Tip se loše ponaša prema meni Samopotvrđivanje
Mnogi muškarci pate od kompleksa koji su im usađeni u djetinjstvu. I tijekom godina, ti kompleksi rastu toliko duboko u psihi da kako bi se nekako borili protiv njih, ljudi počinju koristiti one koji su pored njih. Najčešće se dečki afirmiraju na račun žena koje ih vole. Gledajući damu koja je spremna učiniti sve za svog muškarca, tip se počinje osjećati kao kralj i Bog. A upravo mu taj osjećaj stalno nedostaje. U početku je takav muškarac zadovoljan samo ljubavlju svoje druge polovice. Ali s vremenom, on počinje zahtijevati sve više obožavanja, jer njegovi kompleksi ponovno počinju rasti. Upravo ti muškarci mogu mirno vrijeđati svoje žene, prijetiti im rastavom i slično. A dame, koje zapravo ludo vole svoje dečke, pretvaraju se u robinje, spremne na sve da ne prekinu. U takvim slučajevima, što se žena više trudi dokazati svoju ljubav muškarcu, on si više dopušta previše. Kao rezultat toga, bez obzira što ona kaže ili učini, on će je negativno okarakterizirati i neće joj dopustiti da se izrazi kao pojedinac. U takvim situacijama djevojke same izazivaju loš stav, čak i ne primjećujući to. Muškarcima nikada ne treba dati potpunu slobodu djelovanja, a još manje pokazati da ne možete živjeti bez njih. U početku je teško shvatiti ima li čovjek takve komplekse ili je sasvim normalna, psihički stabilna i adekvatna osoba. Stoga, da biste bili sigurni, uvijek pokušajte ne pripisivati dečkima previše zasluga od samog početka. Kada je muškarac bezrazložno ljubomoran, kada stalno viče na svoju ženu, vrijeđa je i ponižava pa čak i diže ruku, onda je njegova ljubav samo iluzija koju je izmislio za sebe i za druge. No zapravo, on jednostavno želi pobijediti svoje komplekse, ali ne može smisliti normalan način za to, pa koristi slabu i dragu osobu za rješavanje svojih psihičkih problema, za koje je već odavno trebao otići stručnjaku .
Utjecaj prijatelja
Nažalost, muškarci često potpadaju pod utjecaj mišljenja drugih, a posebno svojih prijatelja. Ako su muškarci rekli da djevojka nije osobito lijepa, nedovoljno pametna i tako dalje, i općenito, mogla je pronaći nešto bolje za sebe, mladić počinje razmišljati o tome i ljutiti se na svoju srodnu dušu. Naravno, takvo ponašanje i odnos prema ženama teško se može nazvati normalnim. Dečki koji su adekvatni u vezama to mogu tek s petnaest godina. Ali kod nekih se ovaj obrazac ponašanja zadrži cijeli život. I nakon što je započeo vezu s nekim, muškarac odmah okuplja "konzultacije" svojih prijatelja, na kojima raspravljaju o zaslugama i manama djevojke. Štoviše, u devedeset i pet slučajeva pozornost se posvećuje isključivo vanjskim podacima. I, kao što znate, svatko ima svoj ukus. Stoga nitko ne jamči da će se djevojka svidjeti njegovim prijateljima. A ako se to dogodi, počnu uvjeravati muškarca da je gubitnik i kako se uopće mogao spetljati s takvom osobom.Sukladno tome, tip koji ozbiljno pita svoje prijatelje treba li s nekim izlaziti je vrlo kompleksna osoba. Slušajući dečke, donosi vlastite zaključke i počinje se ljutiti na djevojku koja se pokazala nedovoljno dobrom za njegove prijatelje. I koliko god apsurdno zvučalo, takav muškarac počinje pokušavati promijeniti djevojku uz pomoć svog negativnog stava, ljutnje i iritacije. Ali svi znamo da se vanjski podaci ne mijenjaju tako lako. Zato se takvi muškarci počinju ljutiti i iritirati iz bilo kojeg razloga. Djevojke neutemeljeno optužuju, otvoreno ih nazivaju nakazama, govore da se viđaju samo iz sažaljenja i da dama uopće nije dostojna biti s nekim. Ako vidite da se muškarac tako ponaša prema vama zbog svojih prijatelja, onda morate razmisliti treba li vam muškarac koji nema svoje mišljenje. Nakon svega normalna osoba Ne samo da neće pitati svoje prijatelje za mišljenje, on neće dopustiti nikakvu negativnost prema svojoj dragoj, čak ni u neobaveznom razgovoru. A kad mladić to ne samo dopusti, nego i pristane, onda o njegovoj muškoj časti i dostojanstvu uopće ne može biti riječi. Ovaj čovjek se ne može nazvati muškarcem, jer vrijeđa onu koja ga voli i koju je sam izabrao, a sada vrijeđa samo zato što se njegovom društvu odjednom nije svidjela.
Jednostavno ne mogu prekinuti
Drugi razlog zašto se muškarci počinju otvoreno loše odnositi prema ženama je banalna nesposobnost za prekid. Muškarac osjeća da više ne želi biti s tom ženom, ali umjesto da razgovara s njom, počinje se ponašati tako da se ona sama ljuti na njega i predlaže prekid.To je također glavni znak slabe čovjek koji se ne može ponašati dostojanstveno i biti odgovoran za svoje postupke. Čak i ako kaže da mu je jednostavno žao djevojke, to nije tako. Osoba kojoj je stalo do tuđih osjećaja nikada si neće dopustiti takvo ponašanje. Uvijek će naći riječi da se objasni i neće na ovaj način poniziti ili uvrijediti ženu. Ako je dečko stalno iznerviran, ljut, naziva ga pogrdnim imenima, a pritom ne može jasno objasniti zašto, to znači da on jednostavno pokušava natjerati djevojku da donese odluku o prekidu, kako bi on sam ostao bez posla i "izvući se."
Gore smo govorili o situacijama u kojima dame zapravo nisu ni za što krive, a muškarci se ponašaju prljavo samo tako, oslanjajući se isključivo na svoje želje, koje su potpuno nevezane za ponašanje žena. No, događa se i da muško ponašanje postane loše ne zato što je beskičmenjak i iskompleksiran, već zato što ga sama žena provocira na takve postupke svojim poletnim ponašanjem, nepoštovanjem i tako dalje. Stoga, prije nego donesete zaključke, ipak razmislite o tome kako se ponašate. Možda ste vi, a ne on, ti koji morate razmisliti o svom odnosu prema ljudima, a posebno prema vašoj drugoj osobi. Ali ako to nije slučaj, to znači da je jednostavno nedostojna osoba pored vas, s kojom trebate prekinuti vezu što je prije moguće.
Olga Yurkovskaya posebno za ženski časopis LISA.RU
Gotovo svatko od nas okružen je prijateljima i rođacima, komunikacija s kojima tiho truje život. To može biti bliska prijateljica, kolegica ili čak majka. Kako zaustaviti toksičnu komunikaciju i izaći iz štetnih veza bez nepotrebnih gubitaka, govori psihologinja Olga Yurkovskaya.
Zašto odrasli vjeruju da drugi ljudi moraju biti razumni, dobri i ljubazni prema njima?
Uostalom, ovo općenito proturječi stvarnosti, životnim promatranjima i običnoj biologiji.
Za biološka stvorenja, što uključuje i ljude, prirodno je iskusiti agresiju jedni prema drugima. Priroda je zainteresirana za što šire širenje populacije, a jedini način da se to postigne je intraspecifična agresija.
Mnogi ljudi imaju osnovne osjećaje jedni prema drugima – mržnju i strah. Dva stranca na istom teritoriju gotovo 100% zajamčeno će početi doživljavati agresiju jedni prema drugima. Ovo je ako govorimo o biologiji.
Stoga nije neobično da će se većina ljudi prema vama ponašati blago rečeno neljubazno. Možda s agresijom, s mržnjom, sa zavišću, s iritacijom, s tjeskobom, sa strahom.
U našem današnjem društvu, ovaj stav je također pogoršan posebnim mentalitetom ugrožene vrste "sovjetskog naroda". Oni isti koji nikada neće direktno ispoljiti agresiju pred nekim jačim i utjecajnijim, jer je to strašno, ali koji će sigurno šutnuti bespomoćne ili slabe.
I otud svi ovi problemi sa starijom rodbinom, s kolegama na poslu, s ljudima koji su stekli i najmanju moć nad vama, a uključuje i “domarski sindrom”.
Na primjer, iznad mog stola visi znak na kojem piše “Ljudi su različiti. Svijet ne mora biti udoban." Kad se susrećem s nedostatkom, pročitam ove dvije mudre misli. I život odmah postaje lakši.
Zamislite na trenutak da ne djeluje osoba, već vrijeme. Recimo da se dogodilo nešto što niste očekivali. Stiže kiša. Hoćete li se brinuti, nećete spavati noću, mentalno čitati kiši ljutite monologe? Jedva. Najvjerojatnije ćete jednostavno razmišljati o tome kako se smjestiti što udobnije. Uzmi kišobran, možda pozovi taksi. Ili odgodite sastanak za drugi dan.
Ovo je razuman pristup. Djeluje i u odnosu na neadekvatne ljude. Da, postoji takav lik i tu se ništa ne može učiniti. Razmislite kako se možete osjećati što ugodnije, unatoč njegovim pokušajima da postigne suprotno. Ovakvim pristupom brige nestaju: “Joj, zašto mi je to napravio?” Ja sam ulazio i ulazio, a ti si nastavio dalje.
I sami razumijete da normalni obrazovani ljudi ne mogu tako komunicirati. I, na prijateljski način, moramo se riješiti neadekvatnih ljudi.
Znakovi otrovnih ljudi
Svi imamo one "prijatelje" oko sebe koji su zapravo više poput neprijatelja. Govore ružne stvari, optužuju, manipuliraju, koče postizanje važnih ciljeva... Pritom su iz nekog razloga sigurni da govore takozvanu “istinu”, da su super.
Ne, ako netko govori neželjenu istinu, onda je to kršenje granica druge osobe. Ovo je izravna agresija. Ovo je njegov pokušaj da se afirmira na vaš račun.
Pogledaj pažljivo oko sebe. Tko vam crpi energiju i kvari vam raspoloženje, a da vam zauzvrat ne pruži zahvalnost, radost ili lijepu riječ? Vrlo često su to tazbina ili njihovi stariji rođaci.
Na primjer, situacija: rođak je bolestan i zahtijeva njegu. Možete pomoći plaćanjem profesionalne njegovateljice, ali ne morate osobno podnositi nepodnošljivi temperament i hirove.
Ili drugi primjer: muž ponižava svoju ženu, pokušavajući joj dokazati da je budala i da neće imati karijeru.
To znači da je taj muž neprijatelj, loše se ponaša prema vama, definitivno vas ne voli, ali se rado nameće na vaš račun. Sa stajališta ljudske sreće, neshvatljivo mi je čemu živjeti s neprijateljem u istoj obitelji.
Ili mama koja ne propušta priliku da se našali. Ili obrazujemo majku ili uključimo način "ignoriranja" i prestanemo komunicirati.
Objašnjavamo mami da to nećemo tolerirati. Jasno ukazujemo na kaznu: “Ako mi kažeš ružne stvari, nećemo komunicirati mjesec dana, mama. Novac ću dati, ali neću tolerirati način na koji me ponižavate. Imam jedan život, želim ga živjeti sretno.” Majke se nakon uključivanja ignor moda vrlo brzo preodgoje.
I nemojte se nepotrebno kriviti. Mama nije rekla ružne stvari šefu. To znači da se može kontrolirati. Trebala bi se bojati da će izgubiti vašu naklonost jednako kao što se bojala reakcije svog upravitelja. Ako vidi vašu odlučnost, ponašat će se savršeno. Siguran sam - maksimalno od trećeg puta. A sve će u vašem životu biti vrlo jednostavno: ako s vama dobro komuniciraju, postaju prijatelji, ako s vama loše komuniciraju, distancirate se.
Kako se riješiti ljudi koji se prema vama ponašaju loše
Savjetujem vam da ne prekidate vezu jednim naglim potezom. To vam može uzrokovati nepotrebne "obračune". Dovoljno je samo da se prema takvim ljudima počnete odnositi što ravnodušnije. Prestanite im bilo što emitirati. Kameno lice, potpuno neznanje i nikakav reciprocitet.
Prestani ih sam zvati. Odmah odgovorite na njihove pozive: "Oprostite, telefon će vam se svaki čas isprazniti, brzo recite što ste htjeli." Ako nazovu poslovno, tada će za minutu imati vremena reći sve što je najpotrebnije, a neće provesti pola sata pričajući o svim čirevima i drugim tračevima. A ako osoba nema što raditi, onda samo trebate isključiti vezu - i ne dopustiti mu da vam ukrade vrijeme.
Mnogi su ljudi opterećeni osjećajem krivnje. Ali želim odmah reći: niste obavezni komunicirati sa otrovni ljudi. Imaš svoj život, svoju djecu, svoj san, svoje zdravlje. Ne trošite te resurse na ljude koji se prema vama ponašaju loše.
Oni su krivi što nisu naučili biti ugodni, biti zahvalni i nisu naučili razmjenjivati. To je njihov vlastiti izbor - samo se povampiriti i povući sve resurse od onih oko sebe.
Najzanimljivije je to što čim donesete takvu odluku u svojoj glavi, začudo, sami ti ljudi počinju nestajati iz vida.
To se dogodilo mnogim mojim prijateljima iz djetinjstva i mladosti. Čim sam shvatio razmjere njihove zavisti i prestao razmišljati o njima, istog su trena nestali.
Gdje mogu nabaviti nove?
Znate, kad je čovjek zaokupljen svojim poslom, njegov san, ljudi njegovog nivoa, istomišljenici, automatski se privuku k njemu. Istina, često se ispostavi da ni oni nisu osobito potrebni.
Odrasla osoba više nema onu tinejdžersku želju da ima puno prijatelja i gubi stotine sati vremena na njih.
Uvijek se suočava s izborom - ostvariti svoj san u ovom trenutku, provesti vrijeme sa svojom obitelji ili trošiti energiju na prazno brbljanje, koje neće ništa poboljšati u životu.
Siguran sam da se morate riješiti onih s kojima se osjećate loše. Ako imate ljubazne i odane prijatelje s kojima rado provodite vrijeme, može vam se samo čestitati.
Psiholog Viktorija Markelova:
Instinktivno neprijateljstvo ne postoji
— Drugi ljudi su za nas uvijek ogledala. Ono što druge vrijeđa, što je nevjerojatno popularno ili nevjerojatno dosadno, treba čitati kao signal koji daje informacije o sebi.
Na primjer, užasno nas živcira kolega koji nam nije ništa skrivio. Štoviše, on možda uopće ne obraća pažnju na nas, ali mi ga pogledamo i jednostavno izgubimo živce. Može postojati nekoliko razloga.
Victoria Markelova, psiholog. Fotografija sa stranice vdohnovimir.ru
Projekcija
Svatko od nas ima idealnu sliku o sebi od koje se vrlo teško rastati. Ne kaže uzalud Evanđelje da „vidimo trun u tuđem oku, a brvno u svome ne primjećujemo“. Ne želimo vidjeti nedostatke u sebi, a što nam se nešto više ne sviđa na nama samima, to više to ne prihvaćamo - tako funkcionira psihološka obrana.
A kada nas nešto u vezi s drugom osobom neprestano, neobjašnjivo i silno iritira, zavirite u sebe.
Na primjer, ne volimo ambiciju kod kolege, moguće je da je i mi sami imamo u sebi, ali je jednostavno ne prepoznajemo.
A svoje nesvjesno projiciramo na drugoga - lakše je biti iritiran i ljut na drugoga nego na sebe. Tako se oslobađamo napetosti i neutraliziramo sukob u sebi. Općenito, varamo sami sebe.
Poseban bijes na “naše” tuđe nedostatke može se objasniti upravo činjenicom da jadni “iritant” dobiva i za sebe i za “onog tipa” - mi na njemu iskaljujemo neprijateljstvo koje ne možemo okrenuti protiv sebe.
Naravno, nije sve ono što nam je neugodno kod drugih ljudi u nama samima. Vrijedno je razmisliti o tome kada je iritacija visokog stupnja i racionalno neobjašnjiva, da tako kažemo, "instinktivna".
Zavist
Ovo je drugi razlog zašto se može pojaviti čudna iritacija. . Zavist je osjećaj koji si zaista ne želim priznati. Teško je prihvatiti da ste ljubomorni, jer to znači da vam nešto nedostaje, da nešto želite, a ne možete. I onda se počneš ljutiti na uspješnog kolegu ili rođaka i optužiti ga da je npr. dobio nešto nepošteno, ili da se svima ulizio, pa je s njim sve u redu.
Ljutimo se jer ne možemo sami. A onda nas čak i neka dobra osobina te osobe počne iritirati.
Na primjer, lakoća ili sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika s bilo kim - na kraju krajeva, čini nam se da je zahvaljujući tim kvalitetama osoba dobila nešto što mi ne možemo dobiti.
I tako lagodno ponašanje u zavidnim očima postaje neozbiljnost i neodgovornost, a društvenost postaje sposobnost ulizivanja i laganja kao luda.
Razlog zavisti može biti i to što se varamo u svojim željama i motivima. Evo primjera: jedna osoba je užasno ogorčena što je toliko kreativan, i tako veliki novac, poput ujaka Vasje, koji se bavi nekim glupostima, ne zarađuje novac. Ali ujak Vasyin motiv je zaraditi novac, i on ga zarađuje. A ogorčena osoba ima motiv - učiniti nešto smisleno, donijeti dobro u svijet. Zatim se ispostavlja da ako je čika Vasji motiv novac, a vama je dobar, jednostavno ste na različitim planovima. Jeste li spremni promijeniti svoj motiv kako biste dobili više novca?
Trebate si postaviti pitanje: što želite više? Novac, kao ujak Vasya, ili nešto drugo? Jer u ovom slučaju to je sukob: ne plaćaju veliki novac za ono što je lagano i visoko. A ako zavist i iritacija prevaziđu razmjere, trebate shvatiti svoj motiv, je li stvaran? Ili koliko je to od sebe, a koliko od društvenih uloga i obaveza? Ili možda osoba jednostavno ne zna kako zaraditi?
Ometanje posjeda
Treći razlog neshvatljivog neprijateljstva je naša vlastita nesposobnost da obranimo svoje granice.
Na primjer, kažu vam: "Pođi sa mnom" ili: "Dođi i posjeti me danas." Ili (šef): "Ostani danas i radi prekovremeno!"
Osoba pristaje, dolazi, ostaje raditi, a zatim počinje doživljavati veliku iritaciju s onim koga je slušala, jer vjeruje da je bila prisiljena.
Ali umjesto da prizna da ni sam ne zna reći "ne", on tu iritaciju prenosi na svog mučitelja. I počinje se živcirati jer je bio prisiljen, a zapravo nije htio.
Čini se glupim da vas uvrijedi osoba koja vas je pozvala - nije ga vukao na silu; Također se ne želite ljutiti na sebe jer ste pristali - to je ono što rezultira tako dubokim neprijateljstvom i željom da izbjegnete osobu kojoj ne možete reći "ne". Kao rezultat toga, i sam mučitelj, koji vas potiskuje (za što on sam, međutim, niti ne zna), i sve njegove manifestacije postaju neugodne.
I to je prirodno, jer su naše granice naša sigurnost i svatko tko ih, po našem mišljenju, probije, čini nam se osvajačem. Stoga je važno čuvati i braniti granice! U suprotnom, i dalje ćete biti okruženi “osvajačima”, silovateljima, koji neće shvatiti što su vam skrivili: jednostavno su ponudili, a vi ste jednostavno pristali.
Zaboravljeni problem
I konačno, četvrti razlog "instinktivnog neprijateljstva" je neka vrsta potisnute traume.
Događa se da osoba ne podnosi određenu vrstu ljudi. Na primjer, visok i mršav. Ne podnosi ih do te mjere da ih ne može ni dotaknuti bez gađenja - to je isto kao da dodirnete insekta. Takve stvari mogu biti vezane uz neke potisnute traume iz djetinjstva. Možda je odrasli, visoki, mršavi ujak prišao djevojčici u dobi od tri godine i nečim je prestrašio. U nesvjesnom dijelu psihe strah ostaje i učvršćuje se. Tada čovjek odraste i više se ne sjeća, ali to potisnuto, zaboravljeno, potisnuto, povezano s nekom traumom ili neugodnom situacijom, preraste u takvo neprijateljstvo.
To se može dogoditi ne samo u djetinjstvu, nego nam se u odrasloj dobi nešto dogodi, a psiha funkcionira tako da to zaboravimo.
Ako je jako neugodno, onda sami sebe uvjeravamo da se nije dogodilo.
Ipak, slika koja nas je traumatizirala ostaje i prema njoj ćemo osjećati neprijateljstvo, ne shvaćajući zašto to osjećamo.
Kako živjeti i boriti se sa svim tim
Prvo, morate si iskreno priznati da doista postoji problem: neprijateljstvo prema osobi koja to, čini se, nikako ne zaslužuje. On nam ne čini ništa loše, nema ili gotovo nimalo ne utječe na naše živote, ali iritacija ili gađenje prema njemu su prisutni.
Svijest o problemu je prvi korak u njegovom rješavanju, jer, nakon što smo ga spoznali, čini se da problem iznosimo van, možemo ga sagledati izvana i shvatiti što dalje. Usput, to nije tako lako shvatiti, jer smo se navikli smatrati bijelima i paperjastima, pa čak i priznati sebi da smo nevjerojatno ljuti na osobu koja je, općenito, nevina u bilo čemu, teško je.
Vodite dnevnik osjećaja
Drugi korak- Ovo je vođenje dnevnika. Potrebno je pismeno što detaljnije opisati što osobu konkretno iritira. Uzimamo blok za pisanje i crtamo tablicu u tri stupca. Prvi je uzrok iritacije, na primjer, "sjedi i vrti se u stolici" ili "neiskreno se smije dok razgovara sa svojim šefom". Drugo je moj osjećaj koji se javlja u vezi s ovim. Treće - kako bi se, po mom mišljenju, "iritant" trebao ponašati. Takav dnevnik vodimo najmanje tjedan dana, uz svu brigu.
Moramo to pitanje krenuti analizirati točku po točku, dakle vrlo jasno, na papiru. Jer kad je sve samo u mislima, rasipa se na sve strane. Moram jasno napisati što mi se konkretno ne sviđa, što me nervira.
Potrebno je zapisati sve pojedinosti - nije samo dosadno i to je sve - nego vam se ne sviđa kako razgovara, ili se ulaguje šefu, ili se svima ulizi, licemjeran je, pravi se, hvali se itd.
Ovdje će biti nekoliko rezultata. Prvo ćemo izvući osjećaje i emocije koje su nas prethodno mučile iznutra. Drugo, možemo sami zaključiti postoji li nešto u nama samima što nas tako užasno nervira. Ili možda stvarno nemamo, ali to jako želimo?
U mojoj praksi postojala je vrlo tiha i skromna djevojka koja se bojala progovoriti i progovoriti. A njezin kolega na poslu ne bi šutio. Odnosno, svima je rekla točno ono što misli.
I to je šutljivu djevojku iznerviralo do onesvijesti, kolegicu je nazvala skorojevićem, taštom i još gore.
Ali zapravo je i sama željela biti tako odlučna. Ali jako dugo nije htjela sebi priznati da se i ona želi moći ponašati tako otvoreno. Odnosno, svidjela joj se kvaliteta koju je imala njezina kolegica, a zbog čijeg se nedostatka toliko živcirala.
Ili drugi primjer. Recimo, nevjerojatno me živciraju tračevi u koje se osoba upušta na poslu. Zatim trebam pratiti kako se ponašam, a zatim se zapitati: "Ne ogovaram li samu sebe?"
Vaš prvi instinkt bit će reći "ne". Ali uzmite si vremena, razmislite o tome, a zatim pokušajte pitati nekoga kome vjerujete. Morate naučiti pažljivo promatrati sebe.
Ako se pronađe i otkloni uzrok razdraženosti i neprijateljstva prema drugome, razdraženost nestaje.
Kad čovjek prizna da i on nije svetac i da može i ogovarati, biti ljubomoran, hvaliti se itd., postaje tolerantniji prema onima koji također nisu sveci. Ovo je pravilo: što smo tolerantniji prema sebi i prihvaćamo sebe s nedostacima, to smo tolerantniji prema drugima.
Ako u sebi otkrijem iste osobine koje me iritiraju kod drugoga, odem na ispovijed, a onda kažem: “U redu. Ako Bog oprašta, zašto onda ja sebi ne opraštam?” Tada mogu biti tolerantna prema drugima. Odnosno, odnosit ću se prema sebi s ljubavlju i prema drugima.
To ne znači da trebate biti tolerantni prema objektivno lošim postupcima i manifestacijama. Ljubi grešnika i mrzi grijeh.
Zgoda iz privatnog života
Bila je takva priča i kod mene.
U župi u kojoj sam radio kao psiholog bila je jedna gospođa koja je smatrala da je psihologija jedno zlo. A ova se gospođa stalno potajno natjecala sa mnom.
Cijelo vrijeme me je povrijedila i provocirala. Samo je nisam mogao vidjeti.
U jednom sam trenutku rekla: “Ne mogu više. Jednostavno je ne podnosim. Vidim je i tresem se.” Što uraditi? Počeo sam shvaćati i postavljati si pitanja: “Što ti točno smeta kod nje? Kompetitivnost, u redu, ali zar i sami niste konkurentni? I ne možete podnijeti da se netko usudi biti bolji od vas. A ti želiš biti na prvom mjestu, biti najbolji, da te svi vole i hvale. Zar njezine kvalitete nemaju nikakve veze s tobom? Da, baš si poput nje! Samo si mlađi i znaš kako se bolje ponašati, pa pobjeđuješ.”
Upravo u tom trenutku osjećao sam se bolje. Baš sam se nasmijala: “Pa, zašto si vezan za ovu tetu? Ja sam isti.”
Zadatak je ne ubiti se zbog toga i ne reći: "Oh, kako si ti grozan!" I nekako to tretirajte s humorom i recite: "U redu, razmislimo što možemo učiniti u vezi s tim."
Samim priznanjem, naravno, neću prestati biti, primjerice, natjecateljska osoba, ali barem je moja iritacija nestala. Nisam je volio, ali sam je barem prestao mrziti. Prihvatio sam da to imam u sebi i smirio sam se zbog toga.
Ne pokušavajte biti prijatelji s "iritantom"
Postoji greška koju mnogi ljudi čine kada žele biti iskreni prema sebi. Osjećajući se krivima pred osobom zbog svoje nesklonosti, počinju tretirati predmet svoje nesklonosti s pretjeranom pažnjom, namjerno pokušavajući učiniti nešto za njega, pokušavajući preokrenuti svoju negativnost.
Da se poslužimo medicinskom metaforom, ti ljudi pokušavaju nositi tešku torbu “žrtve” sa slomljenom rukom. Ali dok šaka ne sraste i ne ojača u gipsu, svaka napetost za nju može biti štetna. Isto ovdje:
Sve dok ne shvatimo prave razloge našeg neprijateljstva i shvatimo kako ih prevladati, takvo isforsirano prijateljsko ponašanje neće donijeti ništa dobro.
Izgledat će licemjerno, ali iznutra će se, osim neprijateljstva, akumulirati i agresija.
Savjetovao bih da ne dosađujete objektu neprijateljstva, već naprotiv: da se malo odmaknete i promatrate ga. Pokušajte shvatiti zašto se ponaša ovako ili onako, koji bi mogli biti njegovi unutarnji razlozi. Pogledajte svijet njegovim očima, pokušajte ga osjetiti – ili, kako kažu Englezi, walk a mile in his shoes. Možda će vam se otkriti nešto nakon čega se više nećete moći ljutiti na njega.
Pokušajte saznati povijest osobe
Jedan nedavni primjer: bila je djevojka u razredu moje kćeri. Po načinu ponašanja - kao skorojević, prevarant. Svugdje se popela u prvi red. Uopće mi se nije sviđala. A onda je jednog dana došla kod mene po savjet, i pokazalo se da situacija kod kuće nije bila jako teška, roditelji su je držali u crnom bodiju, kontrolirali svaki njezin udah, a kad je došla u školu, sve je nadoknadila. ovo tamo.
I, vidjevši zapravo koliko joj je teško, shvatio sam da je "grimala" jer jednostavno nije znala kako se pravilno izraziti. I pomislio sam: toliko sam je godina smatrao pretencioznom, a ovo je zapravo dijete koje pati.
Nije bitno radi li se o djetetu ili kolegi. Ponekad naučite priču neke osobe i pomislite: "Sada je jasno zašto se tako ponaša."
Možete pokušati bolje upoznati osobu, pogledati u njen život, u njenu bol, a da ne budete grubi.
Pokušajte suosjećati, pokušajte vidjeti živu osobu koja također pati. To može ublažiti našu iritaciju.
Možda prijateljstvo neće uspjeti, ali vjerujem da je i ovo stvar ljubavi - pokušati vidjeti dušu osobe koja pati.
Jeste li se ikada uhvatili kako razmišljate: "Zašto mi to rade?" kada se netko (stranac, prijatelj ili član obitelji) prema vama ponaša neprimjereno? Sigurno biste htjeli znati zašto se tako ponaša. Pokušajte shvatiti razlog ovakvog ponašanja promatrajući osobu i pitajući prijatelje za savjet. Tada možete imati otvoren i iskren razgovor s tom osobom kako biste saznali zašto se tako loše ponaša prema vama. Konačno, naučite ograničiti svoje interakcije s ljudima koji vas uzrujavaju ili vrijeđaju.
Koraci
1. dio
Procijenite njegovo ponašanje- Zapišite sve detalje njegovog ponašanja koje ste primijetili. Na primjer, možda vas ta osoba ignorira kad god joj se obratite. Napiši što se točno dogodilo.
-
Stavite se u njegovu kožu. Misli o mogući razlozi takvo ponašanje. Da, ne možete čitati misli, ali sasvim ste sposobni zamisliti sebe u istoj situaciji i zatim shvatiti što tjera tu osobu da se tako ponaša.
Promatrajte kako ta osoba komunicira s drugim ljudima. Pokušajte razumjeti njegovo ponašanje obraćajući pozornost na to kako se ponaša s drugima. Pokušajte pronaći detalje u njegovom ponašanju koji potvrđuju ili proturječe njegovom stavu prema vama. Ako se prema drugima ponaša gotovo isto kao prema vama, onda se definitivno ne radi o vama. Ako se prema drugima ponaša drugačije nego prema vama, najvjerojatnije je riječ o osobnom neprijateljstvu.
Saznajte mišljenje nekoga koga poznajete. Možda sve shvaćate previše osobno; u ovom slučaju pomoći će vam mišljenje osobe koja nije uključena u ovu situaciju. Razgovarajte s nekim tko poznaje tu osobu i saznajte njihovo mišljenje o tome.
- Možete reći: “Slušaj, primijetio sam da je Regina u zadnje vrijeme postala pomalo bezobrazna. Ne misliš li tako?
-
Odlučite želite li se osloboditi ove situacije. Analizirajte sve što ste naučili svojim zapažanjima i mišljenjima drugih, a zatim razmislite što učiniti. Ako mislite da se osoba tako ponaša jer je prošla kroz tešku situaciju, vjerojatno je najbolje zanemariti to ponašanje i nadati se da će se stvari s vremenom popraviti.
- Ali ako ne možete pronaći točno i jasno objašnjenje za ovakvo ponašanje, ako sumnjate da vas osoba namjerno želi uvrijediti, najvjerojatnije biste trebali odabrati kontrataktiku.
- Možda ćete morati sami odlučiti koliko vam je ta osoba važna i možete li pustiti ovu situaciju.
-
Držite se podalje od te osobe. Ako se osoba nastavi prema vama ponašati s nepoštovanjem, udaljite se od nje ili potpuno prekinite vezu. To će biti znak da njegovo ponašanje smatrate neprihvatljivim i da se nećete pomiriti s tim.
- Ako vas osoba pita zašto ste se povukli od nje, jednostavno recite: "Učinio sam to zbog vlastitog mira jer se ne ponašaš prema meni onako kako zaslužujem i očekujem od tebe."
-
Pokažite ljudima kako se prema vama treba ponašati. Način na koji se ponašate prema sebi signal je drugima kako da se ponašaju prema vama. Pokažite svojim poznanicima, prijateljima i rodbini kako se trebaju ponašati prema vama, prije svega postavljajući sebi standarde ponašanja.
Ponašajte se prema drugima s poštovanjem. Ponašajte se prema drugima s dužnom pažnjom i ljubaznošću kako bi se prema vama odnosili na isti način. O drugima razgovarajte samo na pozitivan način, nemojte ogovarati i osuđivati druge. Pokažite poštovanje prema drugim ljudima i oni će vas poštovati.
Napiši što te u ponašanju te osobe toliko uzrujava. Da biste razumjeli što je u pozadini nečijeg lošeg stava prema vama, morate razumjeti što se točno događa. Razmislite o tome kako se osoba ponaša prema vama. Što vas točno zbunjuje u njegovom ponašanju? Pokušajte jasno i jasno definirati sve detalje i trenutke njegovog ponašanja.
Kada su u pitanju problemi, često se nađemo nespremni za njih. Na mnogo načina, problem je u tome što se slažemo s nekim navikama koje nagrizaju međusobnu privrženost.
Evo šest znakova nezdrave veze. Poznate su, ali pune opasnosti.
1. Igra “Tko je najviše zeznuo”
Što je to. Partneri se sjećaju međusobnih pogrešaka iz prošlosti i vode virtualni rezultat. Ako par ne može prijeći u sljedeću fazu, veza postaje beskrajna igra tko je više zeznuo. Takvi odnosi postaju prava muka.
Zašto je to loše. Brojanje bodova i stalno prisjećanje prošlih pogrešaka dovodi do nezadovoljstva i pokušaja da se partner učini još krivim, umjesto da se problem riješi.
Što uraditi. Prestanite se prisjećati partnerovih pogrešaka iz prošlosti. Zaboravite na bodovanje. Neuspjeh partnera prije tri godine više nije bitan. Svaka osoba je zbroj svojih prošlih postupaka, stoga je prihvatite onakvima kakvi jesu.
Što je to. Umjesto da otvoreno razgovarate o svojim željama i problemima, partner kao da vas gura prema pravoj odluci i potajno vam se sveti.
Zašto je to loše. To pokazuje da ste zatvoreni s partnerom. Nema isprika za pasivno-agresivno ponašanje koje stvara nesigurnost i lažan osjećaj sigurnosti.
Što uraditi. Otvoreno razgovarajte o svojim problemima i željama. I shvatit ćete da će vas partner podržati.
3. Emocionalna ucjena
Što je to. Jedan od partnera, žaleći se na ponašanje drugog, prijeti. Umjesto da kažu: “Čini mi se da si ravnodušan prema meni”, takvi ljudi kažu: “Ne mogu izlaziti s osobom koja ne pokazuje nikakve osjećaje prema meni.”
Zašto je to loše. Ovo je emocionalna ucjena i stvara gomilu nepotrebnih problema. Svaka mala svađa naraste do veličine slona. Važno je da partneri osjećaju da mogu izraziti svoje nezadovoljstvo bez narušavanja veze kao takve. U suprotnom, ljudi potiskuju svoje osjećaje, što dovodi do nepovjerenja i manipulacije.
Što uraditi. Brinite o problemima u vezi Predivno. To znači da ti normalan ljudski. Ali važno je razumjeti da su ljubav prema osobi i ljubav dvije različite stvari. Partneri koji mogu mirno razgovarati o problemima bez ucjena i prijekora jačaju njihove odnose.
4. Okrivljavanje partnera za vlastita iskustva
Što je to. Recimo da ste imali loš dan. Jedino što želiš je vratiti se kući što prije. U takvim trenucima važno je ne iskaljivati svoje loše raspoloženje na partneru. Nije on kriv što je sve tako loše.
Zašto je to loše. Optuživanje partnera za vlastite negativne emocije suptilan je oblik sebičnosti i klasičan primjer nesposobnosti odvajanja osobnog od općeg. Kada okrivljujete svog partnera za vlastite loše osjećaje, postavili ste presedan: sada ćete vi i vaš partner imati veze između Loše raspoloženje i radnje druge polovice, iako nisu ni na koji način povezane. Život jednog od partnera počinje se vrtjeti oko raspoloženja drugog.
Što učiniti u vezi s tim. Preuzmite odgovornost za svoje emocije. Zapamtite: kada se ljudi osjećaju krivima, to im daje poticaj da sakriju svoje osjećaje i manipuliraju jedni drugima.
5. Nezdrava ljubomora
Što je to. Smeta vam što vaš partner puno komunicira s drugom osobom. Postajete sumnjičavi i pokušavate kontrolirati partnerov društveni krug: provjerite njegov telefon, e-poštu, društvene mreže.
Zašto je to loše. Neki ljudi vjeruju da je odsutnost znak ravnodušnosti. Ali zapravo, ljubomorna osoba stvara veliki problem. Ponižava svog partnera i uništava odnose pune povjerenja.
Što uraditi. Vjerujte svom partneru. Otrcano je, ali nema drugog načina. Prirodno je biti pomalo ljubomoran. Ali nemojte ići predaleko. Nemojte ponižavati partnera. Morate se nositi s napadima ljubomore.
6. Kupovina i darovi kao rješenje problema
Što je to. Nakon veće svađe, mnogi parovi ne razumiju probleme, ali ih pokušavaju zaboraviti uz pomoć kupovine ili skupih poklona.
Zašto je to loše. To ne samo da probleme u vezi gura u drugi plan, već i uvodi komercijalizam. Što će se dogoditi ako frajer nakon svakog prekršaja odvede djevojku u restoran? To će joj dati poticaj da svog partnera neprestano čini krivim. Rezultat je neodgovorna veza, stalno uvrijeđena djevojka i dečko koji se osjeća kao bankomat.
Što uraditi. Riješite probleme u . Je li povjerenje narušeno? Pricaj o tome. Osjeća li se netko podcijenjenim? Slušajte svog partnera, poduzmite nešto. Napraviti kontakt. Pokloni ne mogu vratiti povjerenje i zdravu atmosferu. Dajte darove ne zato što je sve loše, već zato što Sve je u redu. Nemojte ih koristiti za prikrivanje svojih problema.
