Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті
Якщо ви помітили, що у відносинах чи ви, чи ваш партнер постійно стали відчувати це почуття, то, швидше за все, проблема десь глибша. Ми можемо бурхливо реагувати на якісь дрібні недоліки (брудна тарілка на столі або не приготовлений вчасно обід), проте корінь проблеми буде один - незадоволені очікування. І ось із цим і треба працювати, замість того, щоб черговий раз влаштовувати скандал через розкидані шкарпетки.
Образа допомагає розібратися із ситуацією
Цей пункт плавно випливає із попереднього. Ви помітили, що стали часто ображатись, і зрозуміли, що щось не так. Починаємо розумітися на ситуації. Що викликало у вас таку реакцію? Чому ви образилися? Може, людина не хотіла зачепити вас і ви самі «прийняли вогонь на себе»? В будь-якому випадку конструктивно розібратися з образою - це значно полегшити собі життя., головне – бути чесним із самим собою.
Образа допомагає позбутися токсичних відносин
Нормальної людині не подобається перебувати в негативних емоціях. От і ми для того, щоб уникнути образи, починаємо замислюватися над «профілактичними заходами». Наприклад, точно обговорюємо те, що хочемо отримати в результаті, висловлюємо свої думки ясніше, щоб унеможливити непорозуміння, і т. д. Таке уникнення образи є конструктивним і позбавляє нас зайвих переживань.
Образа на роботі дозволяє зрозуміти, що з нами поводяться несправедливо і потрібно відновлювати свої права
Найголовніше, що дає нам образа, - це прощення. Ми нікуди не дінемося від проживання навіть негативних емоцій, тому єдине, що ми можемо з цим зробити - зрозуміти, чому вони виникають, і пробачити кривдника. Звичайно, переступити через серйозні образи досить складно, але, як сказав Нельсон Мандела, «Ображатися і обурюватися – це все одно що випити отруту, сподіваючись, що вона вб'є твоїх ворогів». Пам'ятайте, що не нас ображають, а ми ображаємося, і для того, щоб пробачити свого кривдника, достатньо стати на його місце і подумати, навіщо він вас образив. Може, це і не була мета його поведінки, а якщо нас спеціально хотіли образити, то тим більше немає сенсу витрачати свої сили на спілкування з такою людиною. Прощаючи та забуваючи конфліктну ситуацію, ми робимо своє життя повнішим та позитивнішим.
Може, у вас є свої варіанти, як вибачити кривдника? Діліться з нами у коментарях.
Екологія пізнання. Що таке образа Образа є почуття досади, що виникає внаслідок несподіваної поведінки людини, яку ми вчасно не розпізнали.
Що таке образа
Образа є почуття досади, що виникає внаслідок несподіваної поведінки людини, яку ми вчасно не розпізнали.
Зазвичай кажуть: "Я не очікував такої поведінки від нього, тому я образився". А чому не чекав? Тому що не розпізнав того чоловіка вчасно. А якщо навчитися розпізнавати людей від початку, то образи не буде.
Припустимо, я навчився розпізнавати людей спочатку і знаю, хто як поведеться в певній ситуації. Потім така ситуація настала і той чоловік повівся точно так, як я припускав. Хіба я ображусь? Уявимо, що ви вийшли з під'їзду і пройшли повз лавку, де сидить бабуся з собачкою. Коли ви пройшли, песик погавкав. Ви образилися на собачку? Звичайно, ні! Тому що ви чекали такої поведінки від собачки.
Несправедливість кривдника
Часто образу пов'язують із несправедливістю. Кажуть: «По відношенню до мене та людина вчинила несправедливо, тому я на неї образився». Можливо, треба боротися з несправедливістю, не допускати несправедливість і тоді образи взагалі не буде.
Але справедливість - поняття відносне і кожен розуміє по-своєму. Різні психологічні типи по-різному розуміють справедливість.
Наприклад, депресивна людина (меланхолік) образу тримає в собі і переконана, що з нею вчинили несправедливо. Хоча той, на кого він образився, так не рахує. Якщо у депресивної людини виникає образа, то вона замикається в собі і нічого не робить по відношенню до свого кривдника. Він тільки бажає відновити справедливість і позбавити кривдника незаслуженої переваги, яку він отримав, коли образив. Але бажання позбавити іншої переваги є заздрість. Інакше кажучи, скривджений меланхолік перебуває у стані заздрості.
Агресивна людина (холерик) також вважає несправедливістю спробу її образити, отримати над нею перевагу. Але на відміну від меланхоліка, він не тримає образи в серці, а одразу починає діяти. Якщо говорити точніше, у холерика заздрість (бажання позбавити іншої переваги) виникає, але на дуже короткий час, після чого він одразу переходить до реалізації заздрощів, тобто. починає мститись. Помстає процес позбавлення іншої переваги. Він починає відновлювати справедливість (оскільки він її розуміє). При цьому може поводитися агресивно. Агресія є відновлення справедливості силовими методами. Будь-який агресор переконаний у тому, що відновлює справедливість. Будь-яка війна починається з відновлення справедливості. Незалежно від того, чи ця війна є оборонною або наступальною.
Що робити, якщо ви образилися
Якщо виникла образа, то бездіяльність призводить до заздрості та депресії, а дія – до помсти та агресії. Що ж робити?
По-перше, намагатися не потрапляти у несподівані ситуації, навчитися розпізнавати людей та робити адекватний прогноз майбутнього. В цьому випадку вам нема чого і не на кого ображатися - ви все головне передбачили, а на дрібниці варто ображатися.
По-друге, якщо вже образилися, то не зберігати образу в серці і не діяти заради відновлення справедливості, а викинути образу з серця та змінити напрямок руху.
Образа має свою позитивну сторону. Образа є знак того, що ви прорахувалися в оцінці ситуації та людей і пішли у хибному напрямку. У вас виникла образа тому, що не очікували такого розвитку подій, такої поведінки людей. Але при цьому ситуація прояснилася і ми зрозуміли, у що і в кого ми помилялися. Прояснення ситуації є нам знак у тому, що треба змінити напрям дій. Тепер у нас вже є достатня інформація для того, щоб уникнути помилок.
Як викинути образу з серця
Часто запитують: а як мені викинути з серця образу, якщо я свого кривдника бачу щодня; як тільки побачу, одразу згадую про образу, про зраду.
У таких випадках необхідно застосувати принцип ізоляції. Ізоляція буває фізичною та емоційною. Найкраще застосовувати емоційну ізоляцію. Ступінь ізоляції повинен відповідати ризику нанесення шкоди. Потрібно зменшити емоції щодо кривдника. Тобто мати до нього мало позитивних і мало негативних емоцій, зменшити його значущість.
Наведемо образний приклад. Які емоції у вас виникають, коли бачите стовп? Позитивні чи негативні? Мабуть, ніяких! А коли ви бачите сміттєву скриньку, ви плачете чи радієте? Напевно, ні те, ні інше. Так само можна не мати емоції по відношенню до людини, яку ви не змогли розпізнати спочатку, і яка повівся безсовісно. Совість є частиною істини, представленої в цій людині. Якщо людина не знає істину, то звідки в неї візьметься сумління?
Потрібно розуміти, що від цієї людини не можна було чекати нічого іншого. Просто ви його не виявили спочатку, т.к. відірвалися від реальності, будучи стурбованим. Спроектували на нього свої мрії. Але після того, як він себе виявив, ви вже розпізнали його. Якщо після цього образа зберігається, ви повинні усвідомити, що ви ображаєтеся вже самого себе, т.к. зрозуміли, що не вмієте розпізнавати людей.
Не можна займатися образою і копатися у минулому. Уявимо образно таку ситуацію. Людина вирішила піти коротким шляхом через поле. Раптом він тицьнув ногою в гній. Одна людина одразу помив чобіт у калюжі, змінив напрямок і пішов далі. За дві хвилини він забув про це. Інша людина в такій ситуації вивчає взуття протягом року. Треба ж? І з одного боку, і з іншого, тут зелений, тут коричневий… І далі живе цим.
Треба ізолюватися від психотравмуючої ситуації шляхом підвищення стійкості психічних процесів та зменшення імпульсивності. Стійка людина не ображається, т.к. не потрапляє у такі ситуації, коли можна образитися. Він вміє розпізнавати людей і знає, хто як поведеться в тій чи іншій ситуації. Він здатний робити адекватний прогноз майбутнього та виробляти реалістичний стратегічний план.
Слід зазначити, деякі люди несвідомо прагнуть життєвих потрясінь. Їм буде нудно, якщо все відбуватиметься за наперед складеним планом. Вони прагнуть несподіванок і пригод. Їм потрібний екстрим та адреналін. І вони мають на це право. Це – вибір людини. Наведені вище рекомендації для таких людей не підходять.
Прощення
Часто кажуть: треба вибачити кривдника, треба пробачити гріхи.
Прощення гріхів не наша справа. Якщо людина вас образила і при цьому порушила принципи життя, то вона зіткнеться із законами життя, законами природи. І він буде покараний життям, природою, Богом. При цьому не важливо вибачили ви його чи ні. Якщо навіть ви пробачили, то він все одно зіткнеться із законами життя та постраждає.
Ми не можемо пробачити і цим скасувати покарання. Ми можемо тільки допомогти людині привести себе в порядок, якщо вона нас про це просить і якщо ми маємо відповідне вміння і бажання.
Ризик образитися зростає, коли ми чимось стурбовані і шалено шукаємо когось чи чогось певного. У цьому випадку ми проектуємо наше уявлення на певній людині і видаємо бажане за дійсне. Ми частково переходимо у світ ілюзій, а потім стикаємося з реальністю та ображаємось.
Не приходьте у шаленство. Потрібна поміркованість. Той, хто знає міру, врятувався на цьому світі.
Вразливість різних психологічних типів
Стійкі психологічні типи менш схильні до образ. Імпульсивніші більше. Правопівкульні більше ображаються, ніж лівопівкульні.
Нижче наводиться таблиця ймовірностей уразливості різних психологічних типів (у відсотках).
Таким чином, більше за інших ображаються інтуїтивні імпульсивні психотипи (меланхоліки). Їх ображають логічні імпульсивні психотипи (холерики). Самі холерики теж уразливі, але швидко переходять до помсти. Стійкі люди мало ображаються та мало ображають інших.
ПОЯСНЕННЯ ВИКОРИСТАНИХ ПОНЯТТІВ
Образа- є почуття досади, що виникає внаслідок несподіваної поведінки
Людину, яку ми вчасно не розпізнали.
Заздрість- Є бажання позбавити іншої переваги.
Помста- є процес позбавлення іншої переваги.
Агресія- Є відновлення справедливості силовими методами.
Істина- є інформація про закономірний устрій навколишнього світу.
Совість- є частина істини, подана у цій людині.
Здрастуйте, шановні читачі! Вразлива людина – це людина, не здатна реалізовувати свої потреби самостійно, і обираючи такий дитячий спосіб, вона маніпулює іншими, очікуючи, що вони нададуть саме те, чого вона потребує, поки будуть загладжувати провину, винагороджувати за страждання і доводити свою любов.
Звідки вона береться?
Проблеми родом із дитинства
Образа - це насправді зупинена агресія, яку людина з якихось причин не може виявити в якійсь ситуації стосовно когось, або взагалі. Такий стиль поведінки та реагування на складності, як завжди, бере свій початок з дитинства.
Пам'ятаєте, як маленькі дітки надувають нижню губу і починають плакати, зображуючи всесвітнє страждання мімікою? Це навіть розчулює, хоча б тому, що дитя ще дурненьке і не самостійне. Тому причини його горя дбайливі дорослі миттєво намагаються виявити та знищити. За допомогою цього почуття дитина вже в більш усвідомленому віці, ну приблизно з двох років, починає намагатися керувати батьками, бажаючи отримати своє.
І ось якщо цей маневр у кожній ситуації спрацьовуватиме, то він успішно закріпиться і пустить коріння, ставши однією зі складових його особистості. А що, дуже зручно, знайти слабке місце у мами, припустимо, страх засудження та проживання сорому, і тоді, якщо вона не придбає бажану іграшку, закотити істерику прямо в магазині, через яку отримати по м'якому місцю і тоді вже демонстративно замовкнути , наповнивши болем і сумом погляд.
Мама обов'язково потім випробуватиме провину, і чим яскравіше буде зображено страждання, тим швидше це станеться. А провину прийнято «загладжувати», тож нехай не того ж дня, а наступного, вона вирушить за іграшкою. Адже допускати думку, що «я погана мати» страшно і соромно.
Так ось, спробувавши раз цей спосіб і отримавши позитивне підкріплення, тобто необхідний ефект, малюк буде використовувати його знову і знову. Проблема лише в тому, що, виростаючи і вирушаючи у світ, встановлюючи зв'язки з іншими людьми, зрілішими та відповідальнішими, він наштовхується на несподіване відкриття – його метод не працює, чи працює, але не з усіма.
Тільки ось знань та практики, як з ними взаємодіяти по-іншому – ні, чому страждання посилюються, викликаючи цілком чітке відчуття того, що виявився жертвою, безсилою та нещасною у цьому світі несправедливих людей.
Приклад один
Якщо щодо агресії, то існує стереотип, що агресія – це погано. І якщо маленька дитина злиться на когось, то вона обов'язково теж погана, і мало того, ще буде за це покарана. І взагалі, як він сміє злитися на батьків, якщо вони дали йому життя і піклуються про нього?
І неважливо, що мама вимкнула мультик на найцікавішому місці, стверджуючи, що настав час спати. Це мама розуміє про наслідки, якщо не виспатися, а малюк ще немає, і цілком здоровою реакцією на порушення його меж є агресивність. Ну, уявіть, ви дивитеся на такий очікуваний футбольний матч, а дружина, сказавши, що рано на роботу вставати, різко відключає телевізор. Ваша реакція?
Так от, реагуючи цілком логічною і здоровою емоцією, малюк лише отримує покарання, залежно від того, як прийнято в сім'ї, чи то по попі, чи у вигляді відкидання і т.д. І так щоразу.
Звісно ж, згодом він зрозуміє, що це з батьками не спрацьовує, тому обирає новий метод. Тільки знов-таки виростаючи, він уже несвідомо блокуватиме відразу ж своє роздратування і злість, витісняючи ці почуття зовсім і заперечуючи, що відчуває їх взагалі.
Тому, коли коханий запізнився з роботи, звичніше образитися, заявити, що він більше не любить, зачинитися в кімнаті і плакати, чекаючи на докази зворотного, ніж сказати, що розлютилася, адже так чекала його додому, бо скучила.
Приклад два
Ще одна причина, чому стає особистість уразливою – це приклад дорослих. Малюк, народжуючись, не знає, що таке добре, а що таке погано і взагалі, як із цим світом поводитися і поводитися. Він навчається цьому у тих, хто його вирощує. І що б ви йому не говорили, він зчитуватиме саме вашу поведінку, намагаючись її відтворювати.
Якщо метафорично, то дитина будує свій окремий будиночок, і цегла бере у значних людей, як і сам проект планування. А тепер уявіть, що найбільш значущим виявився тато, тільки ось біда – його будинок не добудований, тому що на якомусь етапі свого розвитку він застряг, і тепер перетворюється на жертву за кожної зручної нагоди, коли не хоче брати на себе відповідальність.
Тоді, якщо на шляху малюка не зустрінеться більш значуща людина, з повноцінним добудованим «житлом» то він у дорослому житті буде моментами перетворюватися на маленьку дівчинку, що страждає, якщо хтось посміє не виправдати його очікувань. Навіть якщо йому буде 50 років. Так, це жорстоко, але саме так виглядають люди, які зловживають цим почуттям.
А взагалі, чи потрібне це почуття?
1. Що дає образа?Отже, що робити і як перестати бути страждальцем, якщо почуття справді зашкалюють і накривають із головою, як хвилею? Перш за все, увімкніть раціоналізацію, це допоможе трохи охолонути і відчути ґрунт під ногами. Просто подумайте, що вам дасть, якщо зараз, стиснувшись у грудочку, ви будете плакати в повній самоті?
Якщо, звичайно, просто хочеться поплакати, то це ваше право. Але коли ви вибираєте цей шлях, щоб сповна відчути весь біль і покарати таким чином кривдника - негайно припиняйте, інакше, крім саморуйнування, і це не принесе руйнування стосунків.
2. Знаєте, які почуття люди відчувають до уразливих людей?Ні, не любов, ніжність і бажання бути ближчими, а огида, ворожість, розчарування, жалість і злість. Психологія людини така, що вона не хоче почуватися в полоні провини. Тому навіть якщо вони намагається її «загладити», найімовірніше, робить це щоб припинити цей цирк, позбавивши себе напруги, і щоб ви прийшли швидше до тями. А не тому, що раптом усвідомив, як погано вчинив з такою прекрасною людиною, як ви.
А тепер подумайте, чи справді вам приносить задоволення від того, що ви мучите себе і близьких людей? Насамперед, ви робите гірше собі, позбавляючи радостей та задоволень. Чи варто «посада жертви» таких страждань та обмежень?
3. Дослідіть.Чому і за що ви готові страчувати свого кривдника, і чи справді він винен, як здається? На жаль, нерідкі ситуації, коли, не маючи можливості проявити агресію за фактом та за місцем, вона вистрілює через велику кількість років на зовсім не причетних до цієї історії людей.
Поширений приклад, коли, отримавши негативний досвід стосунків, дівчина починає мстити за своє розбите серце всім наступним чоловікам, ніби вони винні в тому, що колись вона обрала партнери не зовсім хорошого хлопця.
До речі, для того, щоб визначити ступінь вашої образливості, можете пройти .
Відповідальність та самооцінка
- Відповідальність, тільки ми несемо відповідальність за своє життя та його якість. І це твердження має стати вашим гаслом. Не варто вимагати від інших, щоб вони задовольняли ваші потреби. Ніхто нікому не зобов'язаний, і якщо це засвоїти, жити стане значно легше.
- Якщо ви не перегляньте свої очікування, особливо завищені, то ризикуєте провести все своє життя, так і не отримавши бажаного. Важливо зрозуміти, що в цьому світі ніхто нікому нічого не винен. Тому необхідно самостійно крокувати у бік мрії. Якщо ви потребуєте чогось від інших, то подумайте, чи рівноцінно те, що даєте натомість?
- Працюйте над своєю самооцінкою, тому що саме така поведінка є прямим доказом того, що людина не впевнена в собі, чому, мучичи свого «тирана», так коряво стверджується.
Вправи
1. «Повітряна кулька».У моменти, коли розумієте, що знову дозволяєте своєї інфантильності брати гору, робіть цю вправу. Для цього вам потрібно залишитися з собою наодинці хоча б на 5 хвилин. Закрийте очі і уявіть, що у вас в руках здута повітряна куля. Для кращого ефекту можна брати справжній.
Так ось, ваше завдання – надути його, уявляючи, що разом із повітрям у нього потрапляють усі негативні переживання та думки. Робіть глибокий вдих і на видиху звільняйте своє тіло від негативних емоцій. Після чого зав'яжіть його та відпустіть. Нехай летить собі, куди хоче, лопається, тепер вас це не стосується.
2. Любити себе.Особа, яка любить себе і цінує, не дозволить по відношенню до таких роздутих мук, причому самостійно організованих. Так що зробіть добру справу, дозвольте собі бути щасливою, а допоможуть вам у цьому вказані рекомендації.
Як поводитися з такою інфантильною особистістю
Найголовніше, не звалюйте на себе вселенські гріхи, намагаючись спокутувати все до останнього. Така людина буде навмисно робити вам боляче будь-яким способом, аби помститися за свою образу, яка, між іншим, може взятися з нізвідки. Так що не заохочуйте таку поведінку, терпляче переносячи всі тортури, аби віддати данину страждань.
Дорослі люди спілкуються, вони обговорюють, що кого не влаштовує, ранить і злить, і шукають способи, тобто домовляються, як поводитися з цим далі. Без звинувачень, істерик та знецінення.
Висновок
Вразливість - це звичка, а зі звичками необхідно боротися, якщо вони завдають шкоди. Та й як спілкуватися з кимось, не розуміючи, в який момент «вибухне граната» і наскільки вона виявиться? Тож сил вам і тоді вдасться змінитись, адже головне – це бажання!
Матеріал підготувала Журавіна Аліна.
4
Леонардо Да Вінчі
Мабуть, нам усі час від часу доводиться стикатися з образами у своєму житті. Ситуації, коли ми на когось ображаємося, або коли хтось ображається на нас, практично неминучі. Воно і зрозуміло, не завжди наша поведінка влаштовує інших людей, а їхня поведінка не завжди влаштовує нас, і на те є безліч причин. Основна причина – це наш егоїзм, який змушує нас думати в першу чергу про себе, тоді як інші люди хочуть, щоб ми думали про них, або навіть про них. І ми теж хочемо, щоб інші люди про нас не забували та враховували наші інтереси та бажання, приймаючи ті чи інші рішення. Але коли наші очікування щодо інших людей не виправдовуються – ми ображаємось на них. Вразливість, не найпривабливіша риса характеру людини і багато людей ставляться до неї несхвально. Проте, вона притаманна більшості людей, а точніше, всім, тому нам неминуче доводиться зіштовхуватися з нею. У цій статті, шановні читачі, я розповім вам про те, чому люди ображаються один на одного, як треба поводитися з образливими людьми і що нам робити зі своєю власною образливістю, щоб вона не заважала нам досягати своєї мети і отримувати задоволення від життя.
Знаєте, я завжди вважав і вважаю, що ображатись – це доля слабких. Я знаю, що багато хто з нас на когось ображається час від часу, і я теж іноді ображаюся, в тому числі і на самого себе. Нам властиво ображатись, тому це нормальна реакція і соромитися її не потрібно. Але ми з вами повинні розуміти, що це не найкраща модель поведінки – не найефективніша, не найрезультативніша, не найадекватніша і не найкрасивіша. Тому краще все-таки замінити її іншою моделлю, досконалішою і більш, скажімо так, зрілою моделлю поведінки. Нижче я розповім вам про те, на користь чого можна відмовитися від образливості та як це зробити.
Чому ми ображаємося
Щоб відповісти на запитання про те, чому ми ображаємося, нам необхідно звернути увагу на те, як ми ображаємося - чи ображаємося ми всередині себе, щоб таким чином пошкодувати себе і виправдати свої невдачі, або ми демонструємо іншим людям свою образливість, своє невдоволення, свою ображеність їх вчинками, щоб добитися від них певної, потрібної нам реакції. Причому одне нерідко поєднується з іншим. Адже ми всі чогось від когось хочемо, але не завжди маємо бажане. Чим не привід, щоб образитися і показати іншим людям, що вони неправі, і водночас виправдати себе у власних очах – переклавши всю відповідальність за свої невдачі на інших людей. Для деяких із нас образа – це справжній порятунок від внутрішнього дискомфорту. Так що для образи завжди буде привід, але ображатися не завжди доречно, а часто навіть шкідливо, тому все залежить від того, як людина звикла реагувати на те, що її не влаштовує в поведінці інших людей. Трапляється так, що інші люди не виправдовують наші очікування та надії, тому ми розчаровуємося в них, ми ними незадоволені, ми незадоволені їхньою поведінкою і навіть самими собою, за довіру цим людям. Ми відчуваємо образу, відчуваємо, що нас зрадили. Таке трапляється часто. Але свою образу ми можемо носити в собі, тобто ображатися – непомітно, а можемо ображатися так, що всім це буде видно, і робимо ми це переважно тоді, коли наша образливість дозволяє нам маніпулювати іншими людьми. Так що з одного боку - ми шукаємо привід пошкодувати і виправдати, а з іншого, хочемо чогось добитися від інших людей за допомогою образи.
Все це йде з дитинства, коли вміння ображатись на дорослих, в основному на своїх батьків – дозволяє дитині добиватися певних поступок з їхнього боку. За допомогою образи діти привертають до себе увагу дорослих, яскраво демонструючи їм свою слабкість і давлячи їхнє почуття провини. Це справжнісінька маніпуляція, адже коли ми демонструємо свою образливість іншим – ми намагаємося маніпулювати ними, намагаємось впливати таким чином на їхнє почуття провини, щоб спонукати їх до потрібних нам дій. Ось чому й навіщо ми ображаємось. Образа може бути спонтанною, коли ми просто не знаємо, як ще відреагувати на те розчарування, яке ми зазнали через інших людей, а може бути цілеспрямоване, коли ми хочемо на когось вплинути. Чому ображаєтесь [якщо ображаєтесь] саме ви, шановні читачі? Подумайте про це. Можливо, ваша образливість не приносить вам жодної користі, незалежно від тієї причини, через яку ви ображаєтеся – щоб пошкодувати і виправдати себе або щоб вплинути на інших людей, або зробити те й інше. Давайте подивимося, що ще робить людей уразливими.
Виховання. Незважаючи на те, що на образливості людини може позначатися і несприятливий гормональний фон, важливішу роль у цьому питанні все-таки грає виховання. Добре, правильно і навіть скажемо так, розумно вихована людина – не буде уразливою, або принаймні вона не стане нікому свою образу демонструвати. А навіщо, навіщо нам ображатись, коли існує безліч інших способів, як пережити будь-які невдачі та розчарування, так і вплинути на інших людей? Людина, що ображається, демонструє слабкість, люди не поважають уразливих людей, тому що вони зневажають слабкість, оскільки вона нежиттєздатна. Набагато вигідніше – діяти з позиції сили чи зацікавлювати інших людей, щоб домагатися від них бажаної поведінки та потрібних вчинків. Подумайте самі – що ми показуємо іншим людям, коли ображаємось на них та демонструємо їм свою образу? Що вони вчинили неправильно – неправильно для нас, але при цьому цілком можливо правильно для самих себе? Ми показуємо їм також, що ми ними незадоволені, що нас не влаштовує їхня поведінка, що ми хочемо, щоб нам вибачилися, щоб для нас щось зробили і так далі тощо. Іншими словами – ми чогось хочемо від людей, на яких демонстративно ображаємось і при цьому, не бачимо іншої можливості добитися від них того, що нам потрібне. Що це таке? Це – слабкість. Ми демонструємо людям свою нездатність вплинути ними іншими засобами, ми розписуємося у своїй безпорадності. Це допоможе нам вирішити свої проблеми та завдання, допоможе зміцнити нашу позицію у суспільстві, у колективі, у відносинах із протилежною статтю? Ні, не поможе. У поодиноких випадках людьми можна маніпулювати, давлячи з їхньої почуття жалю, почуття провини, з їхньої бажання бути хорошими і правильними всім, зокрема й нас. Але все ж таки, у багатьох випадках – у образливості вкрай обмежений діапазон можливостей. На егоїстичних людей ми взагалі можемо скільки завгодно ображатись – вони все одно нічого не змінять у своїй поведінці. Але проблема полягає в тому, що якщо людина звикла ображатися, звикла таким чином домагатися поступок з боку інших людей, тому що її так виховали, можна навіть сказати, що розпестили – їй складно від цієї поведінки відмовитися, навіть якщо її образи не працюють. Або якщо людина настільки морально слабка, що не в змозі дотримуватися іншої моделі поведінки з людьми, то для неї образи є єдиним порятунком. Але всі ці проблеми можна вирішити.
Перекладання відповідальності. Бажання перекласти відповідальність на інших, теж нерідко спонукає багатьох ображатись на всіх, хто чимось їм не допоміг. Хоча, з якого дива хтось повинен комусь допомагати, тим більше, просто так, незрозуміло. Але для деяких уразливих людей це не так важливо. Для них головне, що вони ні в чому не винні, винні у всьому інші, погані, неправильні люди. Саме вони – інші люди, винні в тому, що не виправдали очікувань уразливої людини, а не він винен у тому, що поклав ці очікування на них. Або інші люди можуть бути винні в тому, що не приділяють людині потрібної їй уваги і мало що для неї роблять, тоді як вона, не особливо те й намагалася їх зацікавити, щоб їм було вигідно звертати на неї свою увагу. Загалом, суть у тому, що ображатись на інших людей, значить бачити в них проблему, а не в собі. Але, який у цьому сенс? Чи багато людей хочуть змінитись заради когось? Чи багато людей хочуть змінитися хоча б заради себе? То який сенс ображатись на них, який сенс перекладати на них відповідальність за те, як вони поводяться з нами? Ну, хіба що тільки для внутрішнього заспокоєння, для внутрішнього комфорту, нема чого.
Маніпулювання. Бажання маніпулювати людьми, у тому числі й за допомогою уразливості, – це вроджене бажання людини. Маніпулювати людьми з допомогою образи можна як усвідомлено, і неусвідомлено. Неусвідомлено це роблять переважно діти, які просто дотримуються тієї моделі поведінки, що дозволяє їм домагатися від дорослих потрібного ставлення себе. І якщо дорослі реагують на образи дитини, потрібним їй чином – вона продовжуватиме ображатися на них у майбутньому. Ми все це проходили, більшість із нас. Але деякі люди, треба сказати, усвідомлено взяли образливість на озброєння і з її допомогою маніпулюють усіма, ким можуть, усіма, хто дозволяє таким чином маніпулювати. І ті, хто бачать у образливих людях погано вихованих людей і звичайнісіньких маніпуляторів – здебільшого не помиляються. Правда, іноді така маніпуляція виглядає досить-таки наївною, оскільки, як я вже сказав вище – не багато хто реагує на образи інших людей потрібним їм, маніпуляторам, чином. І це правильно, оскільки будь-яка маніпуляція – це не спосіб порозумітися з людиною, щоб щось від неї отримати, але при цьому і щось їй дати, а спосіб досягти бажаного, без урахування інтересів цієї людини, без урахування інтересів і бажань інших людей. Дітям це ще можна пробачити, вони уживаються з дорослими, як можуть. А ось дорослій людині ображатися на людей, щоб маніпулювати ними, як мінімум не личить. А як максимум, я вважаю – за це потрібно карати або за допомогою зустрічної маніпуляції, або за допомогою ігнорування таких людей. Це до питання про те, як поводитися з уразливими людьми. Іноді, звичайно, можна до них прислухатися, зрозуміти їх, якщо вони ображаються не з метою отримання односторонньої вигоди, а через свою слабкість. Але все ж таки від цієї шкідливої звички - звички ображатися, уразливу людину необхідно позбавляти.
Хочу ще зауважити, що дитяча образливість – це природний віковий етап. Діти змушені діяти з позиції слабкості, давлячи на жалість і почуття провини дорослих, для них це одна з небагатьох можливостей домогтися потрібної уваги до себе і певних поступок. Інша справа дорослі люди, для них образливість скоріше є недоліком, ніж гідністю. Неприємно бачити, як доросла людина, замість того, щоб про щось домовитися з іншими людьми, вважає за краще ображатись на них і чекає, що їй підуть на поступки. Це негарно і в деяких випадках наївно. При цьому образливість може бути патологічною, коли людина не тільки не вміє по-іншому реагувати на інших людей, якщо їхня поведінка її не влаштовує, а й навіть шукає приводу для образи, щоб зробити з себе жертву, щоб поплакатися, щоб показати як життя несправедлива стосовно нього та якими можуть бути поганими інші люди, що образили його. Буває й нормальна образливість, коли людина розчарована іншими людьми настільки, що просто не в змозі утриматися від того, щоб не висловити своє розчарування ними через образу. В цьому випадку така реакція є винятком для людини і тому ображається вона дуже рідко, у виняткових випадках, коли її емоції настільки сильні, що їй складно їх контролювати. Ми всі так ображалися, хоча б раз у своєму житті, оскільки іноді дійсно деякі люди вражають нас своєю непорядністю і іноді навіть жорстокістю. А коли тобі боляче, коли тобі начхали в душу, коли тебе зрадили, ти особливо не думаєш про те, як виглядає твоя поведінка збоку. Ну а необразливі люди – це приклад для наслідування нам усіх. Ті, хто ніколи не ображається, домагаються від людей необхідних їм рішень, вчинків, поведінки, іншими способами, в тому числі і за рахунок вміння домовлятися, зацікавлювати, умовляти. З такими людьми зазвичай дуже приємно мати справу – адже вони досить об'єктивно підходять до оцінки своїх і чужих інтересів і намагаються думати не тільки про себе, а й про інших людей, коли про щось їх просять. Шкода, що таких людей у нашому житті небагато.
Як би там не було, іноді, я вважаю, можна дозволити собі образитися, особливо в тих випадках, коли тебе обдурив, зрадив, підвів дорогий тобі чоловік, якому ти на сто відсотків довіряв. Все-таки зрадницький вчинок з боку близької і дорогої тобі людини, і тим більше коханої людини - це дуже сильний удар, після якого складно впоратися зі своїми емоціями. Але концентрувати свою увагу на образі – не варто. Її необхідно пережити та зробити висновки з того випадку, через який вона виникла. Люди завдають нам болю не просто так, а для того, щоб ми адекватно їх сприймали та не довіряли їм надто сильно.
А ось зовсім не ображатись було б просто чудово. Люди, які ніколи ні на кого не ображаються, існують, але їх, як я вже сказав, мало. Зазвичай це – впевнені в собі люди, які мають зрілість розуму та гарне душевне здоров'я. До того ж, такі люди добре розуміють – як слід поводитися в нашому суспільстві, щоб домагатися від інших людей потрібних вчинків, рішень, дій, потрібного до себе ставлення. Адже ніхто не збирається йти нам назустріч, тільки тому що ми цього хочемо, і скільки не ображайся на людей – більшість з них думатимуть насамперед про себе і свої бажання, цілі, мрії. А ось наші бажання та мрії – це наші турботи. Тому краще дотримуватися більш ефективної та результативної моделі поведінки під час спілкування з іншими людьми. І навіть якщо ви на них заслужено ображаєтеся – намагайтеся не демонструвати їм свою образу, якщо тільки не впевнені, що вони відреагують на неї потрібним вам чином. Не треба показувати людям свою слабкість і залежність від них – добрішими і чуйнішими вони від цього, як правило, не стають.
Як перестати ображатися
Щоб перестати ображатися, необхідно насамперед з'ясувати – якого результату ви хочете досягти своєю образливою поведінкою? Це питання вам потрібно поставити собі, якщо ви ображаєтесь на людей демонстративно, якщо показуєте їм свою образу і чекаєте від них певної реакції. Десь у глибині душі ви явно сподіваєтеся на те, що люди підуть вам на поступки, реагуючи на вашу образу на них, і щось для вас зроблять, що ви хочете, щоб вони зробили. Можливо, ви розраховуєте просто на те, що перед вами вибачаться, якщо є за що, а можливо, чекаєте, що люди намагатимуться спокутувати перед вами свою провину за те, що образили вас. Напевно, в дитинстві ваші образи приносили вам певні позитивні результати, коли дорослі люди, наприклад, ваші батьки, йшли вам на поступки. І тепер ви розраховуєте, що подібна модель поведінки спрацює і в дорослому житті і вам вдасться за допомогою своїх образ домогтися тих самих поступок, що і в дитинстві.
Тож подумайте про той результат, на який ви розраховуєте. І коли ви зрозумієте, чого ви хочете, коли усвідомлюєте свій розрахунок щодо інших людей, подумайте про інші способи впливу на них. Ну, які це можуть бути способи – це може бути тиск, який ви можете чинити іншим, коли у вас є явно виграшні позиції в тому чи іншому питанні. Це можуть бути вже згадані мною способи – зацікавити, залучити, підкупити чимось ту чи іншу людину, щоб він зробив щось, що вам потрібно, будучи мотивованим своїми бажаннями, а не почуттям провини перед вами. Іншими словами - прагнете того, що вам потрібно, не за допомогою уразливості, а за допомогою інших прийомів впливу на людей. Ви самі побачите, наскільки багато хто з них ефективніший і практичніший.
І не дозволяйте тим, хто на вас ображається – викликати у вас почуття провини перед ними та почуття жалості до них. Якщо ви знаєте, що маєте рацію - не виправдовуйтеся ні перед ким, не шукайте можливість спокутувати свою провину, якщо її немає. За будь-яким почуттям образи завжди стоїть якесь бажання людини – бажання людини, що ображається, яке вона розраховує таким чином реалізувати. Якщо ця людина ви, то бажання вам чіпати не потрібно – потрібно знайти інший спосіб її реалізації. А таких методів багато. Вразливість, як я вже сказав – не найкращий спосіб впливати на інших людей. А якщо хтось за рахунок вас намагається реалізувати своє бажання, демонстративно ображаючись на вас і чекаючи на певні поступки з вашого боку – не реагуйте, не дозволяйте собою маніпулювати. Привчайте інших взаємодіяти з вами на нормальних, взаємовигідних умовах, привчайте їх поважати вас, а заразом і самих себе. Не шкодуйте тих, хто використовує жалість як інструмент впливу, такі люди жалості не заслуговують.
Таким чином, для позбавлення від образливості, з'ясуйте – навіщо ви ображаєтеся, чого ви хочете добитися своєю образою, що вам ваша образливість насправді дасть і як ще ви можете отримати те, чого хочете, як ще можете вплинути на людей, щоб вони зробили щось для вас? Ці ваші питання самому собі зроблять вашу поведінку більш осмисленою, тобто такою, якою вона і має бути у дорослої, розумної, розважливої, яка вміє себе контролювати людину.
Зверніть також свою увагу на поведінку тих людей, які досягли значно більших успіхів у житті, ніж ви – вчитеся реагувати на ті чи інші ситуації у них. Це найпростіший спосіб чогось навчитися – треба просто повторювати за іншими, за тими, хто має сенс повторювати. Тож якщо ви образлива людина – вам обов'язково треба почати брати приклад з інших людей, з тих, хто не ображається ні на кого, а шукає різні шляхи взаємодії з різними людьми. Ми всі часто опиняємось у скрутних міжособистісних ситуаціях, коли потрібно використовувати певну модель поведінки для досягнення потрібних результатів. Кожен із нас поводиться по-різному у таких ситуаціях. Хтось ображається, якщо для цього є привід, а якщо його немає, то його можна придумати, хтось гнівається, залякує і тисне на людей, хтось інших людей умовляє та благає, щоб домогтися від них потрібних рішень та дій. хтось намагається їх чимось зацікавити і таке інше. Способів вплинути на людей, як я вже сказав, багато, і користуватися, звичайно, треба вміти всіма ними. Але при цьому потрібно активніше освоювати найефективнішу поведінку, відмовляючись від неефективної, дитячої, непривабливої поведінки, від якої частіше шкоди, ніж користі. Тому беріть приклад із тих, хто діє ефективно, практично, грамотно та красиво. А уразливість залиште в дитинстві - у дорослому житті вона вам не знадобиться в переважній більшості випадків.
Нам усім чогось хочеться, ми всі чогось прагнемо, ми всі хочемо, щоб інші люди допомогли нам реалізувати наші бажання та мрії, і ми чекаємо на це від них, чекаємо, що вони нам допоможуть. У дитинстві ми багато чого чекали від своїх батьків та інших дорослих людей, а ставши дорослими, ми починаємо пов'язувати багато своїх мрій та бажань зі своїми друзями, начальниками, дружинами чи чоловіками, політиками тощо. У цьому полягає проблема уразливості – ми надто багато чекаємо від інших і надто мало від самих себе. Адже в цьому житті нам ніхто нічого не винен. Сам про себе не подбаєш – навряд чи хтось інший про тебе подбає. Пам'ятайте про це і намагайтеся не ображатись на інших людей, тим більше демонстративно, щоб не показувати і їм, і самому собі свою слабкість і безпорадність. Дотримуйтесь такої моделі поведінки, яка викликає повагу і дозволяє досягти великих успіхів у житті.
