Психолог Виктория Маркелова:
Няма инстинктивна неприязън
Другите хора винаги са огледала за нас. Това, което наранява другите, което харесвате безумно или безумно дразни, трябва да се чете като сигнал, който дава информация за вас самите.
Например, ужасно ни дразни колега, който не ни е направил нищо лошо. Освен това той може изобщо да не ни обръща внимание, но ние го гледаме и просто губим нервите си. Може да има няколко причини.
Виктория Маркелова, психолог. Снимка от vdohnovimir.ru
Проекция
Всеки от нас има идеална представа за себе си, с която е много трудно да се разделим. Не напразно в Евангелието се казва, че „виждаме съчицата в чуждото око, но не забелязваме греда в своето“. Не искаме да виждаме недостатъци в себе си и колкото повече не харесваме нещо в себе си, толкова повече не го приемаме - така работи психологическата защита.
И когато нещо постоянно, необяснимо и силно ни дразни в друг човек, вгледайте се в себе си.
Например, амбициозността у колега ни е неприятна – възможно е самите ние да я имаме в себе си, но да не я разпознаваме.
И ние проектираме нашето несъзнавано върху друг - по-лесно е да се раздразним и ядосаме на друг, отколкото на себе си. Така облекчаваме напрежението и неутрализираме конфликта в себе си. Общо взето се самозалъгваме.
Особеният гняв към „своя“ недостатък на някой друг може да се обясни именно с факта, че горкият „дразнител“ получава както за себе си, така и за „онзи човек“ - ние изкарваме върху него онази враждебност, която не можем да обърнем срещу себе си.
Разбира се, не всичко, което ни е неприятно в другите хора, е в самите нас. Струва си да се мисли, когато раздразнението има повишена степен и е рационално необяснимо, така да се каже, „инстинктивно“.
Завист
Това е втората причина, поради която може да възникне неразбираемо раздразнение. . Завистта е чувство, което наистина не искате да признаете пред себе си. Трудно е да приемеш, че ревнуваш, защото това означава, че нещо ти липсва, че искаш нещо, но не можеш. И тогава започвате да се ядосвате на успешен колега или роднина и да го обвинявате например, че е получил нещо нечестно или се е подигравал с всички, така че той се справя добре.
Ядосваме се, защото не можем да се справим сами. И тогава дори някоя добра черта у този човек започва да ни дразни.
Например лекота на катерене или способността да се намери общ език с всеки - в крайна сметка ни се струва, че благодарение на тези качества човек е получил нещо, което ние не можем да получим.
И сега, лекотата на повдигане в завистливи очи се превръща в лекомислие и безотговорност, а общителността - способността да изсмукваш и лъжеш от три кутии.
Причината за завистта може да е, че се заблуждаваме в желанията и мотивите си. Ето един пример: един човек е ужасно възмутен, че е толкова креативен и така големи пари, като чичо Вася, който се занимава с някакви глупости, не печели. Но мотивът на чичо Вася е да прави пари и той ги прави. А възмутеният човек има мотив – да направи нещо със смисъл, да донесе добро на света. Тогава се оказва, че ако мотивът на чичо Вася са парите, а вашият е добър, просто сте на различни нива. Готови ли сте да промените мотива си, за да получите големи пари?
Трябва да си зададете въпроса: какво искате повече? Пари, като чичо Вася, или нещо друго? Защото в случая става въпрос за конфликт: големи пари не се плащат за светло и високо. И ако завистта и раздразнението излязат от мащаба, трябва да се справите с мотива си, реален ли е? Или колко има в него от себе си и колко от социални роли, задължения? Или може би човек просто не знае как да прави пари?
проникване
Третата причина за непонятната враждебност е собствената ни неспособност да защитим границите си.
Например, те ви казват: „Елате с мен“ или: „Идвате да ме посетите днес“. Или (шеф): "Останете днес, работете извънредно!"
Човек се съгласява, идва, остава да работи и след това започва да изпитва силно раздразнение от този, на когото се е подчинил, защото смята, че е бил принуден.
Но вместо да признае, че самият той не знае как да казва „не“, той прехвърля това раздразнение върху своя мъчител. И започва да се дразни, защото е бил принуден, а всъщност не е искал.
Изглежда, че е обиден от канещия е глупав - той не го е дръпнал насила; Също така не искам да се сърдя на себе си, че се съгласих - така се получава такава глуха враждебност и желание да избегнеш човек, на когото не можеш да кажеш „не“. В резултат на това самият мъчител, който ви потиска (което обаче самият той дори не осъзнава), и всички негови прояви стават неприятни.
И това е естествено, защото нашите граници са нашата сигурност и всеки, който според нас ги пробие, ни се струва нашественик. Затова е важно да пазим и защитаваме границите! В противен случай ще продължите да израствате в „нашественици“, изнасилвачи и те няма да разберат какво са ви сгрешили: те просто са предложили, а вие просто сте се съгласили.
Забравен проблем
И накрая, четвъртата причина за "инстинктивната неприязън" е някаква потисната травма.
Случва се човек да не понася определен тип хора. Например висок и слаб. Той не ги понася до такава степен, че дори не може да ги докосне без отвращение - същото е като насекомо. Такива неща могат да бъдат свързани с някаква потисната травма от детството. Може би възрастен, висок, слаб чичо се приближи до малко момиченце на тригодишна възраст и някак си го уплаши. В несъзнаваната част на психиката страхът остава и се фиксира. Тогава човекът пораства и вече не си спомня, но това изтласкано, забравено, изтласкано, свързано с някаква травма или неприятна ситуация, се развива в такава неприязън.
Това може да се случи не само в детството, но и в зряла възраст нещо се случва с нас и психиката работи така, че ние го забравяме.
Ако е много неприятно, значи се убеждаваме, че това не се е случило.
Образът, който ни е наранил обаче остава и ние ще изпитваме неприязън към него, без да разбираме защо го изпитваме.
Как да живеем и да се справяме с всичко това
Първо трябва честно да си признаете, че наистина има проблем: враждебност към човек, който изглежда напълно незаслужаващ това. Той не ни вреди, няма никакъв или почти никакъв ефект върху живота ни, но раздразнението или отвращението към него е налице.
Осъзнаването на проблема е първата стъпка към решаването му, защото, осъзнавайки, изглежда, че изнасяме проблема навън, можем да го погледнем отвън и да разберем какво да правим по-нататък. Между другото, не е толкова лесно да го осъзнаем, защото сме свикнали да се смятаме за бели и пухкави и дори да си признаем, че сме безумно ядосани, като цяло невинният човек е труден.
Водете дневник на чувствата
Втора стъпкаводи дневник. Необходимо е писмено да се опише възможно най-подробно какво конкретно дразни в човека. Взимаме тетрадка, чертаем таблица в три колони. Първият е причината за раздразнение, като например „седене и въртене на стола“ или „неискрен смях, докато разговаряте с шефа“. Второто е усещането ми, което възниква за това. Трето - като "дразнител", според мен, трябва да се държи. Ние пазим такъв дневник най-малко една седмица, с всички грижи.
Трябва да започнем да анализираме въпроса точка по точка, тоест много ясно, на хартия. Защото когато всичко е само в мислите, то се разпръсква във всички посоки. Необходимо е ясно да напиша какво конкретно не ми харесва, какво ме дразни.
Трябва да запишете всички подробности - не само досадни и това е всичко - но не ви харесва начинът, по който говори, или се подиграва с шефа, или се поддава на всички, лицемери, прави впечатление, хвали се и т.н.
Ще има няколко резултата. Първо, ще извадим чувствата и емоциите, които преди това са ни измъчвали отвътре. Второ, ще можем сами да преценим - но има ли нещо в самите нас, което да ни дразни толкова ужасно. Или може би не наистина, но наистина го искаме?
В моята практика имах много тихо и скромно момиче, което се страхуваше да говори и да говори. И колежката й на работа не си затваряше устата. Тоест на всеки е казала директно каквото мисли.
А тихата девойка се ядоса до припадък, нарече колежката си и скапачка, и самонадеяна, и по-зле.
Но всъщност тя самата искаше да може да бъде толкова решителна. Но тя много дълго време не искаше да признае пред себе си, че също иска да може да се държи толкова открито. Тоест, всъщност тя харесваше качеството, което колегата й имаше и липсата на което беше толкова разстройваща в самата нея.
Или друг пример. Да речем, безумно ме дразнят клюките, с които се занимава човек на работа. След това трябва да проследите как се държа и след това да попитате: „Но аз не клюкарствам?“
Първият импулс е да кажем не. Но отделете време, помислете и след това опитайте да попитате някой, на когото имате доверие. Трябва да се научите да се наблюдавате внимателно.
Ако причината за раздразнението, враждебността към друг се намери и елиминира, тогава раздразнението изчезва.
Когато човек си признае, че и той не е светец и може и да клюкарства, да ревнува, да се хвали и т.н., той става по-толерантен към онези, които също не са свети. Това е такова правило: колкото по-толерантни сме в състояние да се отнасяме към себе си и да се приемаме с недостатъци, толкова по-толерантни сме към другите.
Ако открия в себе си същите качества, които ме дразнят в друг, отивам на изповед и тогава казвам: „Добре. Ако Бог прощава, защо тогава аз не си простя? Тогава мога да бъда толерантен към другия. Тоест ще се отнасям с любов към себе си и към другите с любов.
Това не означава, че човек трябва да бъде толерантен към обективно лошите постъпки и прояви. Обичайте грешника и мразете греха.
Случай от личния живот
Имах такава история.
В енорията, където работех като психолог, имаше една жена, която вярваше, че психологията е едно зло. И тази дама постоянно тайно се състезаваше с мен.
През цялото време бях наранен, провокиран. Просто не можах да я видя.
В един момент казах: „Не издържам повече. Просто не мога да го понеса. Виждам я и треперя." Какво да правя? Започнах да разбирам, да си задавам въпроси: „Какво точно те дразни? Конкурентоспособност, добре, вие самият не сте ли конкурентоспособен? И не можете да понесете, че някой се осмелява да бъде по-добър от вас. И искаш да си на първо място, да си най-добрият, така че всички да те обичат и хвалят. Нейните качества не са ли подходящи за вас? Да, ти си точно като нея! Просто си по-млад и знаеш как да се държиш по-добре, така че печелиш.
Точно в този момент се почувствах по-добре. Бях разбит от такъв смях: „Е, защо се привързахте към тази леля? Тя е същата."
Задачата е да не се самоубивате за това и да не казвате: „О, ти си толкова ужасен!“. И по някакъв начин се отнасяйте с хумор и кажете: „Добре, нека помислим какво можем да направим с него.“
От едно признание, разбира се, няма да престана да бъда например състезателен човек, но поне раздразнението ми изчезна. Не я обичах, но поне спрях да я мразя. Приех в себе си, че е в мен и се успокоих за това.
Не се стремете да бъдете приятели с "дразнителя"
Има грешка, която правят много хора, които искат да бъдат честни със себе си. Чувствайки се виновни пред човек за своята враждебност, те започват да третират обекта на неприязънта си с преувеличено внимание, умишлено се опитват да направят нещо за него, опитвайки се да обърнат своята негативност.
Казано с медицинска метафора, тези хора се опитват да носят тежката чанта на „ранените“ със счупена ръка. Но докато ръката не срасне, не стане по-силна в гипс, всяко напрежение за нея може да бъде пагубно. По същия начин тук:
докато не разпознаем истинските причини за нашата неприязън и не разберем как да ги преодолеем, такова принудено приятелско поведение няма да донесе добро.
Ще изглежда лицемерно, а вътре освен враждебност ще се натрупа и агресия.
Бих посъветвал да не се придържате към обекта на враждебност, а напротив: отстъпете малко назад и го наблюдавайте. Опитайте се да разберете защо той се държи по един или друг начин, какви са вътрешните му причини. Погледнете света през неговите очи, опитайте се да го усетите – или, както казват англичаните, изминете една миля в неговите ботуши. Може би ще ви се отвори нещо, след което вече няма да можете да му се сърдите.
Опитайте се да знаете историята на човека
Един от последните примери: дъщеря ми имаше момиче в класа. В маниера на поведение - както има нагоре, двусмислен. Навсякъде се качваше на първия ред. Изобщо не я харесвах. И тогава един ден тя дойде при мен за съвет и се оказа, че ситуацията у дома не е много трудна, родителите й я държат в черно тяло, контролират всеки дъх и когато тя идва на училище, тя компенсира всичко това .
И когато всъщност видях колко й е трудно, разбрах, че тя „прави гримаса“, защото просто не знаеше как да се изрази правилно. И си помислих: толкова години я смятах за слабичка, а това всъщност е страдащо дете.
Няма значение дали е дете или колега. Случва се да научите историята на човек и да си помислите: „Сега е ясно защо се държи по този начин“.
Можете да се опитате да опознаете човек по-добре, да погледнете в живота му, а не нахално в болката му.
Опитайте се да съчувствате, опитайте се да видите жив човек, който също страда. Това може да смекчи раздразнението ни.
Може би приятелството няма да работи, но вярвам, че това е и въпрос на любов - да се опиташ да видиш душата на страдащ човек.
Започнахте да си задавате въпроса защо се отнасят зле с мен, всички се отвърнаха от мен? Нека се опитаме да разберем това заедно. Ако това вече се е случило, може би си струва да потърсите причината за подобно поведение на другите в себе си и да се опитате да разберете защо се е случило и да направите съответните изводи от настоящата ситуация.
Може да има доста причини хората да се отнасят зле с вас, всички приятели и познати да се отвърнат от вас. Може би сте станали арогантни или прекалено капризни, взискателни или неоткровени. Или може би причината за това отношение към вашия човек се крие във вашата небрежност.
Погледнете по-отблизо себе си, може би сте станали небрежни и хората около вас са станали доста неприятни и не се интересуват от общуването с вас и са се отвърнали от вас. На първо място, трябва да подредите нещата не само в главата си в мислите и действията си, но и в апартамента, на работното си място и т.н. Голяма вероятност другите около вас да са започнали да се отнасят зле с вас е вашата небрежност. Обръщам внимание, че за мнозина е по-лесно да се отвърнат от вас, отколкото да ви упрекнат за вашата некоректност. Само си представете, вашите приятели идват да ви посетят и се сблъскват с бъркотията във вашия апартамент. Какво впечатление имат за вас?
За да създадете добро впечатление за себе си, обърнете внимание на чистотата на апартамента, работното си място и в крайна сметка на себе си. Ако сте небрежен човек, има вероятност хората около вас да се отнасят зле с вас. Така че нека започнем с почистване на вашия апартамент. Ненужни неща, боклук, всичко, което ви пречи да живеете и да се чувствате страхотно, трябва да бъде изхвърлено и изхвърлено на сметището. Не се страхувайте да живеете в крак с времето, експериментирайте, променяйте по-често средата и нещата около вас.
В края на краищата старите неща често носят много негативизъм и не е нужно да натрупвате този боклук в апартамента, а да се отървете от него своевременно. И нашите служители ще се радват да ви помогнат да го направите. И за кратък период от време те ще помогнат да се подредят нещата в апартамента - това е да извадите излишните мебели и неща. Вие сами трябва да живеете комфортно и да се опитате да го направите така, че другите да се радват да са до вас. Обичайте и уважавайте преди всичко себе си и ще видите как близките и скъпите ви хора ще ви оценят. Не се затваряйте, никога не се отчайвайте и се опитайте да попитате тези хора, които са се отвърнали от вас, защо са го направили? Може би те искрено и честно ще отговорят на въпроса ви и лесно ще успеете да си върнете доброто отношение на вашите близки и приятели. Ако знаете причината, поради която познатите се отвърнаха от вас и приятелите започнаха да се отнасят зле с вас, незабавно се опитайте да я разрешите. В никакъв случай не падайте духом и не се опитвайте да обвинявате някой друг, а не себе си за ситуацията. Няма неразрешими проблеми, има само нежелание да ги решим. Бъдете уверени в себе си и ще се оправите!
Олга Юрковская специално за женското списание LISA.RU
Почти всеки от нас има приятели и роднини в обкръжението си, общуването с които неусетно трови живота. Може да е близък приятел, колега или дори майка. Как да спрем токсичната комуникация и да излезем от вредни връзки без ненужни загуби, казва психологът Олга Юрковская.
Защо възрастните смятат, че другите хора непременно трябва да бъдат разумни, добри и любезни към тях?
В крайна сметка това като цяло противоречи както на реалността, така и на житейските наблюдения и обикновената биология.
За биологични същества, към които принадлежи и човек, е естествено да изпитваме агресия един към друг. Природата се интересува от факта, че популацията се заселва възможно най-широко и единственият начин да се постигне това е вътрешноспецифичната агресия.
Много хора имат основни чувства един към друг - омраза и страх. Двама непознати на една и съща територия с почти 100% гаранция ще започнат да изпитват агресия един към друг. Това е, ако говорим за биология.
Затова не е необичайно, че повечето хора ще се отнасят с вас, меко казано, нелюбезно. Може би с агресия, с омраза, със завист, с раздразнение, с тревога, със страх.
В днешното ни общество това отношение се влошава и от специалния манталитет на застрашения вид „съветски хора“. Тези, които никога няма да проявят директна агресия пред по-силен и по-влиятелен, защото е страшно, но които определено ще ритат беззащитните или слабите.
И оттук всички тези проблеми с възрастни роднини, с колеги, с хора, които са получили дори и най-малката власт над вас и включват „синдрома на пазач“.
Ето, например, над масата имам табела с надпис „Хората са различни. Светът не трябва да е удобен." Когато се сблъскам с неадекватност, чета тези две мъдри мисли. И веднага става по-лесно да се живее.
Представете си за момент, че не действа човекът, а времето. Да кажем, че се е случило нещо, което не сте очаквали. Идва дъжд. Ще се притесняваш ли, ще останеш буден през нощта, ще четеш наум гневни монолози на дъжда? Едва ли. Най-вероятно просто мислите как да се чувствате възможно най-удобно. Вземете чадър, може би извикайте такси. Или пренасрочете срещата за друг ден.
Това е разумен подход. Работи и по отношение на неадекватни хора. Да, има такъв характер и нищо не може да се направи по въпроса. Помислете как да се чувствате възможно най-удобно, въпреки опитите му да постигне обратното. С този подход чувствата изчезват: „О, защо ми направи това?“ Влязохте и действахте и отидете по-далеч.
Сами разбирате, че нормалните образовани хора не могат да общуват така. И от неадекватни хора, по приятелски начин, е необходимо да се отървете.
Признаци на токсични хора
Всички ние имаме такива „приятели“ в нашата среда, които всъщност са по-скоро врагове. Те говорят гадни неща, обвиняват, манипулират, пречат на постигането на важни цели... В същото време по някаква причина са сигурни, че носят така наречената „истина“, че са велики.
Не, ако някой говори непоисканата истина, това е сблъсък с границите на друг човек. Това е пряка агресия. Това е неговият опит да се наложи за ваша сметка.
Огледайте се внимателно наоколо. Кой черпи енергия от вас и ви разваля настроението, без да ви даде благодарност, радост или добра дума в замяна? Много често това са роднини на съпруга или техни възрастни роднини.
Например ситуацията: роднина е болен и се нуждае от грижи. Можете да помогнете, като платите за професионална детегледачка, но не е нужно лично да търпите непоносимия темперамент и капризи.
Или друг пример: съпругът унижава жена си, опитва се да й докаже, че е глупачка и че няма кариера.
Това означава, че този съпруг е враг, той се държи лошо с вас, той определено не ви обича, но той е щастлив да се наложи за ваша сметка. Защо да живеем с врага в едно семейство, за мен е непонятно от гледна точка на човешкото щастие.
Или майка, която не пропуска възможността да се закачи. Или обучаваме мама, или включваме режима „игнориране“ и спираме да общуваме.
Обясняваме на мама, че няма да търпим това. Ние ясно посочваме наказанието: „Ако ми кажеш гадни неща, няма да общуваме с теб един месец, мамо. Ще дам пари, но няма да търпя начина, по който ме унижавате. Имам един живот, искам да го живея щастливо. Майките след включване на режима на игнориране много бързо се превъзпитават.
И не се обвинявайте за нищо. Мама не каза неприятни неща на шефа. Това означава, че може да се контролира. Тя трябва да се страхува да не загуби благоволението ви точно толкова, колкото се страхуваше от реакцията на своя водач. Ако види вашата решителност, тя ще се държи перфектно. Сигурен съм - максимумът от третия път. И всичко ще бъде много просто в живота ви: общуват добре с вас - сприятелявайте се, лошо - дистанцирайте се.
Как да се отървете от хората, които се държат лошо с вас
Съветвам ви да не прекъсвате отношенията с едно рязко движение. Това може да доведе до ненужно "разглобяване" за вас. Достатъчно е просто да започнете да се отнасяте към такива хора възможно най-безразлично. Спрете да им излъчвате каквото и да било. Каменно лице, пълно пренебрежение и никаква реципрочност.
Спрете да им звъните сами. Отговорете незабавно на обажданията им: „Съжалявам, телефонът ще бъде разреден всеки момент, бързо кажете какво искате.“ Ако се обадят по случай, след минута ще имат време да кажат всичко най-необходимо, няма да разпространяват половин час за всички рани и други клюки. И ако човекът няма какво да прави, тогава просто трябва да изключите връзката - и да му попречите да ви открадне времето.
Мнозина са измъчвани от вина. Но искам да кажа веднага: не сте длъжни да общувате с токсични хора. Вие имате свой собствен живот, вашите деца, вашата мечта, вашето здраве. Не хабете тези ресурси за хора, които се отнасят зле с вас.
Те са виновни, че не са се научили да бъдат мили, да са благодарни, не са се научили да споделят. Това е техен собствен избор - само да вампират и да изтеглят всички ресурси от хората около тях.
Най-интересното е, че щом вземете такова решение в главата си, по изненадващ начин самите тези хора започват да изчезват от полезрението.
Това ми се случи с много мои приятели от детството и юношеството. Веднага щом оцених мащаба на тяхната завист и спрях да мисля за тях, те изчезнаха моментално.
Откъде да вземем нови?
Знаете ли, когато човек е зает с бизнеса си, с мечтата си, хората от неговото ниво, съмишлениците автоматично достигат до него. Вярно, често се оказва, че дори те не са наистина необходими.
Един възрастен вече няма такова тийнейджърско желание да има много приятели и да отделя стотици часове време за тях.
Той винаги има избор - да реализира мечтата си в този момент, да прекара време със семейството си или да изразходва енергия за празно бърборене, от което нищо в живота няма да се подобри.
Сигурен съм, че трябва да се отървете от тези, с които се чувствате зле. Ако имате мили и предани приятели, с които обичате да прекарвате времето си, можете само да бъдете поздравени.
Здравей Андрей.
Може би, когато сте били в училище, баща ви е формирал погрешно самочувствие у вас. В резултат на това ти си се отнесъл неправилно, подценил си се, както баща ти. Признайте си, че не ходите по клубове и дискотеки, а спортувате, за да докажете на баща си, но преди всичко на себе си, че сте по-добър, отколкото изглежда на другите. А другите, които ходят по дискотеки, просто няма какво да доказват.
И понеже си се подценил, си получил подобаващо отношение от околните. В крайна сметка хората около нас се отнасят с нас така, както ние се отнасяме към себе си. Тези. те просто отразяват вашето собствено отношение към себе си.
Как се чувстваш сега, Андрей? Постигнахте резултати в спорта и наистина се получи. Самочувствието ви се е повишило, започнали сте да се уважавате и затова новите познати се отнасят към вас по различен начин. Усещате разликата: вие сте се променили, отношението ви към себе си се е променило и другите хора се отнасят към вас по съответния начин.
Ето изхода за вас: за да промените отношението на другите към вас, продължете да променяте отношението към себе си. Започнете да обичате, цените и уважавате себе си. Ти си частица от Вселената, уникален човек, такъв като теб вече няма. Приеми се такъв, какъвто си. И не е нужно да доказвате нищо на никого. Не дължиш нищо на никого. Усъвършенствайте се, развивайте се спортно, отнасяйте се с достойнство и тогава никой няма да посмее да ви унижи или обиди.
И по-нататък. Много важно. Не съдете "всякакви идиоти" и не наричайте хората така, не ги смятайте за боклук. Те са хора точно като вас. Не съдете и няма да бъдете съдени. Защото с каквато присъда съдите, с такава ще бъдете съдени. Виждате ли, вие самият се отнасяте зле с хората, какво искате в замяна?
Разбирам, че отношението на съучениците е формирало такова негативно отношение към хората около вас. Получава се порочен кръг. Само ти можеш да го счупиш. Започнете да уважавате другите хора, независимо от техните действия (в края на краищата вие сами ги привлякохте в живота си с отношението си), мислено прощавайте и благодарете на съучениците си за ценен урок: в края на краищата те са ви научили да се отнасяте правилно към себе си, тласнали са ви фактът, че сте се занимавали със спорт. Уважавайки другите хора, ние уважаваме преди всичко себе си.
Спрете да се отнасяте към хората около вас агресивно, осъдително. Научете се да виждате доброто в хората. И тогава само добри хора ще се срещат по пътя ви! Защо да губите време, за да осъждате някого и следователно да го поставяте под себе си - в края на краищата вашите съученици са направили същото спрямо вас. Фокусирайте се върху приятелите си, ценете ги, уважавайте ги. И, повярвайте ми, кръгът ви от приятели скоро ще се разшири.
Успех и на теб, Андрей!
Добър отговор 5 лош отговор 4Моята история не се различава от хиляди предишни. Не знам какво ме доведе до този сайт.
Обикновено, сиво, глупаво, безполезно, безгръбначно, посредствено подло животно, което има огромен стомах и твърде малък мозък, ви пише: не гениално индигово дете, не оригинал, не добър човек, не гадняр, не красавица , не е изключение от правилото; хора като мен не се влюбват от пръв поглед, просто се извръщат от погнуса.
Аз съм създание. Виж, аз пиша само "аз" и "аз" - какъв боклук. Най-отвратителното е, че тези мисли са от хубав живот. Не мога да навредя на родителите и близките си, защото не мога да напусна дома, не мога да се самоубия, не мога да правя нищо, освен да съществувам, за да ям храна ... Често си мисля защо такива гнусотии като мен в света, защото има толкова добри хора са добри, красиви, талантливи. Но по някаква причина се чувстват зле. Те се разболяват и са много уплашени ... защо такова същество като мен сега седи на моя компютър, пие чай и се оплаква от живота? Някой има ли отговор на този въпрос или не? Наистина не разбирам: защо аз? с каква цел е роден? Не заслужавам нищо. Здраве като крава, тази година се разболя само веднъж. Защо добрите, невинни, чистосърдечни деца трябва да страдат, а някой като мен да се храни на топло и уютно? Не мога да оставя родителите си, не искам да им навредя - защото те ме обичат толкова много (за какво?????).
защо хората се отнасят толкова добре с мен? Не заслужавам това.
Трябва да умра, за да се чувствам ужасно зле и да се отплатя за всичко добро, което имам.
И още една по-отвратителна мисъл: защо пиша тук? намери извинение? прошка? поддържа? разбиране? няколко плюнки в лицето, за да се събудите? Може би. но е толкова отвратително да правиш добро на себе си, но аз го правя, така че съм двойно копеле.
Извинете за изобилието от мръсни думи. Демонът ми се изявява.
****************
Много ви моля да ме извините за тези думи, неприятно ми е да чета такива сополиви неща.
Имам още един въпрос, който съм задавала на много хора, но те просто ми казаха, че съм "четиринадесетгодишна ***ка". Дали моят... не знам как да го нарека... "добър стар другар" е част от мен или наистина е субличност, която живее с мен в една глава? Той ме "подари" със своите задачи и ругатни още от седем-осемгодишна възраст ... ха ха ... вероятно няма по-лош от мен. Ето как всеки ден танцувам на неговата мелодия ...
Благодаря за слушане. Моля те прости ми.
Подкрепете сайта:
Даша, възраст: 15.02.2009 г
Отговори:
Здравей сестро!
Прочетох историята ви и реших да ви дам отговора на Радуги на следващата молба:
"И аз живях до 27-годишна възраст без смисъл в живота. А на 27 намерих смисъла на живота в общуването с деца от дома. Голямо щастие е да видиш, че можеш да помогнеш на някого, да го подкрепиш и да го стоплиш с сърдечна топлина.те ми дадоха точно тази топлина.Имам предвид не материална помощ,а морална помощ.Когато пишеш писма на децата те ги носят със себе си,връзват ги за тялото,спят с тях под възглавницата,защото нямат никого. А писмото от далечен приятел - това е нещо много важно за тях! Така ще станеш важен за тях и те за теб. И когато някое момиченце ти напише "А аз ти нарисувах мечка, " тогава може би ще придобиете точно този смисъл на живота, кой знае ... Случвало ми се е. И не е нужно да имате седем педя в челото за това, не е нужно да имате пари, не е нужно да имаш успешна работа, не е нужно да изглеждаш като някой, не е нужно да си играеш, децата те обичат такъв какъвто си. Интересно е, че откакто ги срещнах, те станаха най-добрите ми приятели , защото са искрени, истински са. Бог да ви благослови всичко най-добро! "
Пишете, че Господ ви е дал здраве - толкова е прекрасно! - този подарък е възможност да направите много добро на хората - след като навършите пълнолетие, например, можете да станете донор. Например, дарете тромбоцити за болни деца. И като цяло можете да направите толкова много добро в живота! В края на краищата има чувството, че душата ви се стреми към това! Като цяло според мен добрите дела помагат да усетим истинския вкус на живота.
Можете ли да пишете в нашия форум?
Там можете също, ако желаете, да зададете вълнуващ въпрос на свещеник или специалисти - психолог, психиатър.Не трябва да се срамувате от това.
И по-нататък! Можете ли да отидете в храма за изповед и причастие? Тези Господни Тайнства, с правилния подход към тях, лекуват душата и помагат да се отървем от лошите мисли.Бог да те благослови, скъпи!
Владислав К., възраст: 19 / 06.02.2009 г
Здравей Даша! Не бъдете мързеливи, прочетете статиите в раздела „Откъде идват мислите за самоубийство“
Присъединявам се към съвета на Владислав да се обърна към специалист психиатър или психолог, както и към свещеник. Не позволявайте на вашия "черен човек" да ви победи!
Анна, възраст: 32 / 06.02.2009 г
Дашенка, здравей! Колко разбираш вече за малката си възраст! Невероятно е. Явно си мислил много и си мислил за живота. Но много хора просто живеят и бидейки „възрастни“ изобщо не мислят, не си задават въпроса: защо живея? И вие сте поискали! Вече е добре. И моля, не се наричайте същество, вие не сте същество - вие сте ЧОВЕК. Малък човек все още е, но имате всички възможности да израснете в човек с главна буква. Защо да отказвате това, което Господ ви е дал. Тъй като той ви е дал добър, проспериращ живот, любящи родители, тогава това ви принадлежи по право и не е нужно да се екзекутирате, но трябва да използвате всичко, което имате, в полза на себе си и хората около вас. Слава Богу, благодарете на хората, които ви обичат и станете поне малко по-отзивчиви. Може би някой от вашето обкръжение сега има нужда от помощ, дори и малко, но разберете за това и се опитайте да помогнете. С Божията помощ трябва да успеете и щом почувствате, че хората са ви благодарни, веднага ще спрете да се чувствате лош човек. А онзи "черния" - винаги стои на дистанция от нас и чака да се спънем, за да ни отвърне съвсем от Бога, но ние сме СВОБОДНИ хора и винаги имаме ИЗБОР докато сме живи. Така че опитайте се да направите своя правилен избор. Животът е твърде разнообразен и многолик, а сега го гледате много стеснено, сякаш надничате през ключалката на вратата. А вие отворите вратата и погледнете с широко отворени очи и ще видите много възможности да разкриете най-добрите страни в себе си, които просто не забелязвате в себе си сега. И вашите родители ви обичат не за нещо (те обичат въпреки всичко), а просто защото са се обичали и в резултат на тяхната любов вие сте се появили на този свят. Според Божия план.Това е ЧУДО. И вие се виждате по този начин. Определено ще намерите своя път в живота и ще имате късмет във всичко. Вие вече имате късмет. Животът е дар от Бога! И не отказвайте подаръци.
Ленора, възраст: 32 / 02/06/2009
На 15 години, момиче, можеш да пренапишеш целия си живот отново. Иди, слънце, в Божия храм и моли Господа за защита и пречистване.
Агния Лвовна, възраст: 68 / 06.02.2009 г
Оправяй се, ти си само на 15 години... какво друго да кажеш.
И помнете, че самоубийците страдат вечно. Това е доказано отдавна. Има друг свят..
Имате време да се подобрите.
Медвед aka A.V.44, възраст: 18/02/06/2009
Предишна заявка Следваща заявка
Върнете се в началото на раздела
| Последни молби за помощ |
| 01.03.2020
Отдавна обмислям самоубийство. Майка ми и пастрокът ми пият, не им пука за мен. Смеят се в училище. Много зле на сърцето. |
| 01.03.2020
Бих искал да ви разкажа за вътрешната болка, която измъчва душата ми. Няма смисъл да се учи. Исках да сложа ръцете си на... |
| 01.03.2020
Заклещен съм, искам да умра... |
| Прочетете други искания |
