Гаджето се държи лошо с мен самоутвърждаване
Много мъже страдат от комплекси, които са им насадени в детството. И с годините тези комплекси растат толкова дълбоко в психиката, че за да се борят по някакъв начин с тях, хората започват да използват тези, които са близо до тях. Най-често момчетата се самоутвърждават за сметка на жените, които ги обичат. Гледайки дама, която е готова да направи всичко за мъжа си, човекът започва да се чувства като цар и Бог. А именно постоянно му липсва това чувство. Първоначално такъв мъж се задоволява само с любовта на своята сродна душа. Но с течение на времето той започва да изисква все повече и повече поклонение, тъй като комплексите му започват да растат отново. Такива мъже могат спокойно да обиждат жените си, да ги заплашват с раздяла и т.н. А дамите, които всъщност са лудо влюбени в своите гаджета, се превръщат в робини, готови на всичко, само и само да не се разделят. В такива случаи колкото повече жената се опитва да докаже любовта си на един мъж, толкова повече той си позволява твърде много. В резултат на това, каквото и да каже или направи, той ще я характеризира негативно и няма да й позволи да се изяви като личност. В такива ситуации лошото отношение се провокира от самите момичета, дори без да го забелязват. На мъжете никога не трябва да се дава пълна свобода на действие и още повече да се показва, че не можете да живеете без тях. Първоначално е трудно да се разбере дали има такива комплекси в един мъж или той е напълно нормален, психически стабилен и адекватен човек. Затова, за по-сигурно, винаги се опитвайте да не оставяте момчетата да отидат твърде далеч от самото начало. Когато един мъж ревнува безпочвено, когато постоянно крещи на жената си, обижда я и я унижава и дори може да вдигне ръка, тогава любовта му е просто илюзия, която той е измислил за себе си и за другите. Но всъщност той просто иска да преодолее комплексите си, но не може да измисли нормален начин за това, затова използва слаб и любящ човек, за да реши психологическите си проблеми, с които отдавна трябваше да отиде при специалист .
Влияние на приятели
За съжаление мъжете често попадат под влиянието на мнението на другите и най-вече на приятелите си. Ако мъжете кажат, че момичето не е особено красиво, не е достатъчно умно и т.н. и наистина може да намери по-добро за себе си, младият мъж започва да мисли за това и да се ядосва на сродната си душа. Разбира се, такова поведение и отношение към жените трудно може да се нарече нормално. Адекватни в една връзка, момчетата могат да направят това само на петнадесетгодишна възраст. Но при някои този модел на поведение се запазва за цял живот. И след като започне връзка с някого, мъжът веднага събира "съвет" от приятелите си, където обсъждат предимствата и недостатъците на момичето. Освен това в деветдесет и пет случая се обръща внимание изключително на външни данни. И както знаете, всеки има свои собствени вкусове. Следователно никой не гарантира, че момичето ще хареса приятелите му. И ако това се случи, те започват да убеждават мъжа, че е глупак и как може да се свърже с такъв човек.Съответно, човек, който сериозно пита приятелите си дали трябва да се среща с някого, е много неуверен човек. Слушайки момчетата, той прави своите заключения и започва да се ядосва на момичето, което не е достатъчно добро за приятелите му. И колкото и абсурдно да звучи, такъв мъж започва да се опитва да промени момичето с помощта на своето негативно отношение, гняв и раздразнение. Но всички знаем, че външните данни не се променят толкова лесно. Ето защо такива мъже започват да се ядосват и дразнят по някаква причина. Те хвърлят неоснователни обвинения към момичетата, открито ги наричат изроди, казват, че се срещат само от съжаление, а дамата като цяло не е достойна да бъде с някого. Ако видите, че човек се държи така с вас заради приятелите си, тогава трябва да помислите дали имате нужда от мъж, който изобщо няма собствено мнение. В края на краищата, нормален човек няма да отиде да поиска мнението на приятели, няма да допусне никаква негативност към любимия си, дори в случаен разговор. А когато един млад мъж не само го позволява, но и се съгласява, тогава за неговата мъжка чест и достойнство изобщо не може да става дума. Този човек не може да се нарече мъж, защото обижда този, който го обича и когото сам е избрал, а сега обижда само защото тя изведнъж не хареса компанията му.
Просто може да се раздели
Друга причина, поради която мъжете започват да се отнасят откровено зле към жените, е баналната неспособност да се разделят. Един мъж чувства, че вече не иска да бъде с тази жена, но вместо да говори с нея, той започва да се държи по такъв начин, че тя самата му се ядосва и предлага да си тръгне.Това е и основният признак на слаб човек, който не може да се държи достойно и да носи отговорност за делата си. Дори и да каже, че просто съжалява за момичето, това не е така. Човек, който се грижи за чувствата на друг, никога няма да си позволи подобно поведение. Той винаги ще намери думи да се обясни и няма да унижи и обиди жената по този начин. Ако момчето е постоянно раздразнено, ядосано, нарича с имена и в същото време не може разумно да обясни защо, тогава той просто се опитва да накара момичето да вземе решение за раздяла, за да остане извън бизнеса и да се „измъкне“ сух."
По-горе говорихме за ситуации, в които дамите наистина не са виновни за нищо, а мъжете се държат съвсем искрено, разчитайки единствено на желанията си, които са напълно несвързани с поведението на жените. Но също така се случва поведението на един човек да стане лошо не защото е безгръбначен и комплексиран, а защото самата жена го провокира към такива действия с нейното ветровито поведение, неуважение и т.н. Затова, преди да си направите изводите, все пак помислете как се държите. Може би вие, а не той, трябва да помислите за отношението му към хората и особено към сродните му души. Но ако това не е така, тогава до вас е просто недостоен човек, с когото трябва да прекъснете отношенията възможно най-скоро.
Олга Юрковская специално за женското списание LISA.RU
Почти всеки от нас има приятели и роднини в обкръжението, общуването с които неусетно трови живота. Може да е близък приятел, колега или дори майка. Как да спрем токсичната комуникация и да излезем от вредни връзки без ненужни загуби, казва психологът Олга Юрковская.
Защо възрастните смятат, че другите хора непременно трябва да бъдат разумни, добри и любезни към тях?
В крайна сметка това като цяло противоречи както на реалността, така и на житейските наблюдения и обикновената биология.
За биологични същества, към които принадлежи и човек, е естествено да изпитваме агресия един към друг. Природата се интересува от факта, че популацията се заселва възможно най-широко и единственият начин да се постигне това е вътрешноспецифичната агресия.
Много хора имат основни чувства един към друг - омраза и страх. Двама непознати на една и съща територия с почти 100% гаранция ще започнат да изпитват агресия един към друг. Това е, ако говорим за биология.
Затова не е необичайно, че повечето хора ще се отнасят с вас, меко казано, нелюбезно. Може би с агресия, с омраза, със завист, с раздразнение, с тревога, със страх.
В днешното ни общество това отношение се влошава и от специалния манталитет на застрашения вид „съветски хора“. Тези, които никога няма да проявят директна агресия пред по-силен и по-влиятелен, защото е страшно, но които определено ще ритат беззащитните или слабите.
И оттук всички тези проблеми с възрастни роднини, с колеги, с хора, които са получили дори и най-малката власт над вас и включват „синдрома на пазач“.
Ето, например, над масата имам табела с надпис „Хората са различни. Светът не трябва да е удобен." Когато се сблъскам с неадекватност, чета тези две мъдри мисли. И веднага става по-лесно да се живее.
Представете си за момент, че не действа човекът, а времето. Да кажем, че се е случило нещо, което не сте очаквали. Идва дъжд. Ще се тревожите, ще останете будни през нощта, ще четете наум гневни монолози на дъжда? Едва ли. Най-вероятно просто мислите как да се чувствате възможно най-удобно. Вземете чадър, може би извикайте такси. Или пренасрочете срещата за друг ден.
Това е разумен подход. Работи и по отношение на неадекватни хора. Да, има такъв характер и нищо не може да се направи по въпроса. Помислете как да се чувствате възможно най-удобно, въпреки опитите му да постигне обратното. С този подход чувствата изчезват: „О, защо ми направи това?“ Влязохте и действахте и отидете по-далеч.
Сами разбирате, че нормалните образовани хора не могат да общуват така. И от неадекватни хора, по приятелски начин, е необходимо да се отървете.
Признаци на токсични хора
Всички ние имаме такива „приятели“ в нашата среда, които всъщност са по-скоро врагове. Те говорят гадни неща, обвиняват, манипулират, пречат на постигането на важни цели... В същото време по някаква причина са сигурни, че носят така наречената „истина“, че са велики.
Не, ако някой говори непоисканата истина, това е сблъсък с границите на друг човек. Това е пряка агресия. Това е неговият опит да се наложи за ваша сметка.
Огледайте се внимателно наоколо. Кой черпи енергия от вас и ви разваля настроението, без да ви даде благодарност, радост или добра дума в замяна? Много често това са роднини на съпруга или техни възрастни роднини.
Например ситуацията: роднина е болен и се нуждае от грижи. Можете да помогнете, като платите за професионална детегледачка, но не е нужно лично да търпите непоносимия темперамент и капризи.
Или друг пример: съпругът унижава жена си, опитва се да й докаже, че е глупачка и че няма кариера.
Това означава, че този съпруг е враг, той се държи лошо с вас, той определено не ви обича, но той е щастлив да се наложи за ваша сметка. Защо да живеем с врага в едно семейство, от гледна точка на човешкото щастие, не ми е ясно.
Или майка, която не пропуска възможността да се закачи. Или обучаваме мама, или включваме режима „игнориране“ и спираме да общуваме.
Обясняваме на мама, че няма да търпим това. Ние ясно посочваме наказанието: „Ако ми кажеш гадни неща, няма да общуваме с теб един месец, мамо. Ще дам пари, но няма да търпя начина, по който ме унижавате. Имам един живот, искам да го живея щастливо. Майките след включване на режима на игнориране много бързо се превъзпитават.
И не се обвинявайте за нищо. Мама не каза неприятни неща на шефа. Това означава, че може да се контролира. Тя трябва да се страхува да не загуби благоволението ви точно толкова, колкото се страхуваше от реакцията на своя водач. Ако види вашата решителност, тя ще се държи перфектно. Сигурен съм - максимумът от третия път. И всичко ще бъде много просто в живота ви: общуват добре с вас - сприятелявайте се, лошо - дистанцирайте се.
Как да се отървете от хората, които се държат лошо с вас
Съветвам ви да не прекъсвате отношенията с едно рязко движение. Това може да доведе до ненужно "разглобяване" за вас. Достатъчно е просто да започнете да се отнасяте към такива хора възможно най-безразлично. Спрете да им излъчвате каквото и да било. Каменно лице, пълно пренебрежение и никаква реципрочност.
Спрете да им звъните сами. Отговорете незабавно на обажданията им: „Съжалявам, телефонът ще бъде разреден всеки момент, бързо кажете какво искате.“ Ако се обадят по случай, след минута ще имат време да кажат всичко най-необходимо, няма да разпространяват половин час за всички рани и други клюки. И ако човекът няма какво да прави, тогава просто трябва да изключите връзката - и да му попречите да ви открадне времето.
Мнозина са измъчвани от вина. Но искам да кажа веднага: не сте длъжни да общувате с токсични хора. Вие имате свой собствен живот, вашите деца, вашата мечта, вашето здраве. Не хабете тези ресурси за хора, които се отнасят зле с вас.
Те са виновни, че не са се научили да бъдат мили, да са благодарни, не са се научили да споделят. Това е техен собствен избор - само да вампират и да изтеглят всички ресурси от хората около тях.
Най-интересното е, че щом вземете такова решение в главата си, по изненадващ начин самите тези хора започват да изчезват от полезрението.
Това ми се случи с много мои приятели от детството и юношеството. Веднага щом оцених мащаба на тяхната завист и спрях да мисля за тях, те изчезнаха моментално.
Откъде да вземем нови?
Знаете ли, когато човек е зает с бизнеса си, с мечтата си, хората от неговото ниво, съмишлениците автоматично достигат до него. Вярно, често се оказва, че дори те не са наистина необходими.
Един възрастен вече няма такова тийнейджърско желание да има много приятели и да отделя стотици часове време за тях.
Той винаги има избор - да реализира мечтата си в този момент, да прекара време със семейството си или да изразходва енергия за празно бърборене, от което нищо в живота няма да се подобри.
Сигурен съм, че трябва да се отървете от тези, с които се чувствате зле. Ако имате мили и предани приятели, с които обичате да прекарвате времето си, можете само да бъдете поздравени.
Психолог Виктория Маркелова:
Няма инстинктивна неприязън
Другите хора винаги са огледала за нас. Това, което наранява другите, което харесвате безумно или безумно дразни, трябва да се чете като сигнал, който дава информация за вас самите.
Например, ужасно ни дразни колега, който не ни е направил нищо лошо. Освен това той може изобщо да не ни обръща внимание, но ние го гледаме и просто губим нервите си. Може да има няколко причини.
Виктория Маркелова, психолог. Снимка от vdohnovimir.ru
Проекция
Всеки от нас има идеална представа за себе си, с която е много трудно да се разделим. Не напразно в Евангелието се казва, че „виждаме съчицата в чуждото око, но не забелязваме греда в своето“. Не искаме да виждаме недостатъци в себе си и колкото повече не харесваме нещо в себе си, толкова повече не го приемаме - така работи психологическата защита.
И когато нещо постоянно, необяснимо и силно ни дразни в друг човек, вгледайте се в себе си.
Например, амбициозността у колега ни е неприятна – възможно е самите ние да я имаме в себе си, но да не я разпознаваме.
И ние проектираме нашето несъзнавано върху друг - по-лесно е да се раздразним и ядосаме на друг, отколкото на себе си. Така облекчаваме напрежението и неутрализираме конфликта в себе си. Като цяло се самозалъгваме.
Особеният гняв към „нашия“ недостатък на някой друг може да се обясни именно с факта, че горкият „дразнител“ получава както за себе си, така и за „онзи човек“ - ние извличаме върху него онази враждебност, която не можем да обърнем срещу себе си.
Разбира се, не всичко, което ни е неприятно в другите хора, е в самите нас. Струва си да се мисли, когато раздразнението има повишена степен и е рационално необяснимо, така да се каже, „инстинктивно“.
Завист
Това е втората причина, поради която може да възникне неразбираемо раздразнение. . Завистта е чувство, което наистина не искате да признаете пред себе си. Трудно е да приемеш, че ревнуваш, защото това означава, че нещо ти липсва, че искаш нещо, но не можеш. И тогава започвате да се ядосвате на успешен колега или роднина и да го обвинявате например, че е получил нещо нечестно или се е подигравал с всички, така че той се справя добре.
Ядосваме се, защото не можем да се справим сами. И тогава дори някоя добра черта у този човек започва да ни дразни.
Например лекота на катерене или способността да се намери общ език с всеки - в крайна сметка ни се струва, че благодарение на тези качества човек е получил нещо, което ние не можем да получим.
И сега, лекотата на повдигане в завистливи очи се превръща в лекомислие и безотговорност, а общителността - способността да изсмукваш и лъжеш от три кутии.
Причината за завистта може да е, че се заблуждаваме в желанията и мотивите си. Ето един пример: един човек е ужасно възмутен, че е толкова креативен и така големи пари, като чичо Вася, който се занимава с някакви глупости, не печели. Но мотивът на чичо Вася е да прави пари и той ги прави. А възмутеният човек има мотив – да направи нещо със смисъл, да донесе добро на света. Тогава се оказва, че ако мотивът на чичо Вася са парите, а вашият е добър, просто сте на различни нива. Готови ли сте да промените мотива си, за да получите големи пари?
Трябва да си зададете въпроса: какво искате повече? Пари, като чичо Вася, или нещо друго? Защото в случая става въпрос за конфликт: големи пари не се плащат за светло и високо. И ако завистта и раздразнението излязат от мащаба, трябва да се справите с мотива си, реален ли е? Или колко има в него от себе си и колко от социални роли, задължения? Или може би човек просто не знае как да прави пари?
проникване
Третата причина за непонятната враждебност е собствената ни неспособност да защитим границите си.
Например, те ви казват: „Елате с мен“ или: „Идвате да ме посетите днес“. Или (шеф): "Останете днес, работете извънредно!"
Човек се съгласява, идва, остава да работи и след това започва да изпитва силно раздразнение от този, на когото се е подчинил, защото смята, че е бил принуден.
Но вместо да признае, че самият той не знае как да казва „не“, той прехвърля това раздразнение върху своя мъчител. И започва да се дразни, защото е бил принуден, а всъщност не е искал.
Изглежда, че е обиден от канещия е глупав - той не го е дръпнал насила; И аз не искам да се сърдя на себе си, че се съгласих - така се получава такава глуха враждебност и желание да избегнеш човек, на когото не можеш да кажеш „не“. В резултат на това самият мъчител, който ви потиска (което обаче самият той дори не осъзнава), и всички негови прояви стават неприятни.
И това е естествено, защото нашите граници са нашата сигурност и всеки, който според нас ги пробие, ни се струва нашественик. Затова е важно да пазим и защитаваме границите! В противен случай ще продължите да израствате в „нашественици“, изнасилвачи и те няма да разберат какво са ви сгрешили: те просто са предложили, а вие просто сте се съгласили.
Забравен проблем
И накрая, четвъртата причина за "инстинктивната неприязън" е някаква потисната травма.
Случва се човек да не понася определен тип хора. Например висок и слаб. Той не ги понася до такава степен, че дори не може да ги докосне без отвращение - същото е като насекомо. Такива неща могат да бъдат свързани с някаква потисната травма от детството. Може би възрастен, висок, слаб чичо се приближи до малко момиченце на тригодишна възраст и някак си го уплаши. В несъзнаваната част на психиката страхът остава и се фиксира. Тогава човекът пораства и вече не си спомня, но това изтласкано, забравено, изтласкано, свързано с някаква травма или неприятна ситуация, се развива в такава неприязън.
Това може да се случи не само в детството, но и в зряла възраст нещо се случва с нас и психиката работи така, че ние го забравяме.
Ако е много неприятно, значи се убеждаваме, че това не се е случило.
Образът, който ни е наранил обаче остава и ние ще изпитваме неприязън към него, без да разбираме защо го изпитваме.
Как да живеем и да се справяме с всичко това
Първо трябва честно да си признаете, че наистина има проблем: враждебност към човек, който изглежда напълно незаслужаващ това. Той не ни вреди, няма никакъв или почти никакъв ефект върху живота ни, но раздразнението или отвращението към него е налице.
Осъзнаването на проблема е първата стъпка към решаването му, защото, осъзнавайки, изглежда, че изнасяме проблема навън, можем да го погледнем отвън и да разберем какво да правим по-нататък. Между другото, не е толкова лесно да го осъзнаем, защото сме свикнали да се смятаме за бели и пухкави и дори да си признаем, че сме безумно ядосани, като цяло невинният човек е труден.
Водете дневник на чувствата
Втора стъпкаводи дневник. Необходимо е писмено да се опише възможно най-подробно какво конкретно дразни в човека. Взимаме тетрадка, чертаем таблица в три колони. Първият е причината за раздразнение, като например „седене и въртене на стола“ или „неискрен смях, докато разговаряте с шефа“. Второто е усещането ми, което възниква за това. Трето - като "дразнител", според мен, трябва да се държи. Ние пазим такъв дневник най-малко една седмица, с всички грижи.
Трябва да започнем да анализираме въпроса точка по точка, тоест много ясно, на хартия. Защото когато всичко е само в мислите, то се разпръсква във всички посоки. Необходимо е ясно да напиша какво конкретно не ми харесва, какво ме дразни.
Трябва да запишете всички подробности - не само досадни и това е всичко - но не ви харесва начинът, по който той говори, или се подиграва с шефа си, или се поддава на всички, лицемери, прави впечатление, хвали се и т.н.
Ще има няколко резултата. Първо, ще извадим чувствата и емоциите, които преди това са ни измъчвали отвътре. Второ, сами ще можем да преценим - но има ли нещо в самите нас, което да ни дразни толкова ужасно. Или може би не наистина, но наистина го искаме?
В моята практика имах много тихо и скромно момиче, което се страхуваше да говори и да говори. И колежката й на работа не си затваряше устата. Тоест на всеки е казала директно каквото мисли.
А тихата девойка се ядоса до припадък, нарече колежката си и скапачка, и самонадеяна, и по-зле.
Но всъщност тя самата искаше да може да бъде толкова решителна. Но тя много дълго време не искаше да признае пред себе си, че също иска да може да се държи толкова открито. Тоест, всъщност тя харесваше качеството, което колегата й имаше и липсата на което беше толкова разстройваща в самата нея.
Или друг пример. Да речем, безумно ме дразнят клюките, с които се занимава човек на работа. След това трябва да проследите как се държа и след това да попитате: „Но аз не клюкарствам?“
Първият импулс е да кажем не. Но отделете време, помислете и след това опитайте да попитате някой, на когото имате доверие. Трябва да се научите да се наблюдавате внимателно.
Ако причината за раздразнението, враждебността към друг се намери и елиминира, тогава раздразнението изчезва.
Когато човек си признае, че и той не е светец и може и да клюкарства, да ревнува, да се хвали и т.н., той става по-толерантен към онези, които също не са свети. Това е такова правило: колкото по-толерантни сме в състояние да се отнасяме към себе си и да се приемаме с недостатъци, толкова по-толерантни сме към другите.
Ако открия в себе си същите качества, които ме дразнят в друг, отивам на изповед и тогава казвам: „Добре. Ако Бог прощава, защо тогава аз не си простя? Тогава мога да бъда толерантен към другия. Тоест ще се отнасям с любов към себе си и към другите с любов.
Това не означава, че обективно лошите постъпки и прояви трябва да се толерират. Обичайте грешника и мразете греха.
Случай от личния живот
Имах такава история.
В енорията, където работех като психолог, имаше една жена, която вярваше, че психологията е едно зло. И тази дама постоянно тайно се състезаваше с мен.
През цялото време бях наранен, провокиран. Просто не можах да я видя.
В един момент казах: „Не издържам повече. Просто не мога да го понеса. Виждам я и треперя." Какво да правя? Започнах да разбирам, да си задавам въпроси: „Какво точно те дразни? Конкурентоспособност, добре, вие самият не сте ли конкурентоспособен? И не можете да понесете, че някой се осмелява да бъде по-добър от вас. И искаш да си на първо място, да си най-добрият, така че всички да те обичат и хвалят. Нейните качества не са ли подходящи за вас? Да, ти си точно като нея! Просто си по-млад и знаеш как да се държиш по-добре, така че печелиш.
Точно в този момент се почувствах по-добре. Бях разбит от такъв смях: „Е, защо се привързахте към тази леля? Тя е същата."
Задачата е да не се самоубивате за това и да не казвате: „О, ти си толкова ужасен!“. И по някакъв начин се отнасяйте с хумор и кажете: „Добре, нека помислим какво можем да направим с него.“
От едно признание, разбира се, няма да престана да бъда например състезателен човек, но поне раздразнението ми изчезна. Не я обичах, но поне спрях да я мразя. Приех в себе си, че е в мен и се успокоих за това.
Не се стремете да бъдете приятели с "дразнителя"
Има грешка, която правят много хора, които искат да бъдат честни със себе си. Чувствайки се виновни пред човек за своята враждебност, те започват да третират обекта на неприязънта си с преувеличено внимание, умишлено се опитват да направят нещо за него, опитвайки се да обърнат своята негативност.
Казано с медицинска метафора, тези хора се опитват да носят тежката чанта на „ранените“ със счупена ръка. Но докато ръката не срасне, не стане по-силна в гипс, всяко напрежение за нея може да бъде пагубно. По същия начин тук:
докато не разберем истинските причини за нашата неприязън и не разберем как да ги преодолеем, такова принудено приятелско поведение няма да донесе добро.
Ще изглежда лицемерно, а вътре освен враждебност ще се натрупа и агресия.
Бих посъветвал да не се придържате към обекта на враждебност, а напротив: отстъпете малко назад и го наблюдавайте. Опитайте се да разберете защо той се държи по един или друг начин, какви са вътрешните му причини. Погледнете света през неговите очи, опитайте се да го усетите – или, както казват англичаните, изминете една миля в неговите ботуши. Може би ще ви се отвори нещо, след което вече няма да можете да му се сърдите.
Опитайте се да знаете историята на човека
Един от последните примери: дъщеря ми имаше момиче в класа. В маниера на поведение - както има нагоре, двусмислен. Навсякъде се качваше на първия ред. Изобщо не я харесвах. И тогава един ден тя дойде при мен за съвет и се оказа, че ситуацията у дома не е много трудна, родителите й я държат в черно тяло, контролират всеки дъх и когато тя идва на училище, тя компенсира всичко това .
И когато всъщност видях колко й е трудно, разбрах, че тя „прави гримаса“, защото просто не знаеше как да се изрази правилно. И си помислих: толкова години я смятах за слабичка, а това всъщност е страдащо дете.
Няма значение дали е дете или колега. Понякога откривате историята на човек и си мислите: „Сега е ясно защо се държи по този начин.“
Можете да се опитате да опознаете човек по-добре, да погледнете в живота му, а не нахално в болката му.
Опитайте се да съчувствате, опитайте се да видите жив човек, който също страда. Това може да смекчи раздразнението ни.
Може би приятелството няма да работи, но вярвам, че това е и въпрос на любов - да се опиташ да видиш душата на страдащия човек.
Хващали ли сте се някога да си мислите: „Защо ми причиняват това?“, когато някой (непознат, приятел или член на семейството) се държи неподходящо с вас? Със сигурност бихте искали да знаете защо се държи по този начин. Опитайте се да разберете причината за това поведение, като наблюдавате човека и попитате приятели за съвет. След това можете да говорите открито и честно с този човек, за да разберете защо се държи толкова лошо с вас. И накрая, научете се да ограничавате взаимодействието си с хора, които ви разстройват или обиждат.
стъпки
Част 1
Оценете поведението му- Запишете всички подробности от поведението му, които сте успели да забележите. Например, може би този човек ви игнорира, когато се свържете с него. Напиши какво точно се случи.
-
Поставете се на негово място.мисля за възможни причинитакова поведение. Да, не можете да четете мисли, но сте напълно способни да си представите себе си в същата ситуация и след това да разберете какво кара този човек да се държи по начина, по който се държи.
Гледайте как този човек общува с други хора.Опитайте се да разберете поведението му, като обърнете внимание на това как се държи с другите. Опитайте се да намерите подробности в поведението му, които потвърждават отношението му към вас или му противоречат. Ако той се държи с другите почти по същия начин като с вас, значи определено не става дума за вас. Ако той се отнася към другите по различен начин, отколкото към вас, най-вероятно това е въпрос на лична враждебност.
Получете мнението на някой познат.Може би приемате всичко твърде лично; в този случай ще ви помогне мнението на човек, който не е замесен в тази ситуация. Говорете с някой, който познава този човек и чуйте мнението му по въпроса.
- Можете да кажете: „Слушай, забелязах, че Реджина стана някак груба напоследък. Не мислиш ли така?
-
Решете дали искате да се откажете от тази ситуация.Анализирайте всичко, което сте научили от вашите наблюдения и мненията на другите и след това помислете как да продължите. Ако смятате, че човекът се държи по този начин, защото е трябвало да премине през трудна ситуация, вероятно е най-добре просто да игнорирате поведението и да се надявате нещата да се подобрят с времето.
- Но ако не можете да намерите точно и ясно обяснение за това поведение, ако подозирате, че човекът конкретно се опитва да ви обиди, най-вероятно си струва да изберете тактика за борба.
- Може да се наложи сами да решите колко важен е този човек за вас и дали можете да се откажете от тази ситуация просто така.
-
Дръжте се на разстояние от този човек.Ако човекът продължава да не ви уважава, отдалечете се от него или прекратете връзката напълно. Това ще бъде сигнал, че смятате поведението му за неприемливо и няма да се примирите с него.
- Ако човекът попита защо сте се дистанцирали от него, просто кажете: „Направих това за собственото си спокойствие, защото не се отнасяте с мен по начина, по който заслужавам и очаквам от вас.“
-
Покажете на хората как трябва да се отнасят към вас.Начинът, по който се отнасяте към себе си, е сигнал за другите как да се отнасят към вас. Покажете на вашите познати, приятели и роднини как трябва да се държат с вас, като зададете стандарт на поведение преди всичко за себе си.
Отнасяйте се с уважение към другите.Отнасяйте се към другите с дължимото внимание и любезност, за да се отнасят към вас по същия начин. Говорете за другите само по положителен начин, не клюкарствайте и не съдете другите. Проявявайте уважение към другите хора и те ще ви уважават.
Напишете какво ви разстройва толкова много в поведението на този човек.За да разберете какво стои в основата на лошото отношение на човек към вас, трябва да разберете какво точно се случва като цяло. Помислете как човекът се отнася с вас. Какво ви обърква в поведението му? Опитайте се ясно и ясно да определите всички подробности и моменти от поведението му.
Когато става дума, често се оказваме неподготвени за тях. Голяма част от проблема е, че сме добре с определени навици, които разяждат взаимната привързаност.
Ето шест признака на нездравословна връзка. Те са познати, но са изпълнени с опасност.
1. Играта "Кой се прецака най-много"
Какво е.Партньорите си спомнят грешките от миналото и поддържат виртуален резултат. Ако двойката не може да премине към следващия етап, тогава връзката се превръща в безкрайна игра на „кой се е прецакал най-много“. Връзки като тази могат да бъдат истинска болка в задника.
Защо е лошо.Точкуването и постоянното припомняне на грешките от миналото води до недоволство и опити да се направи партньорът още по-виновен, вместо да се реши проблемът, който е възникнал.
Какво да правя.Спрете да си спомняте миналите грешки на партньора си. Забравете за отбелязването на точки. Няма значение дали партньорът ви се е провалил преди три години. Всеки човек е сбор от минали дела, така че го приемете такъв, какъвто е.
Какво е.Вместо открито да говори за своите желания и проблеми, партньорът сякаш ви тласка към желаното решение и тайно ви отмъщава.
Защо е лошо.Това показва, че сте затворени с партньор. Няма извинение за пасивно-агресивното поведение, което създава несигурност и фалшиво чувство за сигурност.
Какво да правя.Бъдете открити за своите притеснения и желания. И ще разберете, че вашият партньор ще ви подкрепи.
3. Емоционално изнудване
Какво е.Един от партньорите, оплаквайки се от поведението на другия, заплашва. Вместо да кажат: „Не мисля, че те е грижа за мен“, те казват: „Не мога да излизам с някой, който не изпитва чувства към мен“.
Защо е лошо.Това е емоционално изнудване и създава много ненужни проблеми. Всяка малка кавга се раздува до размерите на слон. Важно е партньорите да чувстват, че могат да изразят недоволството си, без да навредят на връзката като такава. В противен случай хората потискат чувствата си, което води до недоверие и манипулация.
Какво да правя.Тревожете се за проблеми в отношенията чудесен. Това означава, че вие нормалночовек. Но е важно да разберете, че привързаността към човек и любовта са две различни неща. Партньорите, които могат да обсъждат проблемите спокойно, без изнудване или упреци, укрепват отношенията.
4. Да обвинявате партньора си за собствените си преживявания
Какво е.Да кажем, че сте имали кофти ден. Единственото нещо, което искате, е да се върнете у дома възможно най-скоро. В такива моменти е важно да не пренасяте лошото си настроение върху партньора си. Не е той виновен, че нещата са толкова зле.
Защо е лошо.Да обвинявате партньора си за собствените си негативни емоции е фина форма на егоизъм и класически пример за неспособност да отделите личното от общото. Когато обвинявате партньора си за собствените си лоши чувства, вие създавате прецедент: сега вие и вашият партньор ще имате асоциации между лошо настроениеи действията на второто полувреме, въпреки че не са свързани по никакъв начин. Животът на единия от партньорите започва да се върти около настроението на другия.
Какво да правя с него.Поемете отговорност за емоциите си. Не забравяйте, че когато хората се чувстват виновни, това им дава стимул да крият чувствата си и да се манипулират един друг.
5. Нездравословна ревност
Какво е.Дразните се, че партньорът ви общува много с друг човек. Ставате подозрителни и се опитвате да контролирате социалния кръг на партньора си: проверете неговия телефон, поща, социални мрежи.
Защо е лошо.Някои хора смятат, че отсъствието е признак на безразличие. Но всъщност ревността създава огромен проблем. Той унижава партньора, разрушава доверителните отношения.
Какво да правя.Доверете се на партньора си. Банално, но няма друг начин. Естествено е да си малко ревнив. Но не прекалявайте. Не унижавайте партньора си. Трябва да се справите с пристъпите на ревност.
6. Пазаруването и подаръците като решение на проблемите
Какво е.След голяма кавга много двойки не разбират проблемите, но се опитват да забравят за тях с помощта на пазаруване или скъпи подаръци.
Защо е лошо.Това не само измества проблемите в отношенията на заден план, но и внася комерсиалност. Какво се случва, ако един мъж заведе момиче на ресторант след всяко зло? Това ще й даде стимул постоянно да кара партньора си да се чувства виновен. Резултатът е безотговорна връзка, постоянно обиждано момиче и момче, което се чувства като банкомат.
Какво да правя.Решете проблеми в. Нарушено ли е доверието? Говори за това. Чувства ли се някой недооценен? Слушайте партньора си, действайте. Осъществете контакт. Подаръците не могат да върнат доверието и здравата атмосфера. Давайте подаръци не защото всичко е лошо, а защото всичко е наред. Не крийте проблемите си с тях.
