Psiholog Viktorija Markelova:
Instinktivno neprijateljstvo ne postoji
— Drugi ljudi su za nas uvijek ogledala. Ono što druge vrijeđa, što je nevjerojatno popularno ili nevjerojatno dosadno, treba čitati kao signal koji daje informacije o sebi.
Na primjer, užasno nas živcira kolega koji nam nije ništa skrivio. Štoviše, on možda uopće ne obraća pažnju na nas, ali mi ga pogledamo i jednostavno izgubimo živce. Može postojati nekoliko razloga.
Victoria Markelova, psiholog. Fotografija sa stranice vdohnovimir.ru
Projekcija
Svatko od nas ima idealnu sliku o sebi od koje se vrlo teško rastati. Ne kaže uzalud Evanđelje da „vidimo trun u tuđem oku, a brvno u svome ne primjećujemo“. Ne želimo vidjeti nedostatke u sebi, a što nam se nešto više ne sviđa na nama samima, to više to ne prihvaćamo - tako funkcionira psihološka obrana.
A kada nas nešto u vezi s drugom osobom neprestano, neobjašnjivo i silno iritira, zavirite u sebe.
Na primjer, ne volimo ambiciju kod kolege, moguće je da je i mi sami imamo u sebi, ali je jednostavno ne prepoznajemo.
A svoje nesvjesno projiciramo na drugoga - lakše je biti iritiran i ljut na drugoga nego na sebe. Tako se oslobađamo napetosti i neutraliziramo sukob u sebi. Općenito, varamo sami sebe.
Poseban bijes na “naše” tuđe nedostatke može se objasniti upravo činjenicom da jadni “iritant” dobiva i za sebe i za “onog tipa” - mi na njemu iskaljujemo neprijateljstvo koje ne možemo okrenuti protiv sebe.
Naravno, nije sve ono što nam je neugodno kod drugih ljudi u nama samima. Vrijedno je razmisliti o tome kada je iritacija visokog stupnja i racionalno neobjašnjiva, da tako kažemo, "instinktivna".
Zavist
Ovo je drugi razlog zašto se može pojaviti čudna iritacija. . Zavist je osjećaj koji si zaista ne želim priznati. Teško je prihvatiti da ste ljubomorni, jer to znači da vam nešto nedostaje, da nešto želite, a ne možete. I onda se počneš ljutiti na uspješnog kolegu ili rođaka i optužiti ga da je npr. dobio nešto nepošteno, ili da se svima ulizio, pa je s njim sve u redu.
Ljutimo se jer ne možemo sami. A onda nas čak i neka dobra osobina te osobe počne iritirati.
Na primjer, lakoća ili sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika s bilo kim - na kraju krajeva, čini nam se da je zahvaljujući tim kvalitetama osoba dobila nešto što mi ne možemo dobiti.
I tako lagodno ponašanje u zavidnim očima postaje neozbiljnost i neodgovornost, a društvenost postaje sposobnost ulizivanja i laganja kao luda.
Razlog zavisti može biti i to što se varamo u svojim željama i motivima. Evo primjera: jedna osoba je užasno ogorčena što je toliko kreativan, i tako veliki novac, poput ujaka Vasje, koji se bavi nekim glupostima, ne zarađuje novac. Ali ujak Vasyin motiv je zaraditi novac, i on ga zarađuje. A ogorčena osoba ima motiv - učiniti nešto smisleno, donijeti dobro u svijet. Zatim se ispostavlja da ako je čika Vasji motiv novac, a vama je dobar, jednostavno ste na različitim planovima. Jeste li spremni promijeniti svoj motiv kako biste dobili više novca?
Trebate si postaviti pitanje: što želite više? Novac, kao ujak Vasya, ili nešto drugo? Jer u ovom slučaju to je sukob: ne plaćaju veliki novac za ono što je lagano i visoko. A ako zavist i iritacija prevaziđu razmjere, trebate shvatiti svoj motiv, je li stvaran? Ili koliko je to od sebe, a koliko od društvenih uloga i obaveza? Ili možda osoba jednostavno ne zna kako zaraditi?
Ometanje posjeda
Treći razlog neshvatljivog neprijateljstva je naša vlastita nesposobnost da obranimo svoje granice.
Na primjer, kažu vam: "Pođi sa mnom" ili: "Dođi i posjeti me danas." Ili (šef): "Ostani danas i radi prekovremeno!"
Osoba pristaje, dolazi, ostaje raditi, a zatim počinje doživljavati veliku iritaciju s onim koga je slušala, jer vjeruje da je bila prisiljena.
Ali umjesto da prizna da ni sam ne zna reći "ne", on tu iritaciju prenosi na svog mučitelja. I počinje se živcirati jer je bio prisiljen, a zapravo nije htio.
Čini se glupim da vas uvrijedi osoba koja vas je pozvala - nije ga vukao na silu; Također se ne želite ljutiti na sebe jer ste pristali - to je ono što rezultira tako dubokim neprijateljstvom i željom da izbjegnete osobu kojoj ne možete reći "ne". Kao rezultat toga, i sam mučitelj, koji vas potiskuje (za što on sam, međutim, niti ne zna), i sve njegove manifestacije postaju neugodne.
I to je prirodno, jer su naše granice naša sigurnost i svatko tko ih, po našem mišljenju, probije, čini nam se osvajačem. Stoga je važno čuvati i braniti granice! U suprotnom, i dalje ćete biti okruženi “osvajačima”, silovateljima, koji neće shvatiti što su vam skrivili: jednostavno su ponudili, a vi ste jednostavno pristali.
Zaboravljeni problem
I konačno, četvrti razlog "instinktivnog neprijateljstva" je neka vrsta potisnute traume.
Događa se da osoba ne podnosi određenu vrstu ljudi. Na primjer, visok i mršav. Ne podnosi ih do te mjere da ih ne može ni dotaknuti bez gađenja - to je isto kao da dodirnete insekta. Takve stvari mogu biti vezane uz neke potisnute traume iz djetinjstva. Možda je odrasli, visoki, mršavi ujak prišao djevojčici u dobi od tri godine i nečim je prestrašio. U nesvjesnom dijelu psihe strah ostaje i učvršćuje se. Tada čovjek odraste i više se ne sjeća, ali to potisnuto, zaboravljeno, potisnuto, povezano s nekom traumom ili neugodnom situacijom, preraste u takvo neprijateljstvo.
To se može dogoditi ne samo u djetinjstvu, nego nam se u odrasloj dobi nešto dogodi, a psiha funkcionira tako da to zaboravimo.
Ako je jako neugodno, onda sami sebe uvjeravamo da se nije dogodilo.
Ipak, slika koja nas je traumatizirala ostaje i prema njoj ćemo osjećati neprijateljstvo, ne shvaćajući zašto to osjećamo.
Kako živjeti i boriti se sa svim tim
Prvo, morate si iskreno priznati da doista postoji problem: neprijateljstvo prema osobi koja to, čini se, nikako ne zaslužuje. On nam ne čini ništa loše, nema ili gotovo nimalo ne utječe na naše živote, ali iritacija ili gađenje prema njemu su prisutni.
Svijest o problemu je prvi korak u njegovom rješavanju, jer, nakon što smo ga spoznali, čini se da problem iznosimo van, možemo ga sagledati izvana i shvatiti što dalje. Usput, to nije tako lako shvatiti, jer smo se navikli smatrati bijelima i paperjastima, pa čak i priznati sebi da smo nevjerojatno ljuti na osobu koja je, općenito, nevina u bilo čemu, teško je.
Vodite dnevnik osjećaja
Drugi korak- Ovo je vođenje dnevnika. Potrebno je pismeno što detaljnije opisati što osobu konkretno iritira. Uzimamo blok za pisanje i crtamo tablicu u tri stupca. Prvi je uzrok iritacije, na primjer, "sjedi i vrti se u stolici" ili "neiskreno se smije dok razgovara sa svojim šefom". Drugo je moj osjećaj koji se javlja u vezi s ovim. Treće - kako bi se, po mom mišljenju, "iritant" trebao ponašati. Takav dnevnik vodimo najmanje tjedan dana, uz svu brigu.
Moramo to pitanje krenuti analizirati točku po točku, dakle vrlo jasno, na papiru. Jer kad je sve samo u mislima, rasipa se na sve strane. Moram jasno napisati što mi se konkretno ne sviđa, što me nervira.
Potrebno je zapisati sve pojedinosti - nije samo dosadno i to je sve - nego vam se ne sviđa kako razgovara, ili se ulaguje šefu, ili se svima ulizi, licemjeran je, pravi se, hvali se itd.
Ovdje će biti nekoliko rezultata. Prvo ćemo izvući osjećaje i emocije koje su nas prethodno mučile iznutra. Drugo, možemo sami zaključiti postoji li nešto u nama samima što nas tako užasno nervira. Ili možda stvarno nemamo, ali to jako želimo?
U mojoj praksi postojala je vrlo tiha i skromna djevojka koja se bojala progovoriti i progovoriti. A njezin kolega na poslu ne bi šutio. Odnosno, svima je rekla točno ono što misli.
I to je šutljivu djevojku iznerviralo do onesvijesti, kolegicu je nazvala skorojevićem, taštom i još gore.
Ali zapravo je i sama željela biti tako odlučna. Ali jako dugo nije htjela sebi priznati da se i ona želi moći ponašati tako otvoreno. Odnosno, svidjela joj se kvaliteta koju je imala njezina kolegica, a zbog čijeg se nedostatka toliko živcirala.
Ili drugi primjer. Recimo, nevjerojatno me živciraju tračevi u koje se osoba upušta na poslu. Zatim trebam pratiti kako se ponašam, a zatim se zapitati: "Ne ogovaram li samu sebe?"
Vaš prvi instinkt bit će reći "ne". Ali uzmite si vremena, razmislite o tome, a zatim pokušajte pitati nekoga kome vjerujete. Morate naučiti pažljivo promatrati sebe.
Ako se pronađe i otkloni uzrok razdraženosti i neprijateljstva prema drugome, razdraženost nestaje.
Kad čovjek prizna da i on nije svetac i da može i ogovarati, biti ljubomoran, hvaliti se itd., postaje tolerantniji prema onima koji također nisu sveci. Ovo je pravilo: što smo tolerantniji prema sebi i prihvaćamo sebe s nedostacima, to smo tolerantniji prema drugima.
Ako u sebi otkrijem iste osobine koje me iritiraju kod drugoga, odem na ispovijed, a onda kažem: “U redu. Ako Bog oprašta, zašto onda ja sebi ne opraštam?” Tada mogu biti tolerantna prema drugima. Odnosno, odnosit ću se prema sebi s ljubavlju i prema drugima.
To ne znači da trebate biti tolerantni prema objektivno lošim postupcima i manifestacijama. Ljubi grešnika i mrzi grijeh.
Zgoda iz privatnog života
Bila je takva priča i kod mene.
U župi u kojoj sam radio kao psiholog bila je jedna gospođa koja je smatrala da je psihologija jedno zlo. A ova se gospođa stalno potajno natjecala sa mnom.
Cijelo vrijeme me je povrijedila i provocirala. Samo je nisam mogao vidjeti.
U jednom sam trenutku rekla: “Ne mogu više. Jednostavno je ne podnosim. Vidim je i tresem se.” Što uraditi? Počeo sam shvaćati i postavljati si pitanja: “Što ti točno smeta kod nje? Kompetitivnost, u redu, ali zar i sami niste konkurentni? I ne možete podnijeti da se netko usudi biti bolji od vas. A ti želiš biti na prvom mjestu, biti najbolji, da te svi vole i hvale. Zar njezine kvalitete nemaju nikakve veze s tobom? Da, baš si poput nje! Samo si mlađi i znaš kako se bolje ponašati, pa pobjeđuješ.”
Upravo u tom trenutku osjećao sam se bolje. Baš sam se nasmijala: “Pa, zašto si vezan za ovu tetu? Ja sam isti.”
Zadatak je ne ubiti se zbog toga i ne reći: "Oh, kako si ti grozan!" I nekako to tretirajte s humorom i recite: "U redu, razmislimo što možemo učiniti u vezi s tim."
Samim priznanjem, naravno, neću prestati biti, primjerice, natjecateljska osoba, ali barem je moja iritacija nestala. Nisam je volio, ali sam je barem prestao mrziti. Prihvatio sam da to imam u sebi i smirio sam se zbog toga.
Ne pokušavajte biti prijatelji s "iritantom"
Postoji greška koju mnogi ljudi čine kada žele biti iskreni prema sebi. Osjećajući se krivima pred osobom zbog svoje nesklonosti, počinju tretirati predmet svoje nesklonosti s pretjeranom pažnjom, namjerno pokušavajući učiniti nešto za njega, pokušavajući preokrenuti svoju negativnost.
Da se poslužimo medicinskom metaforom, ti ljudi pokušavaju nositi tešku torbu “žrtve” sa slomljenom rukom. Ali dok šaka ne sraste i ne ojača u gipsu, svaka napetost za nju može biti štetna. Isto ovdje:
Sve dok ne shvatimo prave razloge našeg neprijateljstva i shvatimo kako ih prevladati, takvo isforsirano prijateljsko ponašanje neće donijeti ništa dobro.
Izgledat će licemjerno, ali iznutra će se, osim neprijateljstva, akumulirati i agresija.
Savjetovao bih da ne dosađujete objektu neprijateljstva, već naprotiv: da se malo odmaknete i promatrate ga. Pokušajte shvatiti zašto se ponaša ovako ili onako, koji bi mogli biti njegovi unutarnji razlozi. Pogledajte svijet njegovim očima, pokušajte ga osjetiti – ili, kako kažu Englezi, walk a mile in his shoes. Možda će vam se otkriti nešto nakon čega se više nećete moći ljutiti na njega.
Pokušajte saznati povijest osobe
Jedan nedavni primjer: bila je djevojka u razredu moje kćeri. Po načinu ponašanja - kao skorojević, prevarant. Svugdje se popela u prvi red. Uopće mi se nije sviđala. A onda je jednog dana došla kod mene po savjet, i pokazalo se da situacija kod kuće nije bila jako teška, roditelji su je držali u crnom bodiju, kontrolirali svaki njezin udah, a kad je došla u školu, sve je nadoknadila. ovo tamo.
I, vidjevši zapravo koliko joj je teško, shvatio sam da je "grimala" jer jednostavno nije znala kako se pravilno izraziti. I pomislio sam: toliko sam je godina smatrao pretencioznom, a ovo je zapravo dijete koje pati.
Nije bitno radi li se o djetetu ili kolegi. Ponekad naučite priču neke osobe i pomislite: "Sada je jasno zašto se tako ponaša."
Možete pokušati bolje upoznati osobu, pogledati u njen život, u njenu bol, a da ne budete grubi.
Pokušajte suosjećati, pokušajte vidjeti živu osobu koja također pati. To može ublažiti našu iritaciju.
Možda prijateljstvo neće uspjeti, ali vjerujem da je i ovo stvar ljubavi - pokušati vidjeti dušu osobe koja pati.
Počeli ste se pitati zašto se prema meni ponašaju loše, zar su mi svi okrenuli leđa? Pokušajmo ovo zajedno shvatiti. Ako se to dogodi, možda vrijedi potražiti razlog ovakvog ponašanja drugih u sebi i pokušati razumjeti zašto se to dogodilo te izvući odgovarajuće zaključke iz trenutne situacije.
Može biti mnogo razloga zašto su se ljudi počeli loše ponašati prema vama, a svi prijatelji i poznanici su vam okrenuli leđa. Možda ste postali arogantni ili previše hiroviti, zahtjevni ili neiskreni. Ili možda razlog ovakvog stava prema vašoj osobi leži u vašoj aljkavosti.
Pogledajte bolje sebe, možda ste postali nemarni, a ljudi oko vas su postali prilično neugodni i nezainteresirani za komunikaciju s vama i okrenuli su se od vas. Prije svega, morate dovesti stvari u red ne samo u svojoj glavi, u svojim mislima i postupcima, već iu svom stanu, na svom radnom mjestu i tako dalje. Postoji velika vjerojatnost da su se drugi prema vama počeli loše ponašati zbog vaše aljkavosti. Želio bih vam skrenuti pozornost da je mnogima lakše okrenuti se od vas nego vas prekoriti zbog vaše aljkavosti. Zamislite, vaši prijatelji vam dolaze u posjet i suočeni su s neredom u vašem stanu. Kakav dojam imaju o vama?
Kako biste stvorili dobar dojam o sebi, pripazite na čistoću svog stana, radnog mjesta i naposljetku sebe. Ako ste neuredna osoba, vjerojatno će vas ljudi oko vas loše tretirati. Pa počnimo s čišćenjem vašeg stana. Nepotrebne stvari, smeće, sve što vam smeta da živite i osjećate se dobro treba iznijeti i baciti na odlagalište. Ne bojte se živjeti s vremenom, eksperimentirajte, češće mijenjajte okolinu i stvari oko sebe.
Uostalom, stare stvari često nose puno negativnosti i nema potrebe gomilati to smeće u stanu, već ga se na vrijeme riješiti. A zaposlenici naše tvrtke rado će vam pomoći u tome. I u kratkom roku pomoći će vam da dovedete stvari u red u svoj stan - to znači ukloniti višak namještaja i stvari. Morate sami živjeti udobno i truditi se da drugima bude ugodno u vašoj blizini. Volite i poštujte prije svega sebe i vidjet ćete kako će vas ljudi koji su vam bliski i dragi početi cijeniti. Nemojte biti zatvoreni, nikada ne očajavajte i pokušajte pitati one ljude koji su vam okrenuli leđa, zašto su to učinili? Možda će vam oni iskreno i pošteno odgovoriti na pitanje i lako ćete uspjeti povratiti dobar stav svojih najmilijih i poznanika. Ako znate razlog zašto su se vaši poznanici okrenuli od vas, a vaši prijatelji počeli loše postupati prema vama, odmah ga pokušajte riješiti. Nemojte se ni pod kojim okolnostima obeshrabriti i ne pokušavajte nikoga osim sebe okriviti za trenutnu situaciju. Ne postoje nerješivi problemi, postoji samo nedostatak želje da se oni riješe. Budite samouvjerena osoba i sve će biti u redu!!!
Olga Yurkovskaya posebno za ženski časopis LISA.RU
Gotovo svatko od nas okružen je prijateljima i rođacima, komunikacija s kojima tiho truje život. To može biti bliska prijateljica, kolegica ili čak majka. Kako zaustaviti toksičnu komunikaciju i izaći iz štetnih veza bez nepotrebnih gubitaka, govori psihologinja Olga Yurkovskaya.
Zašto odrasli vjeruju da drugi ljudi moraju biti razumni, dobri i ljubazni prema njima?
Uostalom, ovo općenito proturječi stvarnosti, životnim promatranjima i običnoj biologiji.
Za biološka stvorenja, što uključuje i ljude, prirodno je iskusiti agresiju jedni prema drugima. Priroda je zainteresirana za što šire širenje populacije, a jedini način da se to postigne je intraspecifična agresija.
Mnogi ljudi imaju osnovne osjećaje jedni prema drugima – mržnju i strah. Dva stranca na istom teritoriju gotovo 100% zajamčeno će početi doživljavati agresiju jedni prema drugima. Ovo je ako govorimo o biologiji.
Stoga nije neobično da će se većina ljudi prema vama ponašati blago rečeno neljubazno. Možda s agresijom, s mržnjom, sa zavišću, s iritacijom, s tjeskobom, sa strahom.
U našem današnjem društvu, ovaj stav je također pogoršan posebnim mentalitetom ugrožene vrste "sovjetskog naroda". Oni isti koji nikada neće direktno ispoljiti agresiju pred nekim jačim i utjecajnijim, jer je to strašno, ali koji će sigurno šutnuti bespomoćne ili slabe.
I otud svi ovi problemi sa starijom rodbinom, s kolegama na poslu, s ljudima koji su stekli i najmanju moć nad vama, a uključuje i “domarski sindrom”.
Na primjer, iznad mog stola visi znak na kojem piše “Ljudi su različiti. Svijet ne mora biti udoban." Kad se susrećem s nedostatkom, pročitam ove dvije mudre misli. I život odmah postaje lakši.
Zamislite na trenutak da ne djeluje osoba, već vrijeme. Recimo da se dogodilo nešto što niste očekivali. Stiže kiša. Hoćete li se brinuti, nećete spavati noću, mentalno čitati kiši ljutite monologe? Jedva. Najvjerojatnije ćete jednostavno razmišljati o tome kako se smjestiti što udobnije. Uzmi kišobran, možda pozovi taksi. Ili odgodite sastanak za drugi dan.
Ovo je razuman pristup. Djeluje i u odnosu na neadekvatne ljude. Da, postoji takav lik i tu se ništa ne može učiniti. Razmislite kako se možete osjećati što ugodnije, unatoč njegovim pokušajima da postigne suprotno. Ovakvim pristupom brige nestaju: “Joj, zašto mi je to napravio?” Ja sam ulazio i ulazio, a ti si nastavio dalje.
I sami razumijete da normalni obrazovani ljudi ne mogu tako komunicirati. I, na prijateljski način, moramo se riješiti neadekvatnih ljudi.
Znakovi otrovnih ljudi
Svi imamo one "prijatelje" oko sebe koji su zapravo više poput neprijatelja. Govore ružne stvari, optužuju, manipuliraju, koče postizanje važnih ciljeva... Pritom su iz nekog razloga sigurni da govore takozvanu “istinu”, da su super.
Ne, ako netko govori neželjenu istinu, onda je to kršenje granica druge osobe. Ovo je izravna agresija. Ovo je njegov pokušaj da se afirmira na vaš račun.
Pogledaj pažljivo oko sebe. Tko vam crpi energiju i kvari vam raspoloženje, a da vam zauzvrat ne pruži zahvalnost, radost ili lijepu riječ? Vrlo često su to tazbina ili njihovi stariji rođaci.
Na primjer, situacija: rođak je bolestan i zahtijeva njegu. Možete pomoći plaćanjem profesionalne njegovateljice, ali ne morate osobno podnositi nepodnošljivi temperament i hirove.
Ili drugi primjer: muž ponižava svoju ženu, pokušavajući joj dokazati da je budala i da neće imati karijeru.
To znači da je taj muž neprijatelj, loše se ponaša prema vama, definitivno vas ne voli, ali se rado nameće na vaš račun. Sa stajališta ljudske sreće, neshvatljivo mi je čemu živjeti s neprijateljem u istoj obitelji.
Ili mama koja ne propušta priliku da se našali. Ili obrazujemo majku ili uključimo način "ignoriranja" i prestanemo komunicirati.
Objašnjavamo mami da to nećemo tolerirati. Jasno ukazujemo na kaznu: “Ako mi kažeš ružne stvari, nećemo komunicirati mjesec dana, mama. Novac ću dati, ali neću tolerirati način na koji me ponižavate. Imam jedan život, želim ga živjeti sretno.” Majke se nakon uključivanja ignor moda vrlo brzo preodgoje.
I nemojte se nepotrebno kriviti. Mama nije rekla ružne stvari šefu. To znači da se može kontrolirati. Trebala bi se bojati da će izgubiti vašu naklonost jednako kao što se bojala reakcije svog upravitelja. Ako vidi vašu odlučnost, ponašat će se savršeno. Siguran sam - maksimalno od trećeg puta. A sve će u vašem životu biti vrlo jednostavno: ako s vama dobro komuniciraju, postaju prijatelji, ako s vama loše komuniciraju, distancirate se.
Kako se riješiti ljudi koji se prema vama ponašaju loše
Savjetujem vam da ne prekidate vezu jednim naglim potezom. To vam može uzrokovati nepotrebne "obračune". Dovoljno je samo da se prema takvim ljudima počnete odnositi što ravnodušnije. Prestanite im bilo što emitirati. Kameno lice, potpuno neznanje i nikakav reciprocitet.
Prestani ih sam zvati. Odmah odgovorite na njihove pozive: "Oprostite, telefon će vam se svaki čas isprazniti, brzo recite što ste htjeli." Ako nazovu poslovno, tada će za minutu imati vremena reći sve što je najpotrebnije, a neće provesti pola sata pričajući o svim čirevima i drugim tračevima. A ako osoba nema što raditi, onda samo trebate isključiti vezu - i ne dopustiti mu da vam ukrade vrijeme.
Mnogi su ljudi opterećeni osjećajem krivnje. Ali želim odmah reći: niste obavezni komunicirati sa otrovni ljudi. Imaš svoj život, svoju djecu, svoj san, svoje zdravlje. Ne trošite te resurse na ljude koji se prema vama ponašaju loše.
Oni su krivi što nisu naučili biti ugodni, biti zahvalni i nisu naučili razmjenjivati. To je njihov vlastiti izbor - samo se povampiriti i povući sve resurse od onih oko sebe.
Najzanimljivije je to što čim donesete takvu odluku u svojoj glavi, začudo, sami ti ljudi počinju nestajati iz vida.
To se dogodilo mnogim mojim prijateljima iz djetinjstva i mladosti. Čim sam shvatio razmjere njihove zavisti i prestao razmišljati o njima, istog su trena nestali.
Gdje mogu nabaviti nove?
Znate, kad je čovjek zaokupljen svojim poslom, njegov san, ljudi njegovog nivoa, istomišljenici, automatski se privuku k njemu. Istina, često se ispostavi da ni oni nisu osobito potrebni.
Odrasla osoba više nema onu tinejdžersku želju da ima puno prijatelja i gubi stotine sati vremena na njih.
Uvijek se suočava s izborom - ostvariti svoj san u ovom trenutku, provesti vrijeme sa svojom obitelji ili trošiti energiju na prazno brbljanje, koje neće ništa poboljšati u životu.
Siguran sam da se morate riješiti onih s kojima se osjećate loše. Ako imate ljubazne i odane prijatelje s kojima rado provodite vrijeme, može vam se samo čestitati.
Pozdrav Andrej.
Možda je tvoj otac, dok si bio u školi, u tebi formirao neispravno samopouzdanje. Zbog toga ste se pogrešno odnosili prema sebi, podcjenjivali ste se, kao što je to činio i vaš otac. Priznajte, ne idete u klubove i diskoteke, već se bavite sportom kako biste ocu, ali prije svega sebi, dokazali da ste bolji nego što drugi misle. A drugi koji idu u diskoteke jednostavno nemaju što dokazivati.
A kako si se podcijenio, odgovarajući stav si dobio i od drugih. Uostalom, ljudi oko nas se prema nama ponašaju onako kako se mi ponašamo prema sebi. Oni. oni samo odražavaju vaš vlastiti stav prema sebi.
Kako se sada osjećaš o sebi, Andrej? Postigli ste rezultate u sportu, i to je stvarno uspjelo. Poraslo vam je samopouzdanje, počeli ste se poštivati, a samim time vas i novi poznanici drugačije tretiraju. Osjećate razliku: promijenili ste se, promijenio se i vaš odnos prema sebi, a prema vama se i drugi ljudi ponašaju.
Evo rješenja: da biste promijenili odnos drugih prema sebi, nastavite mijenjati odnos prema sebi. Počnite voljeti, cijeniti i poštivati sebe. Ti si čestica svemira, jedinstvena osobnost, takva osoba kao ti više ne postoji. Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. I ne morate nikome ništa dokazivati. Nikome ništa ne duguješ. Usavršavajte se, razvijajte se sportski, ponašajte se dostojanstveno i tada vas se nitko neće usuditi poniziti ili vrijeđati.
I dalje. Jako važno. Ne osuđujte "svakakve idiote" i ne nazivajte ljude tako, ne smatrajte ih smećem. Oni su ljudi kao i vi. Ne sudite i nećete biti suđeni. Jer kakvim sudom sudite, bit će vam suđeno. Vidite, i sami se loše ponašate prema ljudima, što želite zauzvrat?
Razumijem da je stav tvojih kolega iz razreda stvorio tako negativan stav prema ljudima oko tebe. Ispada da je to začarani krug. Samo ga ti možeš slomiti. Počnite poštivati druge ljude, bez obzira na njihove postupke (uostalom, sami ste ih privukli u svoj život svojim odnosom prema sebi), mentalno oprostite i zahvalite svojim kolegama na vrijednoj lekciji: na kraju krajeva, oni su vas naučili da se ispravno odnosite prema sebi, gurali da se trudiš bavio si se sportom. Poštujući druge ljude, prije svega poštujemo sebe.
Prestanite biti agresivni i osuđujući prema ljudima oko sebe. Naučite vidjeti samo dobro u ljudima. I tada će se na vašem putu sresti samo dobri ljudi! Zašto gubiti vrijeme osuđujući nekoga i, samim time, stavljati nekoga ispod sebe - uostalom, isto su prema vama radili i vaši kolege iz razreda. Usredotočite se na svoje prijatelje, cijenite ih, poštujte ih. I, vjerujte mi, vaš krug prijatelja će se uskoro proširiti.
Sretno ti bilo, Andrej!
Dobar odgovor 5 Loš odgovor 4Moja se priča ne razlikuje od tisuća prethodnih. Ne znam što me dovelo na ovu stranicu.
Ovo vam piše jedna obična, siva, glupa, beskorisna, beskarakterna, osrednja, podla životinja s ogromnim želucem i suviše malim mozgom: ni briljantno indigo dijete, ni original, ni dobra osoba, ni žilava , nije ljepotica, nije iznimka od pravila; ljudi poput mene se ne zaljubljuju na prvi pogled, već se samo okreću iz gađenja.
Ja sam stvorenje. Gledajte, ja pišem samo "ja" i "ja" - kakva glupost. Najodvratnije je što su te misli iz dobrog života. Ne mogu nauditi svojim roditeljima i rodbini, jer ne mogu izaći iz kuće, ne mogu se ubiti, ne mogu učiniti ništa osim postojati radi upijanja hrane... Često pomislim čemu takve gadosti kao što sam ja. su na svijetu, jer postoje tako dobri ljudi, ljubazni, lijepi, talentirani. Ali iz nekog razloga se osjećaju loše. Razbolijevaju se i to je jako strašno... zašto stvorenje poput mene sada sjedi za mojim računalom, pije čaj i žali se na život? Ima li netko odgovor na ovo pitanje ili ne? Stvarno ne razumijem: zašto ja? za koju svrhu je rođen? Ne zaslužujem ništa. Zdrava sam ko krava, ove godine sam samo jednom bila bolesna. Zašto bi dobra, nevina, čista srca djeca patila, dok bi netko poput mene trebao jesti u toplini i udobnosti? Ne mogu ostaviti svoje roditelje, ne želim im nauditi - na kraju krajeva, toliko me vole (zašto?????).
zašto se ljudi tako dobro ponašaju prema meni? Ne zaslužujem ovo.
Moram umrijeti da se osjećam užasno loše i da se mogu odužiti za sve dobro što imam.
I još jedna mučna misao: zašto pišem ovdje? pronaći izgovor za sebe? oprost? podrška? razumijevanje? par pljuvanja u lice da dođeš k sebi? Može biti. ali tako je odvratno učiniti nešto dobro za sebe, ali ja to radim, što znači da sam dvostruko kopile.
Oprostite na obilju prljavih riječi. Moj demon se objavljuje.
****************
Molim vas da mi oprostite na ovim riječima, neugodno je čitati takva derišta.
Imam još jedno pitanje koje sam postavljala mnogima, ali su mi jednostavno rekli da sam “četrnaestogodišnja kučka”. Je li moj... ne znam kako da ga nazovem... "dobri stari drug" dio mene ili je to zapravo podosobnost koja živi sa mnom u istoj glavi? “Darivao” me svojim zadacima i psovkama godinama od moje sedme, osme... ha ha... valjda nitko nije gori od mene. Ovako svaki dan plešem na njegovu melodiju...
Hvala za slušanje. Molim te oprosti mi.
Podržite stranicu:
Dasha, dob: 15 / 02/05/2009
Odgovori:
Pozdrav, mala sestrice!
Pročitao sam Vašu priču, i odlučio Vam dati Radugijev odgovor na sljedeći zahtjev:
"I ja sam do svoje 27. godine živjela bez smisla života. A sa 27 sam pronašla smisao života u komunikaciji s djecom iz sirotišta. Velika je sreća vidjeti da nekome možeš pomoći, podržati ga i ugrijati toplinu.A zanimljivo je da su mi prije dali baš tu toplinu.I ne mislim na materijalnu pomoć,već na moralnu.Kad pišete pisma djeci,ona ih nose sa sobom,vežu ih za tijelo,spavaju s njima ispod jastuk, jer nemaju nikoga. A pismo od dalekog prijatelja - to je za njih nešto jako važno! Pa ćeš im ti postati važan, a i oni tebi. A kad ti neka djevojčica napiše, “A ja sam ti nacrtao medvjeda,” onda ćeš možda pronaći upravo taj smisao života, tko zna... Ovo se meni dogodilo.I za ovo ne trebaš biti genije, ne trebaš trebaš imati novaca, ne moraš imati uspješan posao, ne trebaš izgledati kao netko, ne trebaš se igrati, djeca vole Ti si takav kakav jesi Zanimljivo je da od kada sam ih upoznao, postali su mi najbolji prijatelji, jer su iskreni, pravi. Bog ti dao svako dobro! "
Pišete da vam je Gospodin dao dobro zdravlje - to je tako divno! - ovaj dar je prilika da učinite puno dobra ljudima - kada postanete punoljetni, primjerice, možete postati darivatelj. Na primjer, donirajte trombocite za bolesnu djecu. I općenito, možete učiniti toliko dobra u životu! Uostalom, osjećate da vaša duša teži tome! Općenito, po mom mišljenju, dobra djela vam pomažu da osjetite pravi okus života.
Možda ti mogu pisati na našem forumu?
Tamo također možete, ako želite, postaviti uznemirujuće pitanje svećeniku ili stručnjacima - psihologu, psihijatru, oko toga se ne morate sramiti.
I dalje! Možda bi trebao otići u crkvu na ispovijed i pričestiti se? Ovi Gospodnji sakramenti, kada im se pravilno pristupi, liječe dušu i pomažu u oslobađanju od loših misli.Bog te blagoslovio, dragi!
Vladislav K., dob: 19 / 02.06.2009
Pozdrav, Dasha! Ne budite lijeni, pročitajte članke u odjeljku "Odakle dolaze misli o samoubojstvu?"
Pridružujem se Vladislavljevom savjetu da se obratite psihijatru ili psihologu, kao i svećeniku. Ne dopustite da vas porazi vaš "crni čovjek"!
Anna, dob: 32 / 02/06/2009
Pozdrav Dašenka! Koliko već razumiješ za svoje male godine! Ovo je odlično. Očito ste puno razmišljali i razmišljali o životu. Ali mnogi ljudi samo žive i, kao "odrasli", uopće ne razmišljaju, ne postavljaju pitanje: zašto živim? I pitali ste se! Ovo je već dobro. I molim te, nemoj sebe nazivati stvorenjem, ti nisi stvorenje - ti si ČOVJEK. Još uvijek si mala osoba, ali imaš sve mogućnosti da izrasteš u osobu s velikim P. Zašto se odreći onoga što ti je Gospodin dao. Budući da ti je dao dobar, uspješan život, roditelje pune ljubavi, onda ti to po pravu pripada i ne trebaš se kažnjavati, već sve što imaš trebaš iskoristiti za dobrobit sebe i ljudi oko sebe. Hvala Bogu, zahvali ljudima koji te vole i postani barem malo osjetljiviji. Možda netko iz vašeg kruga sada treba pomoć, makar i malu, ali saznajte i pokušajte pomoći. Uz Božju pomoć, trebali biste uspjeti, a čim osjetite da su vam ljudi zahvalni, odmah ćete se prestati osjećati kao loša osoba. A taj “crni” - uvijek stoji podalje od nas i čeka da posrnemo da bi nas potpuno odvratio od Boga, ali mi smo SLOBODNI ljudi i uvijek imamo IZBOR dok smo živi. Stoga pokušajte napraviti pravi izbor. Život je previše raznolik i višestruk, a sada ga gledate vrlo skučeno, kao da virite u bravu. A vi otvorite vrata i gledajte širom otvorenih očiju i vidjet ćete mnogo prilika da otkrijete najbolje strane u sebi koje sada jednostavno ne primjećujete u sebi. A tvoji te roditelji vole ne zbog čega (vole te unatoč svemu), već jednostavno zato što su se voljeli i kao rezultat njihove ljubavi ti si došao na ovaj svijet. Po Božjem planu.Ovo je ČUDO. I sebe tako doživljavaš. Sigurno ćete pronaći svoj put u životu i u svemu ćete imati sreće. Ti već imaš sreće. Život je Božji dar! I ne možete odbiti darove.
Lenora, dob: 32 / 02.06.2009
Sa 15 godina, curo, možeš iznova napisati cijeli svoj život. Idi, dušo, u Božji hram i moli Gospoda za zaštitu i čišćenje.
Agnia Lvovna, dob: 68 / 02/06/2009
Ispravi se, imaš samo 15 godina... što drugo reći.
I zapamtite da samoubojice pate zauvijek. To je davno dokazano. Postoji drugi svijet...
Imate vremena za poboljšanje.
Medo aKa A.V.44, dob: 18.02.06.2009
Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Povratak na početak odjeljka
| Najnoviji zahtjevi za pomoć |
| 01.03.2020
Već dugo razmišljam o samoubojstvu. Moja majka i očuh piju, ne mare za mene. Rugaju mi se u školi. Osjećam se vrlo loše. |
| 01.03.2020
Želio bih govoriti o unutarnjoj boli koja muči moju dušu. Nema smisla učiti. Htio sam se ubiti... |
| 01.03.2020
U ćorsokaku sam, želim umrijeti... |
| Pročitajte ostale zahtjeve |
