си Андрей? Постигнахте резултати в спорта и наистина се получи. Самочувствието ви се е повишило, започнали сте да се уважавате и затова новите познати се отнасят към вас по различен начин. Усещате разликата: вие сте се променили, вашето отношение към себе си се е променило и другите хора се отнасят към вас съответно.
Ето изхода за вас: за да промените отношението на другите към вас, продължете да променяте отношението към себе си. Започнете да обичате, цените и уважавате себе си. Ти си частица от Вселената, уникален човек, такъв човек като теб вече няма. Приемете себе си такъв, какъвто сте. И не е нужно да доказвате нищо на никого. Не дължиш нищо на никого. Усъвършенствайте се, развивайте се в спорта, отнасяйте се с достойнство и тогава никой няма да посмее да ви унижи или обиди.
И по-нататък. Много важно. Не съдете "всякакви идиоти" и не наричайте хората така, не ги смятайте за боклук. Те са хора като теб. Не съдете и няма да бъдете съдени. Защото с каквато присъда съдите, ще бъдете съдени. Виждате ли, вие самият се отнасяте лошо към хората, какво искате в замяна?
Разбирам, че отношението на съучениците е формирало такова негативно отношение към хората около вас. Получава се порочен кръг. Само ти можеш да го счупиш. Започнете да уважавате другите хора, независимо от техните действия (в края на краищата вие самите ги привлякохте в живота си с отношението си), умствено простите и благодарете на съучениците си за ценен урок: в края на краищата те ви научиха да се отнасяте правилно, подтикнаха ви към фактът, че сте се занимавали със спорт. Уважавайки другите хора, ние преди всичко уважаваме себе си.
Спрете да се отнасяте към хората около вас агресивно, осъдително. Научете се да виждате доброто в хората. И тогава само добри хора ще срещнат по пътя ви! Защо да губите време да осъждате някого и следователно да го поставяте под себе си - в края на краищата вашите съученици направиха същото спрямо вас. Съсредоточете се върху приятелите си, ценете ги, уважавайте ги. И повярвайте ми, вашият приятелски кръг скоро ще се разшири.
Успех и на теб, Андрей!
Добър отговор 5 лош отговор 4Моята история не се различава от хилядите предишни. Не знам какво ме доведе до този сайт.
Едно обикновено, сиво, глупаво, безполезно, безгръбначно, посредствено подло животно, което има огромен стомах и твърде малък мозък, ви пише: нито брилянтно дете индиго, нито оригинал, нито добър човек, нито гадняр, нито красавица , не е изключение от правилото; хора като мен не се влюбват от пръв поглед, просто се отвръщат от отвращение.
аз съм същество. Виж, аз пиша само "аз" и "аз" - какви боклуци. Най-отвратителното е, че тези мисли са от хубав живот. Не мога да навредя на родителите и близките си, защото не мога да напусна дома, не мога да се самоубия, не мога да правя нищо, освен да съществувам заради храната... Често си мисля защо такива мерзости като мен в света, защото има такива добри хора са мили, красиви, талантливи. Но по някаква причина се чувстват зле. Те се разболяват и са много уплашени ... защо такова същество като мен сега седи пред компютъра ми, пие чай и се оплаква от живота? Някой има ли отговор на този въпрос или не? Наистина не разбирам: защо аз? с каква цел е роден? Аз не заслужавам нищо. Здраве като крава, тази година се разболя само веднъж. Защо добрите, невинни, чистосърдечни деца трябва да страдат, а някой като мен да яде на топлина и уют? Не мога да напусна родителите си, не искам да ги нараня - защото те ме обичат толкова много (за какво?????).
защо хората се отнасят толкова добре с мен? Аз не заслужавам това.
Трябва да умра, за да се чувствам ужасно зле и да се отплатя за всичко добро, което имам.
И още една по-гадна мисъл: защо пиша тук? намери извинение? прошка? поддържа? разбиране? няколко изплювания в лицето, за да се събуди? вероятно. но е толкова отвратително да си правиш добро, но аз го правя, така че съм двойно копеле.
Съжалявам за изобилието от мръсни думи. Демонът ми дава за себе си.
****************
Моля те да ми простиш за тези думи, неприятно е да се четат такива сополиви неща.
Имам още един въпрос, който задавах на много хора, но те просто ми казаха, че съм "четиринадесетгодишна ***ка". Моят... не знам как да го нарека... "добър стар другар" част от мен ли е или наистина е субличност, която живее с мен в една и съща глава? "Надари" ме със задачите и проклятията си от седем-осем... ха ха... май няма по-лош от мен. Ето как всеки ден танцувам на негова мелодия...
Благодаря за слушане. Моля те прости ми.
Подкрепете сайта:
Даша, възраст: 15.02.2009 г
Отговори:
Здравей сестро!
Прочетох историята ви и реших да ви представя отговора на Радуги на следващата молба:
„И аз живях до 27 години без смисъл в живота. А на 27 намерих смисъла на живота в общуването с деца от сиропиталището. Голямо щастие е да видиш, че можеш да помогнеш на някого, да го подкрепиш и да го стоплиш с топлина на душата ми дадоха точно тази топлина.И имам предвид не материална, а морална помощ.Когато пишеш писма на децата те ги носят със себе си, връзват ги за тялото, спят с тях под възглавницата, защото те нямат никого. А писмото от далечен приятел - това е нещо много важно за тях! Така ти ще станеш важен за тях, а те за теб. И когато някое малко момиченце ти напише "И аз нарисувах мече за теб, " тогава може би ще придобиеш това е смисълът на живота, кой знае... Случвало ми се е. И не е нужно да имаш седем педя в челото си за това, не е нужно да имаш пари, не е нужно да имаш успешна работа, не е нужно да изглеждаш като някой, не е нужно да играеш, децата те обичат такъв, какъвто си. Интересното е, че откакто ги срещнах, те ми станаха най-добрите приятели, защото той и искрени, те са истински. Бог да ви благослови всичко най-добро! "
Пишеш, че Господ ти е дал добро здраве - толкова е прекрасно! - този подарък е възможност да направите много добро на хората - като навършите пълнолетие, например, можете да станете дарител. Например дарете тромбоцити за болни деца.И като цяло можете да направите толкова много добро в живота!В края на краищата, все едно душата ви се стреми към това! Като цяло според мен добрите дела помагат да се усети истинският вкус на живота.
Можеш ли да пишеш в нашия форум?
Там също, ако желаете, можете да зададете вълнуващ въпрос на свещеник или специалисти - психолог, психиатър.Не бива да се срамувате от това.
И по-нататък! Можеш ли да отидеш в храма за изповед и да се причастиш? Тези Господни Тайнства, с правилния подход към тях, лекуват душата и помагат да се отървем от лошите мисли.Бог да те благослови, мила!
Владислав К., възраст: 19 / 02.06.2009г
Здравей Даша! Не бъдете мързеливи, прочетете статиите в секцията "Откъде идват мислите за самоубийство"
Присъединявам се към съвета на Владислав да се обърнете към специалист психиатър или психолог, както и към свещеник. Не позволявайте на вашия "черен човек" да ви победи!
Анна, възраст: 32 / 06.02.2009г
Дашенка, здравей! Колко разбираш вече за малката си възраст! Това е невероятно. Явно си мислил много и си мислил за живота. Но много хора просто живеят и като "възрастни" изобщо не мислят, не си задават въпроса: защо живея? И вие попитахте! Вече е добре. И моля те, не се наричай създание, ти не си същество - ти си ЧОВЕК. Малък човек е все още, но имате всички възможности да израснете в човек с главна буква. Защо да отказвате това, което Господ ви е дал. Тъй като той ви е дал добър, проспериращ живот, любящи родители, то той ви принадлежи по право и не е нужно да се екзекутирате, а трябва да използвате всичко, което имате, в полза на себе си и на хората около вас. Слава Богу, благодарете на хората, които ви обичат и станете поне малко по-отзивчиви. Може би някой от вашето обкръжение има нужда от помощ сега, дори и малко, но разберете за това и се опитайте да помогнете. С Божията помощ трябва да успееш и щом усетиш, че хората са ти благодарни, веднага ще престанеш да се чувстваш лош човек. И онзи "черен човек" - той винаги стои на разстояние от нас и чака да се спънем, за да ни отвърне напълно от Бога, но ние сме СВОБОДНИ хора и винаги имаме ИЗБОР докато сме живи. Така че опитайте се да направите правилния си избор. Животът е твърде разнообразен и многостранен и сега го гледате много стегнато, сякаш надничате през ключалката на вратата. И отваряте вратата и гледате с широко отворени очи и ще видите много възможности да разкриете най-добрите страни в себе си, които просто не забелязвате в себе си сега. И родителите ти те обичат не за нещо (обичат те въпреки всичко), а просто защото са се обичали и в резултат на тяхната любов ти си се появил на този свят. Според Божия план Това е ЧУДО. И ти се виждаш така. Със сигурност ще намерите своя път в живота и ще имате късмет във всичко. Вече си късметлия. Животът е дар от Бог! И не отказвайте подаръци.
Ленора, възраст: 32 / 02/06/2009
На 15 години, момиче, можеш да пренапишеш целия си живот отново. Иди, слънце, в Божия храм и моли Господ за закрила и пречистване.
Агния Лвовна, възраст: 68 / 02/06/2009
Оправи се, ти си само на 15 години... какво друго да кажеш.
И не забравяйте, че самоубийците страдат завинаги. Това е доказано от доста време. има друг свят..
Имате време да се подобрите.
Медвед aka A.V.44, възраст: 18/02/06/2009
Предишна заявка Следваща заявка
Върнете се в началото на раздела
| Последни молби за помощ |
| 01.03.2020
От доста време обмислям самоубийство. Майка ми и вторият ми баща пият, не им пука за мен. Смеят се в училище. Много лошо по душа. |
| 01.03.2020
Бих искал да ви разкажа за вътрешната болка, която измъчва душата ми. Няма смисъл да се учи. Исках да си сложа ръцете... |
| 01.03.2020
Затънал съм, искам да умра... |
| Прочетете други искания |
