Dečki, uložili smo dušu u stranicu. Hvala na tome
za otkrivanje ove ljepote. Hvala na inspiraciji i naježenosti.
Pridružite nam se na Facebook i U kontaktu s
Ako primijetite da ste u vezi ili vi ili vaš partner stalno počeli osjećati taj osjećaj, onda je najvjerojatnije problem negdje dublje. Na neke manje nedostatke (prljavi tanjur na stolu ili ručak koji nije skuhan na vrijeme) možemo reagirati burno, no korijen problema bit će jedan – neispunjena očekivanja. I na tome treba raditi, a ne opet raditi skandal zbog razbacanih čarapa.
Ogorčenost pomaže nositi se sa situacijom
Ova točka glatko slijedi iz prethodne. Primijetili ste da ste se počeli često vrijeđati i shvatili da nešto nije u redu. Počinjemo shvaćati situaciju. Što je kod vas izazvalo takvu reakciju? Zašto si uvrijeđen? Možda vas osoba nije htjela povrijediti, a vi ste se sami "zapalili"? U svakom slučaju Već vam je mnogo lakše konstruktivno se nositi s ogorčenošću Glavno je biti iskren prema sebi.
Ogorčenost pomaže riješiti se toksičnih odnosa
Normalna osoba ne voli biti u negativnim emocijama. to je mi, da bismo izbjegli zamjeranje, počinjemo razmišljati o “preventivnim mjerama”. Na primjer, precizno raspravljamo o tome što želimo dobiti na kraju, jasnije izražavamo svoje misli kako bismo uklonili nesporazume itd. Ovo izbjegavanje zamjeranja je konstruktivno i spašava nas od nepotrebnih briga.
Ogorčenost na poslu omogućuje nam da shvatimo da se s nama nepravedno postupa i da moramo vratiti svoja prava
Najvažnija stvar koja nam daje ogorčenje je oprost.. Nećemo pobjeći čak ni od negativnih emocija, tako da jedino što možemo učiniti u vezi s tim je razumjeti zašto nastaju i oprostiti počiniocu. Naravno, prilično je teško preći preko ozbiljnih pritužbi, ali, kako je rekao Nelson Mandela, "Biti uvrijeđen i ogorčen je kao piti otrov u nadi da će ubiti vaše neprijatelje." Zapamtite da mi nismo uvrijeđeni, ali mi jesmo uvrijeđeni, a da biste oprostili svom uvređivaču, dovoljno je zauzeti njegovo mjesto i razmisliti zašto vas je uvrijedio. Možda to nije bila svrha njegovog ponašanja, a ako su nas konkretno htjeli uvrijediti, onda nema smisla trošiti energiju na komunikaciju s takvom osobom. Opraštanjem i zaboravljanjem konfliktne situacije svoj život činimo ispunjenijim i pozitivnijim.
Možda imate vlastite mogućnosti kako oprostiti počinitelju? Podijelite s nama u komentarima.
Ekologija znanja. Što je ogorčenost Ogorčenost je osjećaj ljutnje koji proizlazi iz neočekivanog ponašanja osobe koju nismo na vrijeme prepoznali.
Što je zamjeranje
Ogorčenost je osjećaj ljutnje koji proizlazi iz neočekivanog ponašanja osobe koju nismo na vrijeme prepoznali.
Obično kažu: "Nisam očekivao takvo ponašanje od njega, pa sam se uvrijedio." Zašto to nisi očekivao? Jer tu osobu nisam na vrijeme prepoznao. A ako u početku naučite prepoznavati ljude, onda neće biti ljutnje.
Recimo, naučio sam prepoznavati ljude od samog početka i znam kako će se tko ponašati u određenoj situaciji. Onda je došla takva situacija i ta osoba se ponijela baš onako kako sam očekivao. Jesam li uvrijeđen? Zamislimo da ste izašli iz ulaza i prošli pored klupe na kojoj sjedi starica sa psom. Kad si prošao, pas je zalajao. Jeste li ljuti na psa? Naravno da ne! Jer ste očekivali takvo ponašanje od psa.
Nepravda prijestupnika
Često je ljutnja povezana s nepravdom. Kažu: "Ta osoba je u odnosu na mene postupila nepravedno, pa sam se uvrijedio na njega." Možda se trebamo boriti protiv nepravde, ne dopuštati nepravdu, pa onda zamjeranja uopće neće biti.
Ali pravda je relativan pojam i svatko je shvaća na svoj način. Različiti psihološki tipovi različito shvaćaju pravdu.
Na primjer, depresivna osoba (melankolik) ima kiv i uvjerena je da se prema njoj postupalo nepravedno. Iako onaj na koga se uvrijedio ne misli tako. Ako se depresivna osoba uvrijedi, tada se povlači u sebe i ne čini ništa u odnosu na svog počinitelja. On samo želi vratiti pravdu i lišiti počinitelja nezaslužene prednosti koju je dobio kad je uvrijedio. Ali, postoji želja da se drugom oduzme prednost zavist. Drugim riječima, uvrijeđeni melankolik je u stanju zavisti.
Agresivna osoba (kolerik) također smatra nepravdom pokušati ga uvrijediti, steći prednost nad njim. Ali za razliku od melankolika, on ne drži ljutnju u srcu, već odmah počinje djelovati. Točnije rečeno, kod kolerika se javlja zavist (želja da se drugom uskrati prednost), ali vrlo kratko, nakon čega se odmah prelazi na spoznaju zavisti, tj. počinje da se osvećuje. Osveta postoji proces oduzimanja druge prednosti. Počinje vraćati pravdu (kako je on shvaća). U tom slučaju može se ponašati agresivno. Agresija je uspostavljanje pravde silom. Svaki agresor je uvjeren da uspostavlja pravdu. Svaki rat počinje s ciljem uspostavljanja pravde. Bilo da je ovaj rat obrambeni ili ofenzivni.
Što učiniti ako ste uvrijeđeni
Ako se pojavi ljutnja, tada nedjelovanje vodi u zavist i depresiju, a djelovanje vodi u osvetu i agresiju. Što učiniti?
Prvo, pokušajte ne ulaziti u neočekivane situacije, naučiti prepoznati ljude i napraviti odgovarajuću prognozu budućnosti. U ovom slučaju nemate razloga i nikoga da se uvrijedite - osigurali ste sve glavne stvari, ali vrijedi li se uvrijediti na sitnice.
Drugo, ako si već uvrijeđen, onda nemoj držati uvredu u svom srcu i ne djeluj radi vraćanja pravde, već izbaci uvredu iz svog srca i promijeni smjer kretanja.
Zamjeranje ima svoju pozitivnu stranu. Ogorčenost je znak da ste pogrešno procijenili situaciju i ljude i krenuli u krivom smjeru. Uvrijedili ste se jer niste očekivali takav razvoj događaja, takvo ponašanje ljudi. Ali u isto vrijeme situacija se razbistrila i shvatili smo u čemu smo i s kim griješili. Razjašnjenje situacije za nas je znak da moramo promijeniti smjer djelovanja. Sada već imamo dovoljno informacija da izbjegnemo zablude.
Kako se osloboditi ljutnje iz srca
Ljudi se često pitaju: kako mogu izbaciti ljutnju iz svog srca ako svaki dan vidim svog uvrijeditelja; čim vidim odmah se sjetim uvrede, izdaje.
U takvim slučajevima mora se primijeniti načelo izolacije. Izolacija može biti fizička i emocionalna. Bolje je koristiti emocionalnu izolaciju. Stupanj izolacije trebao bi biti razmjeran riziku od nanošenja štete vama. Potrebno je smanjiti emocije u odnosu na počinitelja. Odnosno, imati malo pozitivnih i malo negativnih emocija prema njemu, smanjiti njegov značaj.
Uzmimo figurativni primjer. Kakve emocije dobijete kada vidite motku? Pozitivno ili negativno? Vjerojatno nijedan! A kad vidite kantu za smeće, plačete li ili se veselite? Vjerojatno ni jedno ni drugo. Isto tako, moguće je da nemate emocija prema osobi koju u početku niste mogli prepoznati, a ponašala se besramno. Savjest je dio istine predstavljen u datoj osobi. Ako čovjek ne zna istinu, odakle će mu onda savjest?
Morate shvatiti da se ništa drugo ne može očekivati od te osobe. Samo što ga u početku niste prepoznali, jer. odvojen od stvarnosti, zaokupljen. Projicirali su svoje snove na njega. Ali nakon što se očitovao, već ste ga prepoznali. Ako nakon toga ogorčenost potraje, onda morate shvatiti da ste već uvrijeđeni sami, jer. shvatio da ne znaš prepoznati ljude.
Ne možete se baviti ljutnjom i kopati u prošlost. Zamislimo takvu situaciju. Čovjek je odlučio ići prečicom preko polja. Odjednom je zabio nogu u balegu. Jedna je osoba odmah oprala čizmu u lokvi, promijenila smjer i otišla dalje. Nakon dvije minute zaboravio je na to. Druga osoba u ovoj situaciji proučava cipele godinu dana. Wow? I s jedne, i s druge strane, ovdje zeleno, ovdje smeđe... I, onda živi od ovoga.
Potrebno je izolirati se od traumatske situacije povećanjem stabilnosti mentalnih procesa i smanjenjem impulzivnosti. Stabilna osoba se ne vrijeđa, jer. ne dolazi u situacije u kojima se možete uvrijediti. Zna prepoznati ljude i zna tko će se ponašati u određenoj situaciji. Sposoban je napraviti odgovarajuću prognozu budućnosti i razviti realan strateški plan.
Valja napomenuti da neki ljudi nesvjesno teže životnim preokretima. Bit će im dosadno ako sve bude išlo po unaprijed zacrtanom planu. Traže iznenađenja i avanturu. Trebaju im ekstremni sportovi i adrenalin. I, imaju pravo na to. Ovo je izbor osobe. Gore navedene preporuke nisu prikladne za takve ljude.
Opraštanje
Često se kaže: treba oprostiti krivcu, treba oprostiti grijehe.
Oprost grijeha nije naš posao. Ako vas je osoba uvrijedila i istovremeno prekršila načela života, tada će se sudariti sa zakonima života, zakonima prirode. A, kaznit će ga život, priroda, Bog. Nije važno hoćete li mu oprostiti ili ne. Čak i ako ste oprostili, on će se i dalje sukobiti sa zakonima života i patiti.
Nismo u stanju oprostiti i time poništiti kaznu. Čovjeku možemo pomoći da se dovede u red samo ako nas za to zamoli i ako imamo odgovarajuće umijeće i želju.
Rizik od uvrijeđenosti se povećava kada smo nečim zaokupljeni i mahnito tražimo nekoga ili nešto konkretno. U ovom slučaju projiciramo svoju ideju na određenu osobu i željene želje. Djelomično prelazimo u svijet iluzija, a onda se suočavamo sa stvarnošću i vrijeđamo se.
Nemoj paničariti. Trebamo umjerenost. Tko zna mjeru, spašen je na ovom svijetu.
Ogorčenost raznih psiholoških tipova
Stabilni psihološki tipovi manje su skloni zamjeranju. Impulzivniji. Ljudi s desnim mozgom se više uvrijede od ljudi s lijevim mozgom.
Ispod je tablica vjerojatnosti osjetljivosti različitih psiholoških tipova (u postocima).
Dakle, intuitivni impulzivni psihotipovi (melankolici) su uvrijeđeni više od drugih. Vrijeđaju ih logični impulzivni psihotipovi (kolerici). I sami kolerični ljudi su osjetljivi, ali se brzo okreću osveti. Otporni ljudi se malo vrijeđaju i malo vrijeđaju druge.
OBJAŠNJENJE KORIŠTENIH POJMOVA
Ogorčenost- postoji osjećaj iritacije koji proizlazi iz neočekivanog ponašanja
Osoba koju nismo na vrijeme prepoznali.
Zavist- postoji želja da se oduzme još jedna prednost.
Osveta- postoji proces oduzimanja druge prednosti.
Agresija- dolazi do uspostave pravde silom.
Pravi- postoje informacije o prirodnoj strukturi okolnog svijeta.
Savjest- postoji dio istine zastupljen u ovoj osobi.
Pozdrav dragi čitatelji! Ogorčena osoba je osoba koja nije u stanju sama zadovoljiti svoje potrebe, te birajući tako djetinjast način manipulira drugima očekujući od njih da pruže baš ono što treba, a oni se iskupe, nagrade patnju i dokažu svoju ljubav.
Odakle dolazi?
Problemi iz djetinjstva
Ogorčenost je zapravo zaustavljena agresija koju osoba iz nekog razloga ne može pokazati u nekoj situaciji, u odnosu na nekoga ili općenito. Ovakav stil ponašanja i odgovora na poteškoće, kao i obično, potječe iz djetinjstva.
Sjećate li se kako su mala djeca napuhivala donju usnicu i počela plakati oponašajući svjetsku patnju? Čak je i dirljivo, makar samo zato što je dijete još uvijek glupo i nesamostalno. Stoga brižni odrasli u trenu pokušavaju otkriti i uništiti uzroke njegove tuge. Uz pomoć tog osjećaja, dijete već u svjesnijoj dobi, dakle oko dvije godine, počinje pokušavati kontrolirati svoje roditelje, želeći dobiti svoje.
A ako ovaj manevar djeluje u svakoj situaciji, tada će se uspješno učvrstiti i ukorijeniti, postajući jedna od komponenti njegove osobnosti. I što, baš je zgodno, mami pronaći slabu točku, na primjer, strah od osude i srama, pa onda, ako ne kupi željenu igračku, ispaliti bijes odmah u trgovini, zbog čega ti dobiti meku točku i onda prkosno ušutjeti, ispunjavajući oči bolom i tugom.
Mama će se sigurno kasnije osjećati krivom, a što je patnja svjetlije prikazana, to će se brže dogoditi. A običaj je da se “iskupi” za krivnju, pa će i ako ne isti dan, ali sljedeći, otići po igračku. Uostalom, zastrašujuće je i sramotno priznati pomisao da sam “loša majka”.
Dakle, nakon što je jednom isprobala ovu metodu i dobila pozitivno pojačanje, odnosno potreban učinak, beba će je koristiti opet i opet. Jedini je problem što, odrastajući i odlazeći u svijet, uspostavljajući veze s drugim ljudima, zrelijim i odgovornijim, nailazi na neočekivano otkriće – njegova metoda ne djeluje, ili djeluje, ali ne kod svih.
Samo ovdje znanja i prakse, kako s njima komunicirati na drugačiji način - nema, zbog čega se patnja pojačava, izazivajući vrlo jasan osjećaj da je bio žrtva, nemoćan i nesretan u ovom svijetu nepravednih ljudi.
Primjer jedan
Ako je o agresiji, onda postoji stereotip da je ljutnja loša. A ako je malo dijete ljuto na nekoga, onda je i ono nužno loše, štoviše, još će biti kažnjeno za to. I uopće, kako se usuđuje ljutiti na roditelje ako su mu dali život i brinuli se o njemu?
I nije važno što je mama ugasila crtić na najzanimljivijem mjestu, tvrdeći da je vrijeme za spavanje. Ova majka razumije posljedice ako ne spavate dovoljno, ali beba i dalje ne, a ljutnja je sasvim zdrava reakcija na kršenje njegovih granica. Pa, zamislite da gledate dugo očekivanu nogometnu utakmicu, a vaša žena, govoreći da morate rano ustati zbog posla, naglo ugasi TV. Kakva je vaša reakcija?
Dakle, reagirajući sasvim logičnom i zdravom emocijom, beba dobiva samo kaznu, ovisno o tome kako je prihvaćena u obitelji, bilo od pape, bilo u obliku odbijanja itd. I tako s vremena na vrijeme.
Naravno, s vremenom će shvatiti da to kod njegovih roditelja ne prolazi pa bira novu metodu. Tek kad ponovno odraste, nesvjesno će odmah blokirati svoju iritaciju i ljutnju, potpuno istisnuti te osjećaje i poreći da ih uopće doživljava.
Stoga, kada voljena osoba kasni s posla, češće je uvrijediti se, reći da više ne voli, zatvoriti se u sobu i jecati čekajući dokaze za suprotno, nego reći da je ljuta , jer ga je čekala kući jer joj je nedostajao.
Primjer dva
Drugi razlog zašto osoba postaje osjetljiva je primjer odraslih. Beba kad se rodi ne zna što je dobro, a što loše i uopće kako se nositi i ponašati s ovim svijetom. To uči od onih koji ga njeguju. I što god mu rekli, on će točno pročitati vaše ponašanje, pokušavajući ga reproducirati.
Ako metaforički, onda dijete gradi svoju zasebnu kuću, a cigle preuzima od značajnih ljudi, kao i sam planski projekt. Sad zamislite da je tata ispao najznačajniji, samo je problem što mu kuća nije dovršena, jer je u nekoj fazi svog razvoja zapeo, pa se pretvara u žrtvu u svakoj prilici kada ne želi. Preuzmi odgovornost.
Zatim, ako se na putu djeteta ne sretne značajnija osoba, s punopravnim dovršenim "stanom", tada će se u odrasloj dobi na trenutke pretvoriti u malu djevojčicu koja pati ako se netko usudi ne ispuniti njegova očekivanja . Čak i ako ima 50 godina. Da, okrutno je, ali tako izgledaju ljudi koji zlorabe taj osjećaj.
Općenito, je li ovaj osjećaj potreban?
1. Što izaziva ljutnju? Dakle, što učiniti i kako prestati biti patnik ako osjećaji stvarno prevaziđu razmjere i prekriju vas s glave poput vala? Prije svega uključite racionalizaciju, to će vam pomoći da se malo ohladite i osjetite tlo pod nogama. Pomislite samo, što će vam dati ako u ovom trenutku, zbijeni u loptu, jecate sasvim sami?
Ako, naravno, želite samo plakati, to je vaše pravo. Ali kada odaberete ovaj put kako biste u potpunosti osjetili svu bol i na ovaj način kaznili počinitelja, odmah prestanite, inače, osim samouništenja, to neće donijeti uništenje odnosa.
2. Znate li što ljudi misle o osjetljivim ljudima? Ne, ne ljubav, nježnost i želja za bližim, već gađenje, neprijateljstvo, razočarenje, sažaljenje i ljutnja. Ljudska psihologija je takva da se ne želi osjećati zarobljenikom krivnje. Stoga, čak i ako se pokušavaju “iskupiti” za to, najvjerojatnije to čine kako bi konačno prekinuli ovaj cirkus, lišili se stresa i kako biste se vi što prije opametili. I to ne zato što sam odjednom shvatio koliko sam loše prošao s tako divnom osobom poput tebe.
Sada razmislite, uživate li stvarno u činjenici da mučite sebe i svoje voljene? Prije svega, sami sebi činite još gore uskraćujući sebi radosti i zadovoljstva. Je li “ured žrtve” vrijedan takve patnje i ograničenja?
3. Istražujte. Zašto i za što ste spremni pogubiti svog prijestupnika i je li on doista toliko kriv kao što se čini? Nažalost, nisu rijetke situacije kada, nesposobna pokazati agresiju u stvari i na mjestu, nakon velikog broja godina zapuca na ljude koji su potpuno neupleteni u ovu priču.
Čest primjer je kada, stekavši negativno iskustvo veze, djevojka počne osvećivati svoje slomljeno srce svim sljedećim muškarcima, kao da su oni krivi što je jednom za partnera izabrala ne tako dobrog momka.
Usput, kako biste odredili stupanj svoje ogorčenosti, možete ići.
Odgovornost i samopoštovanje
- Odgovornost, samo smo mi odgovorni za svoj život i njegovu kvalitetu. I ova izjava bi trebala postati vaš moto. Ne očekujte da će drugi zadovoljiti vaše potrebe. Nitko nikome ništa nije dužan, a ako ovo naučite, život će vam postati puno lakši.
- Ako ne preispitate svoja očekivanja, pogotovo ako su prevelika, tada riskirate provesti cijeli život bez da dobijete ono što želite. Važno je shvatiti da na ovom svijetu nitko nikome ništa nije dužan. Stoga je potrebno samostalno koračati prema snu. Ako nešto zahtijevate od drugih, onda razmislite je li ono što dajete zauzvrat ekvivalentno?
- Poradite na svom samopouzdanju, jer je upravo takvo ponašanje izravan dokaz da osoba nije sigurna u sebe, pa se zato, mučeći svog "tiranina", tako nespretno afirmira.
Vježbe
1. "Balon". U trenucima kada shvatite da ponovno dopuštate da vaša djetinjastost preuzme vlast, napravite ovu vježbu. Da biste to učinili, morat ćete biti sami sa sobom najmanje 5 minuta. Zatvorite oči i zamislite da u rukama imate ispuhani balon. Za najbolji učinak, sasvim je moguće uzeti pravi.
Dakle, vaš zadatak je napuhati ga, zamišljajući da zajedno sa zrakom u njega ulaze i sva negativna iskustva i misli. Duboko udahnite, a dok izdišete oslobodite tijelo negativnih emocija. Zatim ga zavežite i pustite. Neka leti kud hoće, pukni, sad te se to ne tiče.
2. Volite sebe. Osoba koja voli sebe i cijeni sebe neće dopustiti takva pretjerana mučenja u odnosu na sebe, štoviše, samostalno organizirana. Zato učinite dobro djelo, dopustite sebi da budete sretni, a navedene preporuke pomoći će vam u tome.
Kako se nositi s tako infantilnom osobnošću
Što je najvažnije, nemojte preuzimati univerzalne grijehe, pokušavajući se iskupiti za sve do posljednjeg. Takva osoba će vas namjerno povrijediti na bilo koji način, samo da se osveti za svoju uvredu, koja, usput, može doći niotkuda. Stoga nemojte poticati takvo ponašanje strpljivim podnošenjem svih mučenja, samo da biste odali počast patnji.
Odrasli ljudi komuniciraju, raspravljaju o tome što nekome ne odgovara, boli i ljuti te traže načine, odnosno dogovaraju se kako će se s tim dalje nositi. Bez optužbi, bijesa i obezvrjeđivanja.
Zaključak
Ogorčenost je navika, a protiv navika se treba boriti ako su štetne. Da, i kako komunicirati s nekim bez razumijevanja u kojem će trenutku "granata eksplodirati" i koliko će biti destruktivna? Dakle, imate snage i onda se možete promijeniti, jer glavna stvar je želja!
Materijal je pripremila Alina Zhuravina.
4
Leonardo da Vinci
Možda se svi s vremena na vrijeme u životu moramo suočiti s ogorčenjem. Situacije kada smo mi uvrijeđeni na nekoga, ili kada je netko uvrijeđen na nas, gotovo su neizbježne. Razumljivo je, ne odgovara uvijek naše ponašanje drugima, niti njihovo ponašanje nama uvijek, a za to postoji mnogo razloga. Glavni razlog je naša sebičnost, koja nas tjera da prije svega mislimo na sebe, dok drugi žele da mislimo na njih, odnosno, uključujući i njih. Također želimo da drugi ljudi ne zaborave na nas i da uzmu u obzir naše interese i želje pri donošenju određenih odluka. Ali kada se naša očekivanja od drugih ljudi ne ispune, mi im zamjeramo. Ogorčenost nije najprivlačnija osobina nečijeg karaktera i mnogi je ljudi ne odobravaju. Međutim, on je svojstven većini ljudi, bolje rečeno svima, pa se s njim neizbježno moramo suočiti. U ovom ću vam članku, dragi čitatelji, reći zašto se ljudi vrijeđaju jedni na druge, kako se nositi s osjetljivim ljudima i što možemo učiniti s vlastitom ljutnjom kako nas ne bi spriječila u postizanju ciljeva i uživanju u životu.
Znaš, uvijek sam mislio i još uvijek mislim da je biti uvrijeđen sudbina slabih. Znam da se mnogi od nas s vremena na vrijeme netko uvrijede, a i ja se ponekad uvrijedim, uključujući i sebe. Skloni smo se uvrijediti, pa je to normalna reakcija i ne treba je se sramiti. Ali vi i ja moramo shvatiti da ovo nije najbolji model ponašanja - ni najučinkovitiji, ni najproduktivniji, ni najprikladniji ni najljepši. Stoga ga je bolje zamijeniti nekim drugim modelom, savršenijim i, da tako kažemo, zrelijim modelom ponašanja. U nastavku ću vam reći o čemu se možete odreći osjetljivosti u korist i kako to učiniti.
Zašto smo uvrijeđeni
Da bismo odgovorili na pitanje zašto smo uvrijeđeni, moramo obratiti pozornost na to kako se vrijeđamo – vrijeđamo li se u sebi da bismo se sažalijevali i opravdavali svoje neuspjehe ili pokazujemo drugima svoju ogorčenost, svoje nezadovoljstvo. , uvrijeđeni njihovim postupcima kako bismo od njih dobili određenu reakciju koja nam je potrebna. Štoviše, jedno se često kombinira s drugim. Uostalom, svi mi nešto želimo od nekoga, ali ne dobijemo uvijek ono što želimo. Zašto se ne biste uvrijedili i pokazali drugim ljudima da su u krivu, a istovremeno se opravdali u vlastitim očima - prebacujući svu odgovornost za svoje neuspjehe na druge ljude. Za neke od nas ogorčenost je pravi spas od unutarnje nelagode. Dakle, uvijek će biti razloga za negodovanje, ali biti uvrijeđen nije uvijek primjereno, a često je čak i štetno, pa sve ovisi o tome kako je čovjek navikao reagirati na ono što mu ne odgovara u ponašanju drugih ljudi. Dešava se da drugi ljudi ne opravdaju naša očekivanja i nade, pa se u njih razočaramo – nezadovoljni smo njima, nezadovoljni smo njihovim ponašanjem, pa čak i samim sobom, što tim ljudima vjerujemo. Osjećamo se povrijeđeno, osjećamo se izdano. To se često događa. Ali svoju ogorčenost možemo nositi u sebi, odnosno biti uvrijeđeni - neprimjetno, ili se možemo uvrijediti na način da to bude svima vidljivo, a to činimo uglavnom kada nam ogorčenost dopušta da manipuliramo drugim ljudima. Dakle, s jedne strane tražimo razlog da se sažalimo i opravdamo, a s druge strane, uz pomoć zamjeranja želimo nešto postići od drugih ljudi.
Sve to dolazi iz djetinjstva, kada sposobnost vrijeđanja odraslih, uglavnom roditelja, omogućuje djetetu da od njih traži određene ustupke. Uz pomoć ogorčenosti, djeca privlače pažnju odraslih, zorno pokazujući im svoju slabost i vršeći pritisak na njihovu krivnju. Ovo je prava manipulacija, jer kada drugima pokazujemo svoju ogorčenost, mi pokušavamo njima manipulirati, na taj način pokušavamo utjecati na njihovu krivnju kako bismo ih potaknuli na ono što nam je potrebno. Zato i zašto smo uvrijeđeni. Zamjeranje može biti spontano, kada jednostavno ne znamo kako drugačije odgovoriti na razočaranje koje smo doživjeli zbog drugih ljudi, ili može biti svrhovito, kada želimo na nekoga utjecati. Zašto ste uvrijeđeni [ako ste uvrijeđeni] na vas, dragi čitatelji? Razmisli o tome. Možda vam ogorčenost ne koristi ništa, bez obzira na razlog zašto ste uvrijeđeni - da se sažalite i opravdate, ili da utječete na druge ljude, ili da učinite oboje. Pogledajmo što još ljude čini osjetljivima.
Odgoj. Unatoč činjenici da nepovoljna hormonska pozadina također može utjecati na ljutnju osobe, odgoj ipak igra značajniju ulogu u ovom pitanju. Pa, točno, pa čak i recimo tako, razumno obrazovana osoba neće biti osjetljiva, ili u svakom slučaju, neće nikome pokazati svoju uvredu. I zašto, zašto bismo se uvrijedili kada postoji mnogo drugih načina kako preživjeti bilo kakve neuspjehe i razočaranja, i kako utjecati na druge ljude? Uvrijeđena osoba - pokazuje slabost, ljudi ne poštuju osjetljive ljude jer preziru slabost, jer nije održiva. Puno je isplativije djelovati s pozicije snage ili zainteresirati druge ljude kako bi od njih postigli željeno ponašanje i potrebne akcije. Razmislite sami – što pokazujemo drugim ljudima kada smo uvrijeđeni na njih i pokazujemo im svoju ogorčenost? Da su učinili krivo - pogrešno za nas, ali možda ispravno za sebe? Također im pokazujemo da smo nesretni s njima, da nismo zadovoljni njihovim ponašanjem, da želimo da nam se ispričaju, učine nešto za nas i tako dalje i tako dalje. Drugim riječima, želimo nešto od ljudi na koje se prkosno vrijeđamo, a istovremeno ne vidimo drugog načina da od njih dobijemo ono što nam treba. Što je? Ovo je slabost. Demonstriramo ljudima svoju nesposobnost da na druge načine utječemo na njih, potpisujemo vlastitu nemoć. Hoće li nam pomoći u rješavanju naših problema i zadataka, pomoći u jačanju našeg položaja u društvu, u timu, u odnosima sa suprotnim spolom? Ne, neće pomoći. U rijetkim slučajevima, ljudima se može manipulirati pritiskom na njihov osjećaj sažaljenja, krivnje, njihovu želju da budu dobri i u pravu za sve, pa tako i za nas. Ali ipak, u mnogim slučajevima, ogorčenost ima krajnje ograničen raspon mogućnosti. Općenito, sebične ljude možemo vrijeđati koliko god želimo - oni i dalje neće ništa promijeniti u svom ponašanju. Ali problem je u tome što ako je osoba navikla biti uvrijeđena, navikla na taj način tražiti ustupke od drugih ljudi, jer je tako odgojena, moglo bi se čak reći da je razmažena - teško će to odbiti ponašanje, čak i ako njegove uvrede ne djeluju. Ili ako je osoba toliko moralno slaba da nije u stanju pridržavati se drugačijeg modela ponašanja s ljudima, onda je ogorčenost jedini spas za nju. Ali svi ti problemi su rješivi.
Prebacivanje odgovornosti. Želja za prebacivanjem odgovornosti na druge također mnoge ljude često dovodi do toga da se vrijeđaju svi koji im nisu na bilo koji način pomogli. Iako, zašto bi, pobogu, netko nekome pomagao, pogotovo tek tako, nije jasno. Ali za neke osjetljive ljude to nije toliko važno. Njima je glavno da oni nisu ništa krivi, za sve su im krivi drugi, loši, krivi ljudi. Oni su - drugi ljudi - krivi što nisu ispunili očekivanja osjetljive osobe, a ne on sam kriv što im je ta očekivanja polagao. Ili su drugi ljudi možda krivi što osobi nisu posvetili potrebnu pažnju i malo su učinili za nju, a on se nije baš potrudio zainteresirati ih za sebe, kako bi im bilo od koristi da svoju pažnju posvete njemu. Općenito, suština je da biti uvrijeđen od strane drugih ljudi znači vidjeti ih kao problem, a ne u sebi. Ali koja je svrha? Koliko se ljudi želi promijeniti za nekog drugog? Koliko ljudi se želi promijeniti barem zbog sebe? Pa što ima smisla zamjerati im se, što ima smisla prebacivati na njih odgovornost za to kako se ponašaju prema nama? Pa možda samo za unutarnji mir, za unutarnju ugodu, više i ne treba.
Manipulacija. Želja za manipuliranjem ljudima, uključujući ljutnju, urođena je ljudska želja. Možete manipulirati ljudima uz pomoć ogorčenosti i svjesno i nesvjesno. Nesvjesno, to čine uglavnom djeca koja se jednostavno pridržavaju modela ponašanja koji im omogućuje da dobiju ispravan stav odraslih. A ako odrasli reagiraju na djetetove pritužbe na način na koji on treba, ono će i dalje biti uvrijeđeno zbog njih u budućnosti. Svi smo to prošli, većina nas. Ali neki su ljudi, mora se reći, svjesno uzeli inat u službu i uz njegovu pomoć manipuliraju svima kojima mogu, svima koji dopuste da budu izmanipulirani na taj način. A oni koji osjetljive ljude doživljavaju kao slabo obrazovane osobe i najobičnije manipulatore, u većini slučajeva ne varaju. Istina, ponekad takva manipulacija izgleda prilično naivno, jer, kao što sam već rekao, malo ljudi reagira na uvrede drugih ljudi onako kako njima, manipulatorima, treba. I to je točno, jer svaka manipulacija nije način da se pronađe zajednički jezik s osobom kako bi se nešto dobilo od njega, ali mu u isto vrijeme nešto i dalo, već način da postigne ono što želi, ne uzimajući u obzir interese te osobe, ne uzimajući u obzir interese i želje drugih ljudi. Djeci je to još oprostivo, s odraslima se slažu kako znaju. Ali da se odrasla osoba vrijeđa od ljudi kako bi se njima manipuliralo, barem se ne suočiti. I kao maksimum mislim da to treba kazniti, bilo protumanipulacijom, bilo ignoriranjem takvih ljudi. Ovo je pitanje kako se ponašati s osjetljivim ljudima. Ponekad ih, naravno, možete poslušati, razumjeti ako su uvrijeđeni ne radi izvlačenja jednostranih koristi, već zbog svoje slabosti. Ali ipak, od ove loše navike - navike uvrijeđenosti, osjetljiva se osoba mora riješiti.
Također želim napomenuti da je dječja ogorčenost prirodna faza u dobi. Djeca su prisiljena djelovati iz pozicije slabosti, vršeći pritisak na sažaljenje i krivnju odraslih, za njih je to jedna od rijetkih prilika da postignu potrebnu pažnju i određene ustupke. Druga stvar su odrasli, njima je osjetljivost više mana nego vrlina. Neugodno je vidjeti kako se odrasla osoba, umjesto da se oko nečega dogovori s drugim ljudima, radije vrijeđa na njih i očekuje da mu se učine ustupci. Ovo je ružno i u nekim slučajevima naivno. Istodobno, ogorčenost može biti i patološka, kada osoba ne samo da ne zna kako drugačije reagirati na druge ljude ako joj njihovo ponašanje ne odgovara, nego čak traži razloge za ogorčenje, kako bi od sebe napravila žrtvu, plakati, pokazati kako je život nepravedan prema njemu i koliko loši mogu biti drugi ljudi koji su ga uvrijedili. Postoji i normalna ogorčenost, kada je osoba toliko razočarana drugim ljudima da jednostavno ne može odoljeti a da svoje razočarenje njima ne izrazi kroz ogorčenje. U ovom slučaju, takva reakcija je iznimka za osobu i stoga se uvrijedi vrlo rijetko, u iznimnim slučajevima, kada su njegove emocije toliko jake da ih je teško kontrolirati. Svi smo bili toliko uvrijeđeni, barem jednom u životu, jer ponekad nas doista neki ljudi zadive svojim nepoštenjem, a ponekad i okrutnošću. A kad te boli, kad su ti pljuvali u dušu, kad su te izdali, ne razmišljaš baš kako tvoje ponašanje izgleda izvana. Pa, neuvredljivi ljudi su primjer koji svi trebamo slijediti. Oni koji se nikada ne uvrijede dobivaju odluke, postupke, ponašanje koje trebaju od ljudi na druge načine, uključujući sposobnost pregovaranja, interesa i uvjeravanja. U pravilu je vrlo ugodno imati posla s takvim ljudima - uostalom, oni su prilično objektivni u procjeni vlastitih i tuđih interesa i pokušavaju misliti ne samo na sebe, već i na druge ljude kada ih se nešto traži. Šteta je što nema mnogo takvih ljudi u našem životu.
Bilo kako bilo, ponekad, mislim, možete si dopustiti da budete uvrijeđeni, posebno u onim slučajevima kada vas je prevarila, izdala, iznevjerila osoba koja vam je draga, kojoj ste stopostotno vjerovali. Ipak, izdajnički čin od strane vama bliske i drage osobe, a još više voljene osobe, vrlo je jak udarac, nakon kojeg je teško nositi se sa svojim emocijama. Ali usredotočiti se na ljutnju ne vrijedi. Mora se doživjeti i izvući zaključke iz slučaja iz kojeg je proizašlo. Ljudi nas povrijeđuju s razlogom, ali tako da ih adekvatno percipiramo i da im ne vjerujemo previše.
Ali da se nimalo ne uvrijedi bilo bi jednostavno divno. Ljudi koji se nikada nikome ne uvrijede postoje, ali, kao što sam rekao, malo ih je. Obično su to samopouzdani ljudi sa zrelim umom i dobrim mentalnim zdravljem. Osim toga, takvi ljudi dobro znaju kako se ponašati u našem društvu kako bi od drugih ljudi dobili potrebne radnje, odluke, akcije, potreban odnos prema sebi. Uostalom, nitko nam neće izaći u susret na pola puta, samo zato što mi to želimo, i koliko god ljudi bili uvrijeđeni, većina će prije svega misliti na sebe i svoje želje, ciljeve, snove. Ali naše želje i snovi naše su brige. Stoga je bolje pridržavati se učinkovitijeg i učinkovitijeg modela ponašanja u komunikaciji s drugim ljudima. Pa čak i ako ste zasluženo uvrijeđeni od njih, pokušajte im ne pokazati svoju ogorčenost, osim ako niste sigurni da će na to reagirati na način na koji želite. Nema potrebe pokazivati ljudima svoju slabost i ovisnost o njima - u pravilu oni od toga ne postaju ljubazniji i osjetljiviji.
Kako prestati biti uvrijeđen
Da biste prestali biti uvrijeđeni, prvo morate saznati - kakav rezultat želite postići svojim osjetljivim ponašanjem? Ovo pitanje trebate si postaviti ako ste prkosno uvrijeđeni od ljudi, ako im pokazujete svoju ogorčenost i očekujete od njih određenu reakciju. Negdje duboko u sebi jasno se nadate da će vam ljudi, reagirajući na vašu ogorčenost prema njima, učiniti ustupke i za vas učiniti nešto što vi želite da oni učine. Možda se jednostavno oslanjate na to da će vam se ispričati, ako ima išta za to, ili možda očekujete da će se ljudi pred vama pokušati iskupiti za krivnju što su vas uvrijedili. Sigurno su vam u djetinjstvu vaše pritužbe donijele određene pozitivne rezultate, kada su vam odrasli, na primjer, vaši roditelji, činili ustupke. I sada očekujete da će ovaj model ponašanja funkcionirati u odrasloj dobi i da ćete uz pomoć svojih pritužbi moći postići iste ustupke kao u djetinjstvu.
Stoga razmislite o rezultatu koji tražite. A kada shvatite što želite, kada shvatite svoju proračunatost u odnosu na druge ljude, razmislite o drugim načinima kako utjecati na njih. Pa, koji su načini - to može biti pritisak koji možete vršiti na druge kada imate jasno pobjedničku poziciju u ovom ili onom pitanju. To mogu biti načini koje sam već spomenuo - zainteresirati, privući, podmititi nečim ovu ili onu osobu da učini nešto što vama treba, motiviran svojim željama, a ne osjećajem krivnje pred vama. Drugim riječima, težite onome što vam je potrebno, ne uz pomoć dirljivosti, već uz pomoć drugih metoda utjecaja na ljude. Koliko ih je učinkovitijih i praktičnijih vidjet ćete i sami.
I ne dopustite onima koji su vas uvrijedili da se osjećate krivim prema njima i da ih žalite. Ako znaš da si u pravu, nemoj se nikome pravdati, nemoj tražiti priliku da iskupiš svoju krivnju ako je nema. Iza svakog osjećaja ogorčenosti uvijek postoji neka želja osobe - želja uvrijeđene osobe, koju se nada da će na ovaj način ostvariti. Ako ste ta osoba vi, onda ne morate dirati samu želju - morate pronaći drugi način da je ostvarite. A takvih je načina mnogo. Osetljivost, kao što sam rekao, nije najbolji način utjecaja na druge ljude. A ako netko na vaš račun pokuša ostvariti svoju želju, prkosno vas uvrijeđen i očekujući određene ustupke s vaše strane – nemojte reagirati, nemojte dopustiti da budete izmanipulirani. Naučite druge ljude da komuniciraju s vama u normalnim, obostrano korisnim uvjetima, naučite ih da poštuju vas, au isto vrijeme i sebe. Ne žalite one koji sažaljenje koriste kao sredstvo utjecaja, takvi ljudi ne zaslužuju sažaljenje.
Dakle, da biste se riješili ogorčenosti, saznajte zašto ste uvrijeđeni, što želite postići svojom ogorčenošću, što će vam vaša ogorčenost zapravo dati i kako drugačije možete dobiti ono što želite, kako drugačije možete utjecati na ljude da nešto učine za tebe? Ova vaša pitanja za sebe učinit će vaše ponašanje smislenijim, odnosno onakvim kakvo bi trebalo biti za odraslu, razumnu, razboritu osobu koja se zna kontrolirati.
Obratite pozornost i na ponašanje onih ljudi koji su postigli puno veći uspjeh u životu od vas – naučite s njima odgovoriti na određene situacije. Ovo je najlakši način da nešto naučite – samo trebate ponavljati za drugima, za onima za koje ima smisla ponavljati. Dakle, ako ste osjetljiva osoba, svakako morate početi uzimati primjer od drugih ljudi, od onih koje nitko ne vrijeđa, ali traže drugačije načine interakcije s različitim ljudima. Svi se često nađemo u teškim međuljudskim situacijama u kojima je potrebno koristiti određeni model ponašanja kako bi se postigli željeni rezultati. Svatko od nas se u tim situacijama ponaša drugačije. Netko se vrijeđa ako za to postoji razlog, a ako ga nema onda se može izmisliti, netko se ljuti, zastrašuje i vrši pritisak na ljude, netko nagovara i moli druge ljude kako bi od njega dobili potrebne odluke i radnje. njih, netko ih pokušava zainteresirati za nešto i tako dalje. Postoji mnogo načina da utječete na ljude, kao što sam rekao, i, naravno, morate ih znati koristiti sve. No, istodobno je potrebno aktivnije ovladati najučinkovitijim ponašanjem, napuštajući neučinkovito, djetinjasto, neprivlačno ponašanje, koje često čini više štete nego koristi. Stoga, uzmite primjer od onih koji djeluju učinkovito, praktično, kompetentno i lijepo. I ostavite osjetljivost u djetinjstvu - u odrasloj dobi vam u velikoj većini slučajeva neće trebati.
Svi mi nešto želimo, svi nečemu težimo, svi želimo da nam drugi ljudi pomognu u ostvarenju naših želja i snova i to od njih očekujemo, očekujemo da nam pomognu. Kao djeca, puno smo očekivali od svojih roditelja i drugih odraslih osoba, a kao odrasli, počinjemo povezivati mnoge svoje snove i želje s našim prijateljima, šefovima, ženama ili muževima, političarima i tako dalje. To je problem s ogorčenošću – previše očekujemo od drugih, a premalo od sebe. Ali u ovom životu nitko nam ništa ne duguje. Ne možete se brinuti sami za sebe - teško da će se itko drugi brinuti za vas. Upamtite ovo i pokušajte da vas drugi ljudi ne uvrijede, posebno prkosno, kako ne biste njima i sebi pokazali svoju slabost i bespomoćnost. Pridržavajte se obrasca ponašanja koji izaziva poštovanje i omogućuje vam postizanje većeg uspjeha u životu.
