Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря за това
за откриването на тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас на Facebookи Във връзка с
Ако забележите, че в една връзка вие или вашият партньор постоянно сте започнали да изпитвате това чувство, тогава най-вероятно проблемът е някъде по-дълбок. Можем обаче да реагираме бурно на някои дребни недостатъци (мръсна чиния на масата или обяд, който не е приготвен навреме). коренът на проблема ще е един - неудовлетворени очаквания. И с това трябва да работим, вместо за пореден път да правим скандал заради разпилени чорапи.
Негодуванието помага да се справите със ситуацията
Тази точка следва гладко от предишната. Забелязахте, че започнахте да се обиждате често и осъзнахте, че нещо не е наред. Започваме да разбираме ситуацията. Какво ви предизвика такава реакция? защо се обиждаш Може би човекът не е искал да ви нарани и вие сами сте се „запалили“? Така или иначе Да се справяте конструктивно с недоволството вече е много по-лесно за вас самитеОсновното нещо е да бъдете честни със себе си.
Негодуванието помага да се отървете от токсичните взаимоотношения
Нормалният човек не обича да изпитва негативни емоции. Това е ние, за да избегнем негодувание, започваме да мислим за „превантивни мерки“. Например, ние точно обсъждаме какво искаме да получим в крайна сметка, изразяваме мислите си по-ясно, за да премахнем недоразуменията и т.н. Това избягване на негодувание е градивно и ни спасява от ненужни притеснения.
Негодуванието на работа ни позволява да разберем, че сме третирани несправедливо и трябва да възстановим правата си
Най-важното нещо, което ни дава негодувание, е прошката.. Няма да се измъкнем от изпитването дори на негативни емоции, така че единственото нещо, което можем да направим по въпроса, е да разберем защо възникват и да простим на нарушителя. Разбира се, че е доста трудно да се прекрачи сериозно негодувание, но, както каза Нелсън Мандела, „Да бъдеш обиден и възмутен е като да пиеш отрова с надеждата, че ще убиеш враговете си“. Не забравяйте, че ние не сме обидени, но ние сме обидени и за да простите на вашия обидител, достатъчно е да заемете мястото му и да помислите защо ви е обидил. Може би не това беше целта на поведението му и ако те конкретно искаха да ни обидят, тогава няма смисъл да хабите енергията си за общуване с такъв човек. Прощавайки и забравяйки конфликтната ситуация, ние правим живота си по-пълен и позитивен.
Може би имате свои собствени възможности за това как да простите на нарушителя? Споделете с нас в коментарите.
Екология на знанието. Какво е негодувание Негодуванието е чувство на раздразнение, възникващо от неочакваното поведение на човек, който не сме разпознали навреме.
Какво е негодувание
Негодуванието е чувство на раздразнение, произтичащо от неочакваното поведение на човек, който не сме разпознали навреме.
Обикновено те казват: „Не очаквах такова поведение от него, затова се обидих“. Защо не го очаквахте? Защото не разпознах този човек навреме. И ако се научите да разпознавате хората първоначално, тогава няма да има негодувание.
Да кажем, че се научих да разпознавам хората от самото начало и знам как ще се държи някой в дадена ситуация. Тогава дойде такава ситуация и този човек се държеше точно както очаквах. обиден ли съм Нека си представим, че сте излезли от входа и сте минали покрай пейка, на която седи стара жена с куче. Когато мина, кучето излая. Сърдиш ли се на кучето? Разбира се, че не! Защото сте очаквали такова поведение от куче.
Несправедливостта на нарушителя
Често обидата е свързана с несправедливост. Те казват: "По отношение на мен този човек постъпи несправедливо, така че бях обиден от него." Може би трябва да се борим с несправедливостта, да не допускаме несправедливост и тогава изобщо няма да има негодувание.
Но справедливостта е относително понятие и всеки го разбира по свой начин. Различните психологически типове разбират справедливостта по различен начин.
Например, депресиран човек (меланхолик) таи злоба и е убеден, че е третиран несправедливо. Въпреки че този, на когото е обиден, не мисли така. Ако човек в депресия има обида, тогава той се оттегля в себе си и не прави нищо по отношение на своя обидител. Той иска само да възстанови справедливостта и да лиши нарушителя от незаслуженото предимство, което е получил, когато е обидил. Но има желание да се лиши друг от предимството завист. С други думи, обиденият меланхолик е в състояние на завист.
Агресивен човек (холерик) също смята за несправедливо да се опитва да го обиди, да спечели предимство над него. Но за разлика от меланхолика, той не таи негодувание в сърцето си, а веднага започва да действа. По-точно, завистта (желанието да се лиши друг от предимство) възниква в холерика, но за много кратко време, след което той веднага преминава към осъзнаването на завистта, т.е. започва да отмъщава. Отмъщениеима процес на отнемане на друго предимство. Той започва да възстановява справедливостта (както той я разбира). В този случай може да се държи агресивно. Агресията е възстановяване на справедливостта със сила. Всеки агресор е убеден, че възстановява справедливостта. Всяка война започва с цел възстановяване на справедливостта. Независимо дали тази война е отбранителна или нападателна.
Какво да направите, ако ви обидят
Ако възникне негодувание, тогава бездействието води до завист и депресия, а действието води до отмъщение и агресия. Какво да правя?
Първо, опитайте се да не попадате в неочаквани ситуации, научете се да разпознавате хората и да правите адекватна прогноза за бъдещето. В този случай нямате причина и никой да се обиждате - осигурили сте всички основни неща, но струва ли си да се обиждате за дреболии.
Второ, ако вече сте обидени, тогава не дръжте обидата в сърцето си и не действайте в името на възстановяването на справедливостта, а изхвърлете обидата от сърцето си и променете посоката на движение.
Негодуванието има своята положителна страна. Негодуванието е знак, че сте сгрешили в оценката на ситуацията и хората и сте тръгнали в грешната посока. Вие се обидихте, защото не очаквахте такова развитие на събитията, такова поведение на хората. Но в същото време ситуацията се изясни и ние осъзнахме в какво и с кого грешим. Изясняването на ситуацията е за нас знак, че трябва да променим курса на действие. Сега вече имаме достатъчно информация, за да избегнем погрешни схващания.
Как да се отървете от негодувание от сърцето
Хората често питат: как мога да изхвърля негодувание от сърцето си, ако виждам своя обидител всеки ден; щом го видя, веднага се сещам за обидата, за предателството.
В такива случаи трябва да се прилага принципът на изолацията. Изолацията може да бъде физическа и емоционална. По-добре е да използвате емоционална изолация. Степента на изолация трябва да е съизмерима с риска от нараняване. Необходимо е да се намалят емоциите по отношение на нарушителя. Тоест да има малко положителни и малко отрицателни емоции към него, да намали значимостта му.
Да вземем образен пример. Какви емоции изпитвате, когато видите стълба? Положителни или отрицателни? Вероятно никакви! А като видиш кофа за боклук, плачеш ли или се радваш? Вероятно нито едно от двете. По същия начин е възможно да нямате емоции към човек, когото първоначално не сте разпознали и който се е държал безсрамно. Съвестта е част от истината, представена в даден човек. Ако човек не знае истината, тогава откъде ще му дойде съвестта?
Трябва да разберете, че нищо друго не може да се очаква от този човек. Просто не го разпознахте първоначално, защото. откъснат от реалността, зает. Те проектираха мечтите си върху него. Но след като той се прояви, вие вече го разпознахте. Ако след това негодуванието продължава, тогава трябва да осъзнаете, че вече сте обидени от себе си, защото. разбра, че не знаеш как да разпознаваш хората.
Не можете да се занимавате с негодувание и да се ровите в миналото. Нека си представим такава ситуация. Човекът решил да мине по пряк път през полето. Изведнъж той заби крака си в изпражненията. Един човек веднага изми ботуша си в локва, промени посоката и продължи. След две минути той забрави за това. Друг човек в тази ситуация изучава обувки в продължение на една година. Еха? И от една страна, и от друга, зелено тук, кафяво тук ... И тогава той живее от това.
Необходимо е да се изолирате от травматична ситуация, като увеличите стабилността на психичните процеси и намалите импулсивността. Стабилният човек не се обижда, т.к. не попада в ситуации, в които можете да се обидите. Умее да разпознава хората и знае кой ще се държи в дадена ситуация. Той е в състояние да направи адекватна прогноза за бъдещето и да разработи реалистичен стратегически план.
Трябва да се отбележи, че някои хора несъзнателно се стремят към житейски катаклизми. Ще им е скучно, ако всичко върви по предварително планиран план. Те търсят изненади и приключения. Имат нужда от екстремни спортове и адреналин. И те имат право на това. Това е избор на човек. Горните препоръки не са подходящи за такива хора.
прошка
Често се казва: трябва да се прости на обидчика, трябва да се прощават греховете.
Прощението на греховете не е наша работа. Ако човек ви е обидил и в същото време е нарушил принципите на живота, тогава той ще се сблъска със законите на живота, законите на природата. И ще бъде наказан от живота, природата, Бог. Няма значение дали ще му простите или не. Дори и да сте простили, той пак ще се сблъска със законите на живота и ще страда.
Ние не сме в състояние да простим и по този начин да отменим наказанието. Можем да помогнем на човек да се оправи само ако той ни помоли за това и ако имаме съответното умение и желание.
Рискът да се обидим се увеличава, когато сме заети с нещо и трескаво търсим някого или нещо конкретно. В този случай ние проектираме нашата идея върху определен човек и пожелателно мислене. Ние частично се преместваме в света на илюзиите, а след това се сблъскваме с реалността и се обиждаме.
Не се отчайвайте. Имаме нужда от умереност. Който знае мярката, се спасява на този свят.
Негодуванието от различни психологически типове
Стабилните психологически типове са по-малко склонни към негодувание. По-импулсивен. Хората с десен мозък се обиждат повече от хората с ляв мозък.
По-долу е дадена таблица на вероятностите за чувствителност на различни психологически типове (в проценти).
Така интуитивните импулсивни психотипове (меланхолиците) се обиждат повече от останалите. Те се обиждат от логически импулсивни психотипове (холерици). Самите холерици също са докачливи, но бързо се насочват към отмъщение. Устойчивите хора малко се обиждат и малко обиждат другите.
ОБЯСНЕНИЕ НА ИЗПОЛЗВАНИТЕ ТЕРМИНИ
негодувание- има чувство на раздразнение, произтичащо от неочаквано поведение
Човек, който не разпознахме навреме.
Завист- има желание да се лиши друго предимство.
Отмъщение- има процес на отнемане на друго предимство.
Агресия- има възстановяване на справедливостта със сила.
Вярно- има информация за естествената структура на околния свят.
Съвест- в този човек има част от истината.
Здравейте скъпи читатели! Негодуващият човек е човек, който не е в състояние сам да задоволи нуждите си и избирайки такъв детински начин, той манипулира другите, очаквайки те да осигурят точно това, от което се нуждае, докато те се поправят, възнаграждават страданието и доказват любовта си.
Откъде идва тя?
Проблеми от детството
Негодуванието всъщност е спряна агресия, която човек по някаква причина не може да прояви в дадена ситуация, по отношение на някого или като цяло. Този стил на поведение и реакция на трудностите, както обикновено, произхожда от детството.
Помните ли как малките деца издуват долната си устна и започват да плачат, имитирайки световно страдание? Дори трогва, дори само защото детето е все още глупаво и несамостоятелно. Затова грижовните възрастни незабавно се опитват да открият и унищожат причините за неговата скръб. С помощта на това чувство детето вече в по-съзнателна възраст, добре, на около две години, започва да се опитва да контролира родителите си, искайки да получи своето.
И ако тази маневра работи във всяка ситуация, тогава тя успешно ще се утвърди и ще пусне корени, превръщайки се в един от компонентите на неговата личност. И какво, много е удобно да намериш слабо място в мама, например страхът от осъждане и срам, а след това, ако не купи желаната играчка, да избухне направо в магазина, поради което ти влезте в мекото място и след това предизвикателно млъкнете, изпълвайки очите с болка и тъга.
Мама определено ще се почувства виновна по-късно и колкото по-ярко е изобразено страданието, толкова по-бързо ще се случи. И е обичайно да се „поправи“ вината, така че дори и не в същия ден, но на следващия, тя ще отиде за играчка. В крайна сметка да признаеш мисълта, че „аз съм лоша майка“ е страшно и срамно.
Така че, след като опита този метод веднъж и получи положително подсилване, тоест необходимия ефект, бебето ще го използва отново и отново. Единственият проблем е, че израствайки и излизайки в света, установявайки връзки с други хора, по-зрели и отговорни, той се натъква на неочаквано откритие - методът му не работи или работи, но не при всички.
Само знания и практика, как да се взаимодейства с тях по различен начин - не, защо страданието се засилва, предизвиквайки много ясно усещане, че е бил жертва, безсилен и нещастен в този свят на несправедливи хора.
Пример първи
Що се отнася до агресията, тогава има стереотип, че гневът е лош. И ако едно малко дете е ядосано на някого, тогава то също е задължително лошо и освен това пак ще бъде наказано за това. И въобще как смее да се сърди на родителите си, ако са му дали живот и се грижат за него?
И няма значение, че мама изключи анимационния филм на най-интересното място, твърдейки, че е време за лягане. Тази майка разбира последствията, ако не спите достатъчно, но бебето все още не разбира, а гневът е напълно здравословна реакция при нарушаване на неговите граници. Е, представете си, че гледате дългоочаквания футболен мач и жена ви, казвайки, че трябва да ставате рано за работа, внезапно изключва телевизора. каква е вашата реакция
Така, реагирайки с напълно логична и здравословна емоция, бебето получава само наказание, в зависимост от това как се приема в семейството, дали в дупето, или под формата на отхвърляне и т.н. И така от време на време.
Разбира се, след време то ще разбере, че това не работи с родителите му, така че избира нов метод. Само пораствайки отново, той несъзнателно веднага ще блокира раздразнението и гнева си, измествайки напълно тези чувства и отричайки, че изобщо ги изпитва.
Ето защо, когато любим човек закъснява от работа, по-често е да се обиди, да каже, че вече не обича, да се затвори в стаята и да ридае, чакайки доказателства за противното, отколкото да каже, че е ядосан , защото го чакаше вкъщи, защото й липсваше.
Пример втори
Друга причина, поради която човек става чувствителен, е примерът на възрастните. Бебето, раждайки се, не знае какво е добро и какво е лошо и изобщо как да се справя и да се държи с този свят. Той научава това от тези, които го отглеждат. И каквото и да му кажете, той ще разчете точно поведението ви, опитвайки се да го възпроизведе.
Ако метафорично, тогава детето изгражда своя собствена отделна къща и взема тухлите от значими хора, както и самия проект за планиране. А сега си представете, че татко се оказа най-значимият, само бедата е, че къщата му не беше завършена, защото на някакъв етап от развитието си той закъса и сега се превръща в жертва при всяка възможност, когато не иска поемам отговорност.
Тогава, ако по пътя на бебето не се срещне по-значим човек с пълноценно завършено „жилище“, тогава в зряла възраст той ще се превърне в малко страдащо момиче за моменти, ако някой се осмели да не отговори на очакванията му. Дори да е на 50 години. Да, жестоко е, но така изглеждат хората, които злоупотребяват с това чувство.
Като цяло необходимо ли е това усещане?
1. Какво предизвиква негодувание?И така, какво да направите и как да спрете да страдате, ако чувствата наистина излязат от мащаба и ви покрият с главата като вълна? Преди всичко включете рационализацията, това ще ви помогне да се охладите малко и да почувствате земята под краката си. Само си помисли какво ще ти даде, ако в момента, свит на топка, ридаеш съвсем сам?
Ако, разбира се, просто искате да плачете, това е ваше право. Но когато изберете този път, за да почувствате напълно цялата болка и да накажете нарушителя по този начин, спрете незабавно, в противен случай това няма да доведе до разрушаване на връзката, освен до самоунищожение.
2. Знаете ли какво чувстват хората към чувствителните хора?Не, не любов, нежност и желание да бъдем по-близо, а отвращение, враждебност, разочарование, съжаление и гняв. Психологията на човека е такава, че той не иска да се чувства пленник на вина. Ето защо, дори и да се опитват да се „оправят” за това, най-вероятно го правят, за да спрат най-накрая този цирк, лишавайки се от напрежението и за да се опомните по-бързо. И не защото внезапно осъзнах колко зле съм се справил с такъв прекрасен човек като теб.
Сега помислете за това, наистина ли се наслаждавате на факта, че измъчвате себе си и близките си? Първо, вие влошавате себе си, като се лишавате от радости и удоволствия. Заслужава ли си „офисът на жертвата” такива страдания и ограничения?
3. Изследвайте.Защо и за какво сте готови да екзекутирате нарушителя си и наистина ли е толкова виновен, колкото изглежда? За съжаление не са редки ситуациите, когато, неспособна да прояви агресия на практика и на място, тя стреля след много години по хора, които са напълно незамесени в тази история.
Често срещан пример е, когато, след като е получило негативен опит във връзката, едно момиче започва да отмъщава за разбитото си сърце на всички следващи мъже, сякаш те са виновни за факта, че веднъж е избрала за партньор не толкова добър човек.
Между другото, за да определите степента на вашето негодувание, можете да отидете.
Отговорност и самочувствие
- Отговорност, само ние сме отговорни за нашия живот и неговото качество. И това твърдение трябва да стане ваше мото. Не очаквайте другите да отговарят на вашите нужди. Никой не е длъжен на никого и ако научите това, животът ще стане много по-лесен.
- Ако не преразгледате очакванията си, особено ако са твърде високи, тогава рискувате да прекарате целия си живот, без да получите това, което искате. Важно е да разберете, че в този свят никой не е длъжен на никого. Следователно е необходимо самостоятелно да пристъпите към мечтата. Ако изисквате нещо от другите, помислете дали това, което давате в замяна, е еквивалентно?
- Поработете върху самочувствието си, защото именно това поведение е пряко доказателство, че човек не е уверен в себе си, затова, измъчвайки своя „тиранин“, той се самоутвърждава толкова неумело.
Упражнения
1. "Балон".В моменти, когато осъзнаете, че отново позволявате на детинщината ви да вземе връх, направете това упражнение. За да направите това, ще трябва да останете насаме със себе си поне 5 минути. Затворете очи и си представете, че в ръцете си държите издух балон. За най-добър ефект е напълно възможно да вземете истинския.
И така, вашата задача е да го надуете, като си представите, че заедно с въздуха в него влизат всички негативни преживявания и мисли. Поемете дълбоко въздух и докато издишвате, освободете тялото си от негативните емоции. След това го завържете и го пуснете. Нека лети накъдето си иска, пукни, сега това не те засяга.
2. Обичайте себе си.Човек, който обича себе си и се цени, няма да позволи такива преувеличени терзания по отношение на себе си, освен това, независимо организирани. Така че направете добро дело, позволете си да бъдете щастливи и посочените препоръки ще ви помогнат в това.
Как да се справим с такава инфантилна личност
Най-важното е, че не поемайте универсални грехове, опитвайки се да изкупите всичко до последно. Такъв човек умишлено ще ви нарани по всякакъв начин, само за да отмъсти за обидата си, която между другото може да дойде от нищото. Така че не насърчавайте подобно поведение, като търпеливо понасяте всички мъчения, само за да отдадете почит на страданието.
Възрастните общуват, обсъждат какво не устройва някого, наранява и ядосва и търсят начини, тоест се договарят как да се справят с това по-нататък. Без обвинения, истерици и обезценяване.
Заключение
Негодуванието е навик и трябва да се борим с навиците, ако са вредни. Да, и как да общувате с някого, без да разбирате в кой момент ще „избухне граната“ и колко разрушителна ще бъде? Така че имате силата и тогава можете да промените, защото основното е желанието!
Материалът е подготвен от Алина Журавина.
4
Леонардо да Винчи
Може би всички трябва да се справяме с негодувание в живота си от време на време. Ситуациите, когато сме обидени от някого, или когато някой е обиден от нас, са почти неизбежни. Разбираемо е, нашето поведение не винаги устройва другите хора, а тяхното поведение не винаги устройва нас и има много причини за това. Основната причина е нашият егоизъм, който ни принуждава да мислим преди всичко за себе си, докато другите хора искат да мислим за тях или включително за тях. И също така искаме другите хора да не забравят за нас и да вземат предвид нашите интереси и желания, когато вземат определени решения. Но когато очакванията ни за другите хора не се оправдаят, ние ги възмущаваме. Негодуванието не е най-привлекателната черта в характера на човек и много хора не го одобряват. Въпреки това, тя е присъща на повечето хора или по-скоро на всички, така че неизбежно трябва да се сблъскаме с нея. В тази статия, скъпи читатели, ще ви кажа защо хората се обиждат един от друг, как да се справяме с чувствителните хора и какво можем да направим със собственото си негодувание, така че да не ни пречи да постигаме целите си и да се наслаждаваме на живота.
Знаеш ли, винаги съм смятал и все още смятам, че обидата е участ на слабите. Знам, че много от нас се обиждат от някого от време на време и аз също се обиждам понякога, включително и себе си. Склонни сме да се обиждаме, така че това е нормална реакция и няма нужда да се срамуваме от нея. Но ние с вас трябва да разберем, че това не е най-добрият модел на поведение – нито най-ефективният, нито най-продуктивният, нито най-адекватният, нито най-красивият. Затова е по-добре да го заменим с друг модел, по-съвършен и, да кажем, по-зрял модел на поведение. По-долу ще ви разкажа за какво можете да се откажете от обидчивостта в полза и как да го направите.
Защо се обиждаме
За да отговорим на въпроса защо се обиждаме, трябва да обърнем внимание на това как се обиждаме - обиждаме ли се вътре в себе си, за да се самосъжаляваме и оправдаваме неуспехите си, или демонстрираме на други хора своето негодувание, недоволство. , нашите обидени от техните действия, за да получим от тях определена реакция, от която се нуждаем. Освен това едното често се комбинира с друго. В крайна сметка всички искаме нещо от някого, но не винаги получаваме това, което искаме. Защо не се обидите и не покажете на другите, че грешат, и в същото време да се оправдаете в собствените си очи - прехвърляйки цялата отговорност за вашите неуспехи на други хора. За някои от нас негодуванието е истинско спасение от вътрешния дискомфорт. Така че винаги ще има причина за негодувание, но обиждането не винаги е подходящо и често дори вредно, така че всичко зависи от това как човек е свикнал да реагира на това, което не му подхожда в поведението на другите хора. Случва се другите хора да не оправдават нашите очаквания и надежди, така че ние се разочароваме от тях - недоволни сме от тях, недоволни сме от поведението им и дори от себе си, че се доверяваме на тези хора. Чувстваме се наранени, чувстваме се предадени. Това се случва често. Но ние можем да носим негодуванието си в себе си, тоест да се обиждаме - неусетно, или можем да се обиждаме по такъв начин, че да е видимо за всички, и го правим главно когато нашето негодуване ни позволява да манипулираме други хора. Така че, от една страна, ние търсим причина да се самосъжаляваме и да се оправдаваме, а от друга страна, искаме да постигнем нещо от другите хора с помощта на негодувание.
Всичко това идва от детството, когато способността да се обижда от възрастни, главно от родителите си, позволява на детето да търси определени отстъпки от тях. С помощта на негодувание децата привличат вниманието на възрастните, ярко демонстрирайки им своята слабост и оказвайки натиск върху тяхната вина. Това е истинска манипулация, защото когато демонстрираме негодуванието си пред другите, ние се опитваме да ги манипулираме, опитваме се да повлияем по този начин на тяхната вина, за да ги подтикнем да предприемат действията, от които се нуждаем. Затова и затова сме обидени. Негодуванието може да бъде спонтанно, когато просто не знаем как иначе да отговорим на разочарованието, което сме изпитали заради други хора, или може да бъде целенасочено, когато искаме да повлияем на някого. Защо сте обидени [ако са обидени] от вас, драги читатели? Помисли за това. Може би вашето негодувание не ви носи никаква полза, независимо от причината, поради която сте обидени - да съжалявате и да се оправдавате, или да повлияете на други хора, или да направите и двете. Да видим какво още прави хората чувствителни.
Възпитание. Въпреки факта, че неблагоприятният хормонален фон също може да повлияе на негодуванието на човек, възпитанието все още играе по-важна роля в този въпрос. Е, правилно, и дори да кажем така, разумно образован човек няма да бъде обидчив или във всеки случай няма да покаже обидата си на никого. И защо, защо трябва да се обиждаме, когато има много други начини как да преживеем всякакви неуспехи и разочарования и как да повлияем на другите хора? Обиден човек - демонстрира слабост, хората не уважават чувствителните хора, защото презират слабостта, тъй като тя не е жизнеспособна. Много по-изгодно е да действате от позиция на силата или да заинтересувате други хора, за да постигнете желаното поведение и необходимите действия от тях. Помислете сами - какво показваме на другите хора, когато сме обидени от тях и им показваме възмущението си? Че са направили грешно — грешно за нас, но може би правилно за тях самите? Също така им показваме, че сме недоволни от тях, че не сме доволни от поведението им, че искаме да ни се извинят, да направят нещо за нас и т.н., и т.н. С други думи, ние искаме нещо от хората, на които демонстративно се обиждаме, и в същото време не виждаме друг начин да получим това, от което се нуждаем от тях. Какво е? Това е слабост. Демонстрираме на хората неспособността си да им влияем по друг начин, подписваме собствената си безпомощност. Ще ни помогне ли да решим проблемите и задачите си, да укрепим позицията си в обществото, в екипа, в отношенията с противоположния пол? Не, няма да помогне. В редки случаи хората могат да бъдат манипулирани чрез оказване на натиск върху чувствата им на съжаление, вина, желанието им да бъдат добри и прави за всички, включително и за нас. Но все пак в много случаи негодуванието има изключително ограничен набор от възможности. Като цяло можем да се обиждаме на егоистите колкото си искаме - те все още няма да променят нищо в поведението си. Но проблемът е, че ако човек е свикнал да се обижда, свикнал е по този начин да търси отстъпки от другите хора, защото е възпитан по този начин, дори може да се каже, че е бил разглезен - трудно му е да откаже това поведение, дори обидите му да не действат. Или ако човек е толкова морално слаб, че не е в състояние да се придържа към различен модел на поведение с хората, тогава негодуванието е единственото спасение за него. Но всички тези проблеми са разрешими.
Прехвърляне на отговорност. Желанието да се прехвърли отговорността върху другите също често кара много хора да се обиждат от всеки, който не им е помогнал по някакъв начин. Въпреки че защо, за бога, някой трябва да помага на някого, особено просто така, не е ясно. Но за някои докачливи хора това не е толкова важно. За тях основното е те да не са виновни за нищо, за всичко са виновни други, лоши, грешни хора. Те - други хора - са виновни, че не отговарят на очакванията на един обидчив човек, а не той е виновен, че възлага тези очаквания на тях. Или други хора могат да бъдат виновни за това, че не са му дали необходимото внимание и са направили малко за него, докато той не се е опитал наистина да ги заинтересува от себе си, така че да им бъде полезно да обърнат вниманието си на него. Като цяло изводът е, че да се обиждаш от други хора означава да гледаш на тях като на проблем, а не в себе си. Но какъв е смисълът? Колко хора искат да се сменят за някой друг? Колко хора искат да се променят поне заради себе си? Е, какъв е смисълът да им се обиждаме, какъв е смисълът да им прехвърляме отговорността за това как се държат с нас? Е, може би само за вътрешен мир, за вътрешен комфорт, няма нужда от повече.
Манипулация. Желанието да се манипулират хората, включително чрез негодувание, е вродено човешко желание. Можете да манипулирате хората с помощта на негодувание както съзнателно, така и несъзнателно. Несъзнателно това се прави главно от деца, които просто се придържат към модела на поведение, който им позволява да получат правилното отношение от възрастните. И ако възрастните реагират на оплакванията на детето по начина, по който се нуждае, то ще продължи да се обижда от тях и в бъдеще. Всички сме минали през това, повечето от нас. Но някои хора, трябва да се каже, съзнателно взеха озлоблението в служба и с негова помощ манипулират всеки, който може, всеки, който позволи да бъде манипулиран по този начин. И тези, които гледат на докачливите хора като на слабо образовани хора и най-обикновени манипулатори, в повечето случаи не грешат. Вярно е, че понякога подобна манипулация изглежда доста наивна, защото, както казах по-горе, малко хора реагират на обидите на други хора по начина, по който те, манипулаторите, се нуждаят. И това е правилно, защото всяка манипулация не е начин да се намери общ език с човек, за да се получи нещо от него, но в същото време да му се даде нещо, а начин да постигне това, което иска, без да се взема предвид интересите на този човек, без да се вземат предвид интересите и желанията на други хора. За децата това все още е простимо, те се разбират с възрастните, както могат. Но възрастен човек да се обижда на хората, за да ги манипулира, поне да не се изправя. И като максимум смятам, че това трябва да се наказва или с помощта на контра манипулация, или чрез игнориране на такива хора. Това е въпросът как да се държим с обидчивите хора. Понякога, разбира се, можете да ги изслушате, да ги разберете, ако са обидени не с цел извличане на едностранни ползи, а поради тяхната слабост. Но въпреки това, от този лош навик - навика да бъдеш обиден, чувствителният човек трябва да се отърве.
Искам също да отбележа, че недоволството на децата е естествен възрастов етап. Децата са принудени да действат от позиция на слабост, оказвайки натиск върху съжалението и вината на възрастните; за тях това е една от малкото възможности да постигнат вниманието, от което се нуждаят, и определени отстъпки. Друго нещо са възрастните, за тях обидчивостта е по-скоро недостатък, отколкото добродетел. Неприятно е да се види как възрастен, вместо да се споразумее за нещо с другите хора, предпочита да бъде обиден от тях и очаква да му бъдат направени отстъпки. Това е грозно и в някои случаи наивно. В същото време обидата може да бъде патологична, когато човек не само не знае как да реагира по различен начин на другите хора, ако поведението им не го устройва, но дори търси причини за негодувание, да се превърне в жертва, да плаче, за да покаже какъв е животът.несправедлив към него и колко лоши могат да бъдат другите хора, които са го обидили. Съществува и нормално негодувание, когато човек е толкова разочарован от други хора, че просто не може да устои да изрази разочарованието си от тях чрез негодувание. В този случай подобна реакция е изключение за човек и затова той се обижда много рядко, в изключителни случаи, когато емоциите му са толкова силни, че му е трудно да ги контролира. Всички бяхме толкова обидени, поне веднъж в живота си, защото понякога наистина някои хора ни учудват със своята нечестност, а понякога дори с жестокост. И когато те боли, когато са те оплюли в душата ти, когато са те предали, не мислиш наистина как изглежда поведението ти отстрани. Е, безобидните хора са пример за подражание от всички нас. Тези, които никога не се обиждат, получават решенията, действията, поведението, от които се нуждаят, от хората по други начини, включително чрез способността да преговарят, интересуват и убеждават. Като правило е много приятно да се занимаваш с такива хора - в края на краищата те подхождат доста обективно към оценката на собствените си и чужди интереси и се опитват да мислят не само за себе си, но и за други хора, когато им се иска нещо . Жалко, че няма много такива хора в живота ни.
Както и да е, понякога, мисля, можете да си позволите да бъдете обидени, особено в случаите, когато сте били измамени, предаден, разочарован от скъп за вас човек, на когото сте имали сто процента доверие. Все пак предателска постъпка от страна на близък и скъп за вас човек и още повече любим човек е много силен удар, след който е трудно да се справите с емоциите си. Но фокусирането върху негодувание не си струва. Трябва да се преживее и да се направят изводи от случая, от който е възникнал. Хората ни нараняват с причина, но така, че да ги възприемаме адекватно и да не им вярваме твърде много.
Но да не се обиждаш изобщо би било просто прекрасно. Хора, които никога не се обиждат на никого, има, но, както казах, са малко. Обикновено това са самоуверени хора със зрял ум и добро психическо здраве. Освен това такива хора са добре запознати с това как да се държат в нашето общество, за да получат от другите хора необходимите действия, решения, действия, необходимото отношение към себе си. В крайна сметка никой няма да ни посрещне наполовина, само защото ние го искаме и колкото и да са обидени хората, повечето от тях ще мислят преди всичко за себе си и своите желания, цели, мечти. Но нашите желания и мечти са наши грижи. Ето защо е по-добре да се придържате към по-ефективен и ефикасен модел на поведение при общуване с други хора. И дори да сте заслужено обидени от тях, опитайте се да не им показвате възмущението си, освен ако не сте сигурни, че те ще реагират на това по начина, по който ви е необходимо. Няма нужда да показвате на хората своята слабост и зависимост от тях - като правило те не стават по-добри и по-отзивчиви от това.
Как да спрем да се обиждаме
За да спрете да се обиждате, първо трябва да разберете - какъв резултат искате да постигнете с обидчивото си поведение? Трябва да си зададете този въпрос, ако сте предизвикателно обидени от хората, ако им показвате недоволството си и очаквате определена реакция от тях. Някъде дълбоко в себе си явно се надявате, че хората ще ви направят отстъпки, реагирайки на недоволството ви към тях, и ще направят нещо за вас, което искате да направят. Може би просто разчитате на факта, че ще ви се извинят, ако има нещо за това, или може би очаквате хората да се опитат да изкупят вината си пред вас, че са ви обидили. Със сигурност в детството вашите оплаквания са ви донесли определени положителни резултати, когато възрастните, например вашите родители, са ви правили отстъпки. И сега очаквате, че този модел на поведение ще работи в зряла възраст и ще можете да постигнете същите отстъпки с помощта на вашите оплаквания, както в детството.
Така че помислете за резултата, който търсите. И когато разберете какво искате, когато осъзнаете своята пресметливост по отношение на другите хора, помислете за други начини да им повлияете. Е, какви са начините - може да бъде натискът, който можете да упражните върху другите, когато имате ясно печеливша позиция по този или онзи въпрос. Това могат да бъдат начините, които вече споменах - да заинтересуваш, привлечеш, подкупиш с нещо този или онзи човек, за да направи нещо, което ти трябва, мотивиран от неговите желания, а не от чувството за вина пред теб. С други думи, стремете се към това, от което се нуждаете, не с помощта на обидчивостта, а с помощта на други методи за въздействие върху хората. Сами ще видите колко от тях са по-ефикасни и практични.
И не позволявайте на обидените от вас да ви карат да се чувствате виновни и да ги съжалявате. Ако знаете, че сте прави, не се оправдавайте пред никого, не търсете възможност да изкупите вината си, ако няма такава. Зад всяко чувство на обида винаги има някакво желание на човек - желанието на обиден човек, което той се надява да реализира по този начин. Ако този човек сте вие, тогава не е нужно да докосвате самото желание - трябва да намерите друг начин да го реализирате. И има много такива начини. Докачливостта, както казах, не е най-добрият начин да влияеш на другите хора. И ако някой за ваша сметка се опита да реализира желанието си, предизвикателно обиден от вас и очаквайки определени отстъпки от ваша страна - не реагирайте, не позволявайте да бъдете манипулирани. Научете другите хора да общуват с вас при нормални, взаимноизгодни условия, научете ги да уважават вас и в същото време себе си. Не съжалявайте онези, които използват съжалението като средство за влияние, такива хора не заслужават съжаление.
По този начин, за да се отървете от негодуванието, разберете защо сте обидени, какво искате да постигнете с негодуванието си, какво всъщност ще ви даде вашето негодувание и как иначе можете да получите това, което искате, как иначе можете да повлияете на хората да направят нещо за теб? Тези ваши въпроси към вас самите ще направят поведението ви по-смислено, тоест такова, каквото трябва да бъде за един възрастен, разумен, разумен човек, който умее да се владее.
Обърнете внимание и на поведението на тези хора, които са постигнали много по-голям успех в живота от вас - научете се да отговаряте на определени ситуации с тях. Това е най-лесният начин да научите нещо - просто трябва да повтаряте след другите, след тези, за които има смисъл да повтаряте. Така че, ако сте чувствителен човек, определено трябва да започнете да вземате пример от други хора, от тези, които не са обидени от никого, но търсят различни начини за взаимодействие с различни хора. Всички ние често се оказваме в трудни междуличностни ситуации, в които трябва да използвате определен модел на поведение, за да постигнете желаните резултати. Всеки от нас се държи различно в тези ситуации. Някой се обижда, ако има причина за това, а ако няма, тогава тя може да бъде измислена, някой се ядосва, сплашва и оказва натиск върху хората, някой убеждава и моли други хора, за да получи необходимите решения и действия от тях, някой се опитва да ги заинтересува с нещо и т.н. Има много начини да влияете на хората, както казах, и, разбира се, трябва да можете да ги използвате всички. Но в същото време е необходимо по-активно да се овладее най-ефективното поведение, като се изостави неефективното, детско, непривлекателно поведение, което често носи повече вреда, отколкото полза. Затова вземете пример от онези, които действат ефективно, практично, компетентно и красиво. И оставете обидчивостта в детството - в зряла възраст няма да имате нужда от нея в по-голямата част от случаите.
Всички искаме нещо, всички се стремим към нещо, всички искаме други хора да ни помогнат да реализираме желанията и мечтите си и очакваме това от тях, очакваме те да ни помогнат. Като деца сме очаквали много от нашите родители и други възрастни, а като възрастни започваме да свързваме много от нашите мечти и желания с нашите приятели, шефове, съпруги или съпрузи, политици и т.н. Това е проблемът с негодуването – очакваме твърде много от другите и твърде малко от себе си. Но в този живот никой не ни е длъжен. Не можете да се грижите за себе си - едва ли някой друг ще се грижи за вас. Запомнете това и се опитайте да не се обиждате от други хора, особено предизвикателно, за да не покажете както на тях, така и на себе си своята слабост и безпомощност. Придържайте се към модел на поведение, който предизвиква уважение и ви позволява да постигнете по-голям успех в живота.
