Kaverit, laitamme sielumme sivustoon. Kiitos siitä
tämän kauneuden löytämisestä. Kiitos inspiraatiosta ja kananlihalle.
Liity joukkoomme klo Facebook ja Yhteydessä
Jos huomaat, että parisuhteessa joko sinä tai kumppanisi alkoivat jatkuvasti kokea tätä tunnetta, ongelma on todennäköisesti jossain syvemmällä. Joihinkin pieniin puutteisiin (likainen lautanen pöydällä tai lounas ei kypsennetty ajoissa) voimme kuitenkin reagoida rajusti ongelman juuri on yksi – toteutumattomat odotukset. Ja tämän kanssa meidän on työskenneltävä sen sijaan, että tekisimme jälleen kerran skandaalin hajallaan olevien sukkien takia.
Viha auttaa selviytymään tilanteesta
Tämä kohta seuraa sujuvasti edellistä. Huomasit, että aloit loukkaantua usein ja tajusit, että jotain oli vialla. Alamme ymmärtää tilannetta. Mikä aiheutti sinulle tällaisen reaktion? Miksi olet loukkaantunut? Ehkä henkilö ei halunnut satuttaa sinua ja sinä itse "otit tulta"? Joka tapauksessa Rakentava suhtautuminen katkeruuteen on jo paljon helpompaa itsellesi Pääasia on olla rehellinen itselleen.
Viha auttaa pääsemään eroon myrkyllisistä ihmissuhteista
Normaali ihminen ei halua olla negatiivisissa tunteissa. Se on kaunaa välttääksemme alamme miettiä "ennaltaehkäiseviä toimenpiteitä". Keskustelemme esimerkiksi tarkasti siitä, mitä lopulta haluamme saada, ilmaisemme ajatuksemme selkeämmin väärinkäsitysten poistamiseksi jne. Tämä katkeruuden välttäminen on rakentavaa ja säästää meidät tarpeettomilta huolilta.
Kauna työssä antaa meille mahdollisuuden ymmärtää, että meitä kohdellaan epäoikeudenmukaisesti ja meidän on palautettava oikeutemme
Tärkein asia, joka tuottaa meille kaunaa, on anteeksianto.. Emme pääse kokemaan edes negatiivisia tunteita, joten ainoa asia, jonka voimme tehdä asialle, on ymmärtää, miksi ne syntyvät, ja antaa anteeksi rikoksentekijälle. Tietysti on melko vaikeaa päästä yli vakavista katkeruksista, mutta kuten Nelson Mandela sanoi: "Loukkaantuminen ja närkästyminen on kuin juomista myrkkyä siinä toivossa, että se tappaa vihollisesi." Muista, että emme ole loukkaantuneet, mutta olemme loukkaantuneita, ja antaaksesi anteeksi loukkaajalle, riittää, että otat hänen paikkansa ja mietit, miksi hän loukkasi sinua. Ehkä tämä ei ollut hänen käyttäytymisensä tarkoitus, ja jos he nimenomaan halusivat loukata meitä, ei ole mitään järkeä tuhlata energiaasi kommunikointiin sellaisen henkilön kanssa. Antamalla anteeksi ja unohtamalla konfliktitilanteen teemme elämästämme täyteläisempää ja positiivisempaa.
Ehkä sinulla on omia vaihtoehtojasi antaa anteeksi rikoksentekijälle? Jaa kanssamme kommenteissa.
Tiedon ekologia. Mitä on kauna Katsaus on ärsytyksen tunne, joka johtuu sellaisen henkilön odottamattomasta käytöksestä, jota emme tunnistaneet ajoissa.
Mitä on kauna
Viha on ärsytyksen tunne, joka johtuu sellaisen henkilön odottamattomasta käytöksestä, jota emme tunnistaneet ajoissa.
Yleensä he sanovat: "En odottanut häneltä sellaista käytöstä, joten olin loukkaantunut." Miksi et odottanut sitä? Koska en tunnistanut sitä henkilöä ajoissa. Ja jos opit tunnistamaan ihmiset aluksi, ei tule kaunaa.
Oletetaan, että opin tunnistamaan ihmiset alusta alkaen ja tiedän kuinka joku käyttäytyy tietyssä tilanteessa. Sitten tuli sellainen tilanne ja se henkilö käyttäytyi juuri niin kuin odotin. Olenko loukkaantunut? Kuvittele, että poistuit sisäänkäynnistä ja kävelit penkin ohi, jolla istuu vanha nainen koiran kanssa. Kun ohitit, koira haukkui. Oletko vihainen koiralle? Ei tietenkään! Koska odotit sellaista käytöstä koiralta.
Rikoksentekijän epäoikeudenmukaisuus
Usein kauna liittyy epäoikeudenmukaisuuteen. He sanovat: "Minun suhteen tuo henkilö toimi epäoikeudenmukaisesti, joten hän loukkaantui." Ehkä meidän täytyy taistella epäoikeudenmukaisuutta vastaan, olla sallimatta epäoikeudenmukaisuutta, ja silloin ei kaunaa ole ollenkaan.
Mutta oikeus on suhteellinen käsite ja jokainen ymmärtää sen omalla tavallaan. Eri psykologiset tyypit ymmärtävät oikeudenmukaisuuden eri tavalla.
Esimerkiksi masentunut henkilö (melankolinen) pitää kaunaa ja on vakuuttunut siitä, että häntä on kohdeltu epäoikeudenmukaisesti. Vaikka se, johon hän loukkaantui, ei ajattele niin. Jos masentuneella henkilöllä on rikos, hän vetäytyy itseensä eikä tee mitään rikoksentekijäänsä kohtaan. Hän haluaa vain palauttaa oikeuden ja riistää rikoksentekijältä ansaitsemattoman edun, jonka hän sai loukatessaan. Mutta toiselta halutaan riistää etu kateus. Toisin sanoen, loukkaantunut melankolikko on kateuden tilassa.
Aggressiivinen henkilö (koleerikko) pitää myös epäoikeudenmukaisuutta yrittää loukata häntä, saada etua häneen nähden. Mutta toisin kuin melankolinen, hän ei pidä kaunaa sydämessään, vaan alkaa välittömästi toimia. Tarkemmin sanottuna kateus (halu riistää toiselta etu) syntyy koleerisessa ihmisessä, mutta hyvin lyhyeksi ajaksi, jonka jälkeen hän siirtyy välittömästi kateuden ymmärtämiseen, ts. alkaa kostaa. Kosto käynnissä on prosessi, jolla riistetään toinen etu. Hän alkaa palauttaa oikeudenmukaisuutta (sellaisena kuin hän sen ymmärtää). Tässä tapauksessa se voi käyttäytyä aggressiivisesti. Aggressio on oikeuden palauttamista voimalla. Jokainen hyökkääjä on vakuuttunut siitä, että hän palauttaa oikeuden. Jokainen sota alkaa oikeuden palauttamisesta. Onko tämä sota puolustava tai hyökkäävä.
Mitä tehdä, jos loukkaantuu
Jos kauna syntyy, toimettomuus johtaa kateuteen ja masennukseen, ja toiminta johtaa koston ja aggression. Mitä tehdä?
Ensinnäkin, yritä olla joutumatta odottamattomiin tilanteisiin, oppia tunnistamaan ihmiset ja tekemään riittävä ennuste tulevaisuudesta. Tässä tapauksessa sinulla ei ole syytä eikä ketään loukkaantua - olet huolehtinut kaikista tärkeimmistä asioista, mutta kannattaako loukata pienistä asioista.
Toiseksi, jos olet jo loukkaantunut, älä pidä loukkausta sydämessäsi äläkä toimi oikeuden palauttamisen vuoksi, vaan heitä loukkaus pois sydämestäsi ja muuta liikkeen suuntaa.
Vihauksella on positiivinen puoli. Viha on merkki siitä, että arvioit tilannetta ja ihmisiä väärin ja menit väärään suuntaan. Loukkaannuit, koska et odottanut tällaista tapahtumien kehitystä, sellaista ihmisten käyttäytymistä. Mutta samaan aikaan tilanne selkiytyi ja tajusimme missä ja kenessä olimme väärässä. Tilanteen selkeyttäminen on meille merkki siitä, että meidän on muutettava toimintatapaa. Nyt meillä on jo tarpeeksi tietoa väärinkäsitysten välttämiseksi.
Kuinka päästä eroon kaunasta sydämestä
Ihmiset kysyvät usein: kuinka voin heittää kaunaa pois sydämestäni, jos näen rikoksentekijäni joka päivä; heti kun näen sen, muistan heti loukkauksen, petoksen.
Tällaisissa tapauksissa on sovellettava eristyksen periaatetta. Eristäminen voi olla fyysistä ja henkistä. On parempi käyttää emotionaalista eristäytymistä. Eristyksen asteen tulee olla oikeassa suhteessa sinulle aiheutuvan vahingon riskiin. On tarpeen vähentää tunteita suhteessa rikoksentekijään. Eli saada vähän positiivisia ja vähän negatiivisia tunteita sitä kohtaan, vähentää sen merkitystä.
Otetaan kuvaava esimerkki. Millaisia tunteita saat, kun näet tangon? Positiivista vai negatiivista? Luultavasti ei yhtään! Ja kun näet roskakorin, itketkö vai iloitsetko? Ei varmaankaan. Samalla tavalla voi olla tunteeton henkilöä kohtaan, jota ei aluksi tunnistanut ja joka käyttäytyi häpeämättömästi. Omatunto on osa totuutta, joka esitetään tietyssä henkilössä. Jos ihminen ei tiedä totuutta, niin mistä hänen omatuntonsa tulee?
Sinun on ymmärrettävä, että tältä henkilöltä ei voitu odottaa mitään muuta. Se johtuu vain siitä, että et tunnistanut häntä alun perin, koska. irtaantunut todellisuudesta, olla huolissaan. He projisoivat unelmansa häneen. Mutta kun hän ilmestyi, tunnistit hänet jo. Jos kauna jatkuu tämän jälkeen, sinun on ymmärrettävä, että olet jo loukkaantunut itsestäsi, koska. tajusin, että et osaa tunnistaa ihmisiä.
Et voi osallistua kaunaan ja syventyä menneisyyteen. Kuvitellaanpa tällainen tilanne. Mies päätti ottaa oikotien kentän poikki. Yhtäkkiä hän löi jalkansa lantaa. Yksi henkilö pesi heti saappaansa lätäkössä, vaihtoi suuntaa ja käveli eteenpäin. Kahden minuutin kuluttua hän unohti sen. Toinen tässä tilanteessa oleva henkilö opiskelee kenkiä vuoden. Vau? Ja toisaalta, ja toisaalta, vihreä täällä, ruskea täällä... Ja sitten hän elää tästä.
On välttämätöntä eristää itsensä traumaattisesta tilanteesta lisäämällä henkisten prosessien vakautta ja vähentämällä impulsiivisuutta. Vakaa ihminen ei loukkaannu, koska. ei joudu tilanteisiin, joissa voit loukkaantua. Hän osaa tunnistaa ihmiset ja tietää, kuka käyttäytyy tietyssä tilanteessa. Hän osaa tehdä riittävän ennusteen tulevaisuudesta ja laatia realistisen strategisen suunnitelman.
On huomattava, että jotkut ihmiset tiedostamatta pyrkivät elämän mullistuksiin. He kyllästyvät, jos kaikki menee ennalta suunnitellun suunnitelman mukaan. He etsivät yllätyksiä ja seikkailuja. He tarvitsevat extreme-urheilua ja adrenaliinia. Ja heillä on siihen oikeus. Tämä on ihmisen oma valinta. Yllä olevat suositukset eivät sovellu sellaisille ihmisille.
Anteeksianto
Usein sanotaan: rikoksentekijälle on annettava anteeksi, synnit on annettava anteeksi.
Syntien anteeksiantaminen ei ole meidän asiamme. Jos henkilö loukkasi sinua ja samalla rikkoi elämän periaatteita, hän törmää elämän lakeihin, luonnonlakeihin. Ja hän tulee rankaisemaan elämä, luonto, Jumala. Sillä ei ole väliä, annatko hänelle anteeksi vai et. Vaikka olisit antanut anteeksi, hän silti törmää elämän lakeihin ja kärsii.
Emme voi antaa anteeksi ja siten peruuttaa rangaistusta. Voimme auttaa ihmistä saamaan itsensä kuntoon vain, jos hän kysyy meiltä ja jos meillä on sopiva taito ja halu.
Loukkaantumisriski kasvaa, kun olemme huolissamme jostakin ja etsimme kiihkeästi jotakuta tai jotain erityistä. Tässä tapauksessa projisoimme ideamme tietylle henkilölle ja toiveajattelulle. Siirrymme osittain illuusioiden maailmaan, ja sitten kohtaamme todellisuuden ja loukkaannumme.
Älä säikähdä. Tarvitsemme maltillisuutta. Se, joka tietää mitan, pelastuu tässä maailmassa.
Erilaisten psykologisten kauna
Vakaat psykologiset tyypit ovat vähemmän alttiita kaunalle. Impulsiivisempi. Oikeaaivoiset ovat loukkaantuneempia kuin vasenaivoiset.
Alla on taulukko erilaisten psykologisten kosketusten todennäköisyyksistä (prosentteina).
Siten intuitiiviset impulsiiviset psykotyypit (melankoliset) loukkaantuvat enemmän kuin muut. He ovat loukkaantuneet loogisista impulsiivisista psykotyypeistä (kolerikot). Koleeriset ihmiset itse ovat myös herkkiä, mutta he kääntyvät nopeasti kostoksi. Sitkevät ihmiset loukkaavat vain vähän ja loukkaavat muita.
KÄYTETTYJEN TERMIEN SELITYS
katkeruutta- odottamattomasta käytöksestä aiheutuu ärsytyksen tunnetta
Henkilö, jota emme tunnistaneet ajoissa.
Kateus- halutaan riistää toinen etu.
Kosto- on meneillään toinen etu.
Aggressio- Oikeus palautetaan väkisin.
Totta- siellä on tietoa ympäröivän maailman luonnollisesta rakenteesta.
Omatunto- tässä henkilössä on osa totuutta.
Hei rakkaat lukijat! Vihainen on henkilö, joka ei pysty täyttämään tarpeitaan omin voimin, ja näin lapsellisen tavan valitessaan hän manipuloi muita, odottaen heidän tarjoavan juuri sitä, mitä hän tarvitsee, kun he hyvittävät, palkitsevat kärsimyksen ja osoittavat rakkautensa.
Mistä hän tulee?
Ongelmia lapsuudesta
Viha on itse asiassa pysähtynyt aggressio, jota ihminen ei jostain syystä voi osoittaa jossain tilanteessa, suhteessa johonkin tai ylipäätään. Tämä käyttäytymistyyli ja vastaus vaikeuksiin, kuten tavallista, on peräisin lapsuudesta.
Muistatko kuinka pienet lapset puhaltavat alahuulansa ja alkavat itkeä matkimalla maailmanlaajuista kärsimystä? Se jopa koskettaa, jos vain siksi, että lapsi on edelleen tyhmä eikä itsenäinen. Siksi välittävät aikuiset yrittävät välittömästi havaita ja tuhota hänen surunsa syyt. Tämän tunteen avulla lapsi jo tietoisemmassa iässä, noin kaksivuotias, alkaa yrittää hallita vanhempiaan haluten saada omansa.
Ja jos tämä liike toimii kaikissa tilanteissa, se saavuttaa menestyksekkäästi jalansijan ja juurtuu, ja siitä tulee yksi hänen persoonallisuutensa komponenteista. Ja mitä, se on erittäin kätevää, löytää äidistä heikko kohta, esimerkiksi tuomitsemisen ja häpeän pelko, ja sitten, jos hän ei osta haluttua lelua, heittää kiukku suoraan kauppaan, minkä takia hanki pehmeä kohta ja ole sitten uhmakkaasti hiljaa täyttäen silmät tuskilla ja surulla.
Äiti tuntee varmasti syyllisyyttä myöhemmin, ja mitä kirkkaammin kärsimystä kuvataan, sitä nopeammin se tapahtuu. Ja on tapana "korjata" syyllisyyttä, joten vaikka ei samana päivänä, mutta seuraavana, hän hakee lelua. Loppujen lopuksi ajatuksen myöntäminen, että "olen huono äiti", on pelottavaa ja häpeällistä.
Joten kokeiltuaan tätä menetelmää kerran ja saatuaan positiivisen vahvistuksen eli tarvittavan vaikutuksen, vauva käyttää sitä uudestaan ja uudestaan. Ainoa ongelma on, että kasvaessaan ja lähteessään maailmaan, luomalla yhteyksiä muihin, kypsempiin ja vastuullisempiin ihmisiin, hän törmää odottamattomaan löytökseen - hänen menetelmänsä ei toimi tai toimii, mutta ei kaikkien kanssa.
Vain tässä on tietoa ja käytäntöä, kuinka olla vuorovaikutuksessa niiden kanssa eri tavalla - ei, siksi kärsimys voimistuu aiheuttaen hyvin selkeän tunteen, että hän oli uhri, voimaton ja onneton tässä epäoikeudenmukaisten ihmisten maailmassa.
Esimerkki yksi
Jos kyse on aggressiosta, niin on stereotypia, että viha on pahasta. Ja jos pieni lapsi on vihainen jollekin, hän on myös välttämättä huono, ja lisäksi häntä rangaistaan siitä edelleen. Ja ylipäätään, kuinka hän kehtaa olla vihainen vanhemmilleen, jos he antoivat hänelle elämän ja huolehtivat hänestä?
Ja sillä ei ole väliä, että äiti sammutti sarjakuvan mielenkiintoisimmassa paikassa väittäen, että on aika mennä nukkumaan. Tämä äiti ymmärtää seuraukset, jos et nuku tarpeeksi, mutta vauva ei silti, ja viha on täysin terve reaktio hänen rajojen rikkomiseen. Kuvittele, että katsot kauan odotettua jalkapallo-ottelua, ja vaimosi, joka sanoo, että sinun on noustava aikaisin töihin, sulkee television äkillisesti. Mikä on reaktiosi?
Joten reagoimalla täysin loogisella ja terveellä tunteella vauva saa vain rangaistuksen riippuen siitä, kuinka se hyväksytään perheessä, joko paavi tai hylkäämisen muodossa jne. Ja niin kerta toisensa jälkeen.
Tietysti ajan myötä hän ymmärtää, että tämä ei toimi hänen vanhempiensa kanssa, joten hän valitsee uuden menetelmän. Kun hän kasvaa uudelleen, hän alitajuisesti välittömästi estää ärsytyksensä ja vihansa, syrjäyttäen nämä tunteet kokonaan ja kieltäen kokeneensa niitä ollenkaan.
Siksi, kun läheinen myöhästyy töistä, on yleisempää loukkaantua, sanoa, ettei hän enää rakasta, sulkeutua huoneeseen ja itkeä odottaen todisteita päinvastaisesta, kuin sanoa olevansa vihainen. , koska hän odotti häntä kotiin, koska hän kaipasi häntä.
Esimerkki kaksi
Toinen syy siihen, miksi ihmisestä tulee herkkä, on aikuisten esimerkki. Vauva syntyessään ei tiedä mikä on hyvää ja mikä pahaa, ja ylipäätään, miten käsitellä ja käyttäytyä tämän maailman kanssa. Hän oppii tämän niiltä, jotka kasvattavat häntä. Ja riippumatta siitä, mitä kerrot hänelle, hän lukee tarkalleen käyttäytymisesi ja yrittää toistaa sen.
Jos vertauskuvallisesti, niin lapsi rakentaa oman erillisen talonsa ja ottaa tiilet merkittäviltä ihmisiltä sekä itse suunnitteluprojektin. Kuvittele nyt, että isä osoittautui merkittävimmäksi, vain ongelma on, että hänen talonsa ei ollut valmis, koska jossain kehitysvaiheessa hän juuttui, ja nyt hän muuttuu uhriksi joka tilaisuudessa, kun hän ei halua ottaa vastuuta.
Sitten, jos tärkeämpi henkilö ei tapaa vauvan matkalla, täysimittaisen valmiin ”asunnon” kanssa, niin hänestä tulee aikuisena hetkeksi pieni kärsivä tyttö, jos joku ei uskalla täyttää hänen odotuksiaan . Vaikka hän on 50-vuotias. Kyllä, se on julmaa, mutta tältä näyttävät ihmiset, jotka käyttävät väärin tätä tunnetta.
Onko tämä tunne yleisesti ottaen tarpeellinen?
1. Mikä saa kaunaa? Joten mitä tehdä ja miten lopettaa kärsiminen, jos tunteet todella menevät skaalalta ja peittävät sinut päälläsi kuin aalto? Ensinnäkin, ota rationalisointi käyttöön, tämä auttaa sinua jäähtymään hieman ja tuntemaan maan jalkojesi alla. Ajattele vain, mitä se antaa sinulle, jos tällä hetkellä, palloon käpertyneenä, itket aivan yksin?
Jos haluat tietysti vain itkeä, se on sinun oikeutesi. Mutta kun valitset tämän tien tunteaksesi täysin kaiken tuskan ja rankaistaksesi rikoksentekijää tällä tavalla, lopeta välittömästi, muuten itsetuhoa lukuun ottamatta tämä ei aiheuta ihmissuhteiden tuhoa.
2. Tiedätkö, mitä ihmiset ajattelevat herkistä ihmisistä? Ei, ei rakkautta, hellyyttä ja halua olla lähempänä, vaan inhoa, vihamielisyyttä, pettymystä, sääliä ja vihaa. Ihmisen psykologia on sellainen, että hän ei halua tuntea olevansa syyllisyyden vanki. Siksi, vaikka he yrittäisivätkin "parantaa" sen, he tekevät sen todennäköisesti lopettaakseen vihdoin tämän sirkuksen, riistääkseen itsensä stressistä ja jotta tulet järkeisi nopeammin. Eikä siksi, että tajusin yhtäkkiä, kuinka huonosti minulla meni niin ihanan ihmisen kanssa kuin sinä.
Mieti nyt sitä, nautitko todella siitä, että kidutat itseäsi ja läheisiäsi? Ensinnäkin teet itsesi huonommaksi riistämällä itseltäsi ilot ja nautinnot. Onko "uhrin toimisto" tällaisen kärsimyksen ja rajoitusten arvoinen?
3. Tutki. Miksi ja minkä vuoksi olet valmis teloittamaan rikollisen, ja onko hän todella niin syyllinen kuin miltä näyttää? Valitettavasti tilanteet eivät ole harvinaisia, kun hän ei pysty osoittamaan aggressiota todellisuudessa ja paikallaan, ja hän ampuu useiden vuosien jälkeen ihmisiä, jotka eivät ole täysin mukana tässä tarinassa.
Yleinen esimerkki on, kun negatiivisen parisuhdekokemuksen saatuaan tyttö alkaa kostaa särkynyt sydäntään kaikille myöhemmille miehille, ikään kuin he olisivat syyllisiä siihen, että hän kerran valitsi kumppanikseen ei niin hyvän miehen.
Muuten, voit määrittää kaunasi asteen.
Vastuullisuus ja itsetunto
- Vastuu, vain me olemme vastuussa elämästämme ja sen laadusta. Ja tästä lausunnosta pitäisi tulla mottosi. Älä odota muiden vastaavan tarpeisiisi. Kukaan ei ole velkaa kenellekään, ja jos opit tämän, elämästä tulee paljon helpompaa.
- Jos et harkitse uudelleen odotuksiasi, varsinkin jos ne ovat liian korkeita, vaarana on, että vietät koko elämäsi saamatta haluamaasi. On tärkeää ymmärtää, että tässä maailmassa kukaan ei ole kenellekään mitään velkaa. Siksi on tarpeen itsenäisesti astua kohti unelmaa. Jos vaadit jotain muilta, mieti, onko vastineeksi antamasi vastaava?
- Työskentele itsetuntoasi, koska juuri tämä käyttäytyminen on suora todiste siitä, että henkilö ei luota itseensä, minkä vuoksi hän kiduttamalla "tyranniaan" vakuuttaa itsensä niin kömpelösti.
Harjoitukset
1. "ilmapallo". Tee tämä harjoitus hetkinä, kun huomaat, että annat jälleen lapsellisuutesi vallata. Tätä varten sinun on oltava yksin itsesi kanssa vähintään 5 minuuttia. Sulje silmäsi ja kuvittele, että sinulla on tyhjä ilmapallo käsissäsi. Parhaan vaikutuksen saavuttamiseksi on täysin mahdollista ottaa todellinen.
Tehtäväsi on siis puhaltaa sitä, kuvitellen, että ilman mukana kaikki negatiiviset kokemukset ja ajatukset pääsevät siihen. Hengitä syvään ja hengitä ulos, vapauta kehosi negatiivisista tunteista. Sido se sitten kiinni ja anna mennä. Anna sen lentää missä haluaa, räjähtää, nyt se ei koske sinua.
2. Rakasta itseäsi. Ihminen, joka rakastaa itseään ja arvostaa itseään, ei salli tällaisia liioiteltuja piinaa itseensä nähden, eikä myöskään itsenäisesti järjestettyjä. Joten tee hyvä teko, anna itsesi olla onnellinen, ja ilmoitetut suositukset auttavat sinua tässä.
Kuinka käsitellä niin infantiilia persoonallisuutta
Mikä tärkeintä, älä ota yleismaailmallisia syntejä yrittäen sovittaa kaiken viimeiseen asti. Tällainen henkilö satuttaa sinua tarkoituksella millään tavalla, vain kostaakseen loukkauksensa, joka voi muuten tulla tyhjästä. Älä siis rohkaise sellaista käyttäytymistä kestämällä kärsivällisesti kaiken kidutuksen, vain osoittaaksesi kunnioitusta kärsimykselle.
Aikuiset ihmiset kommunikoivat, keskustelevat siitä, mikä ei sovi jollekulle, sattuu ja suuttuu, ja etsivät tapoja, eli sovitaan, miten asian kanssa selvitään edelleen. Ilman syytöksiä, raivokohtauksia ja alenemista.
Johtopäätös
Viha on tapa, ja tapoja on taisteltava, jos ne ovat haitallisia. Kyllä, ja kuinka kommunikoida jonkun kanssa ymmärtämättä, missä vaiheessa "kranaatti räjähtää" ja kuinka tuhoisaa se on? Joten sinulla on voimaa ja sitten voit muuttua, koska pääasia on halu!
Materiaalin valmisteli Alina Zhuravina.
4
Leonardo da Vinci
Ehkä meidän kaikkien on kohdattava kaunaa elämässämme silloin tällöin. Tilanteet, joissa joku loukkaa meitä tai kun joku loukkaantuu meistä, ovat melkein väistämättömiä. Se on ymmärrettävää, käytöksemme ei aina sovi muille ihmisille, eikä heidän käytöksensä aina sovi meille, ja siihen on monia syitä. Pääsyynä on itsekkyytemme, joka saa meidät ajattelemaan ennen kaikkea itseämme, kun taas muut ihmiset haluavat meidän ajattelevan itseään tai heidän mukaansa. Ja haluamme myös, että muut ihmiset eivät unohda meitä ja ottavat huomioon etumme ja toiveemme tehdessään tiettyjä päätöksiä. Mutta kun odotuksemme muita ihmisiä kohtaan eivät täyty, vihaamme heitä. Viha ei ole ihmisen luonteen houkuttelevin piirre, ja monet ihmiset eivät hyväksy sitä. Se on kuitenkin luontainen useimmille ihmisille, tai pikemminkin kaikille, joten meidän on väistämättä käsiteltävä sitä. Tässä artikkelissa, hyvät lukijat, kerron teille, miksi ihmiset loukkaantuvat toisistaan, kuinka käsitellä herkkiä ihmisiä ja mitä voimme tehdä omalla katkeruudellamme, jotta se ei estä meitä saavuttamasta tavoitteitamme ja nauttimasta elämästä.
Tiedätkö, olen aina ajatellut ja ajattelen edelleen, että loukkaantuminen on heikkojen osa. Tiedän, että monet meistä loukkaantuvat aika ajoin johonkin, ja minäkin loukkaan joskus, itseni mukaan lukien. Meillä on tapana loukkaantua, joten tämä on normaali reaktio, eikä sitä tarvitse hävetä. Mutta sinun ja minun on ymmärrettävä, että tämä ei ole paras käyttäytymismalli - ei tehokkain, ei tuottavin, ei sopivin eikä kaunein. Siksi on parempi korvata se toisella mallilla, täydellisemmällä ja, sanotaanko, kypsemmällä käyttäytymismallilla. Alla kerron sinulle, minkä hyväksi voit luopua kosketuksesta ja miten se tehdään.
Miksi olemme loukkaantuneita
Vastataksemme kysymykseen, miksi olemme loukkaantuneita, meidän on kiinnitettävä huomiota siihen, miten olemme loukkaantuneet - olemmeko loukkaantuneet sisällämme sääliäksemme itseämme ja oikeuttaaksemme epäonnistumisemme, vai osoitammeko muille ihmisille kaunaamme, tyytymättömyytemme , loukkaamme heidän teoistaan saadaksemme heiltä tietyn tarvitsemamme reaktion. Lisäksi yksi yhdistetään usein toiseen. Loppujen lopuksi me kaikki haluamme joltakin jotain, mutta emme aina saa mitä haluamme. Miksi ei loukkaantuisi ja näytä muille, että he ovat väärässä, ja samalla perustella itseäsi omissa silmissäsi - siirtäen kaiken vastuun epäonnistumisistasi muille ihmisille. Joillekin meistä kauna on todellinen pelastus sisäisestä epämukavuudesta. Syytä katkeruuteen on siis aina, mutta loukkaaminen ei ole aina sopivaa, ja usein jopa haitallista, joten kaikki riippuu siitä, kuinka ihminen on tottunut reagoimaan siihen, mikä ei sovi hänelle muiden ihmisten käyttäytymisessä. Tapahtuu, että muut ihmiset eivät oikeuta odotuksiamme ja toiveitamme, joten olemme pettyneitä heihin - olemme tyytymättömiä heihin, olemme tyytymättömiä heidän käytökseensä ja jopa itseemme, koska luotamme näihin ihmisiin. Tunnemme olevamme loukkaantuneita, tunnemme itsemme petetyiksi. Tätä tapahtuu usein. Mutta voimme kantaa katkeruuttamme sisällämme, eli loukata - huomaamattomasti, tai voimme loukkaantua niin, että se tulee kaikkien nähtäville, ja teemme tämän pääasiassa silloin, kun kaunamme antaa meille mahdollisuuden manipuloida muita ihmisiä. Joten toisaalta etsimme syytä sääliä itseämme ja oikeuttaa itsemme, ja toisaalta haluamme saavuttaa jotain muilta ihmisiltä kauhun avulla.
Kaikki tämä tulee lapsuudesta, jolloin kyky loukata aikuisia, lähinnä vanhempiaan, antaa lapselle mahdollisuuden hakea heiltä tiettyjä myönnytyksiä. Katun avulla lapset kiinnittävät aikuisten huomion osoittaen heille elävästi heikkoutensa ja painostaen heidän syyllisyyttään. Tämä on todellista manipulointia, koska kun osoitamme kaunaamme muille, yritämme manipuloida heitä, yritämme vaikuttaa heidän syyllisyytensä tällä tavalla saadaksemme heidät ryhtymään tarvitsemiimme toimiin. Siksi ja miksi olemme loukkaantuneita. Paheksuminen voi olla spontaania, kun emme yksinkertaisesti tiedä miten muulla tavalla vastata muiden ihmisten takia kokemaamme pettymykseen, tai se voi olla tarkoituksellista, kun haluamme vaikuttaa johonkin. Miksi olette loukkaantuneet [jos loukkaantunut] teistä, hyvät lukijat? Ajattele sitä. Ehkä katkeruudestasi ei ole sinulle mitään hyötyä, riippumatta siitä, miksi olet loukkaantunut - sääliä ja oikeuttaa itseäsi tai vaikuttaa muihin ihmisiin tai tehdä molempia. Katsotaanpa, mikä muu tekee ihmisistä herkkiä.
Kasvatus. Huolimatta siitä, että epäsuotuisa hormonaalinen tausta voi vaikuttaa myös ihmisen kaunaan, kasvatuksella on silti tärkeämpi rooli tässä asiassa. No, oikein, ja vaikka sanotaan niin, kohtuullisesti koulutettu henkilö ei ole herkkä, tai joka tapauksessa, hän ei osoita loukkaustaan kenellekään. Ja miksi, miksi meidän pitäisi loukkaantua, kun on monia muita tapoja selviytyä epäonnistumisista ja pettymyksistä ja miten vaikuttaa muihin ihmisiin? Loukkaantunut henkilö - osoittaa heikkoutta, ihmiset eivät kunnioita herkkiä ihmisiä, koska he halveksivat heikkoutta, koska se ei ole elinkelpoinen. On paljon kannattavampaa toimia vahvuusasemasta tai kiinnostaa muita ihmisiä saavuttaakseen halutun käyttäytymisen ja tarvittavat toimet heiltä. Ajattele itse – mitä näytämme muille ihmisille, kun olemme loukkaantuneet heidän puolesta, ja osoitamme heille kaunamme? Että he tekivät väärin – väärin meille, mutta kenties oikein itselleen? Osoitamme heille myös, että olemme tyytymättömiä heihin, että emme ole tyytyväisiä heidän käytökseensä, että haluamme heidän pyytävän meiltä anteeksi, tekevän jotain meidän hyväksemme ja niin edelleen ja niin edelleen. Toisin sanoen haluamme jotain ihmisiltä, joihin loukkaamme uhmakkaasti, ja samalla emme näe muuta tapaa saada heiltä tarvitsemamme. Mikä se on? Tämä on heikkous. Osoitamme ihmisille kyvyttömyytemme vaikuttaa heihin muilla tavoilla, allekirjoitamme oman avuttomuutemme. Auttaako se meitä ratkaisemaan ongelmamme ja tehtävämme, vahvistamaan asemaamme yhteiskunnassa, tiimissä, suhteissa vastakkaiseen sukupuoleen? Ei, se ei auta. Harvinaisissa tapauksissa ihmisiä voidaan manipuloida painostamalla heidän säälinsä, syyllisyytensä ja halunsa olla hyvä ja oikea kaikille, myös meille. Silti kaunalla on monissa tapauksissa erittäin rajalliset mahdollisuudet. Yleisesti ottaen voimme loukata itsekkäitä ihmisiä niin paljon kuin haluamme - he eivät silti muuta käyttäytymisensä. Mutta ongelma on se, että jos henkilö on tottunut loukkaantumaan, tottunut tällä tavalla hakemaan myönnytyksiä muilta ihmisiltä, koska hänet on kasvatettu sillä tavalla, voisi jopa sanoa, että hänet hemmoteltiin - hänen on vaikea kieltäytyä tästä käyttäytyminen, vaikka hänen loukkauksensa eivät toimisikaan. Tai jos henkilö on niin moraalisesti heikko, että hän ei pysty noudattamaan erilaista käyttäytymismallia ihmisten kanssa, niin katkeruus on hänelle ainoa pelastus. Mutta kaikki nämä ongelmat ovat ratkaistavissa.
Vastuun siirto. Halu siirtää vastuuta muille saa myös usein monet loukkaantumaan kaikista, jotka eivät ole auttaneet heitä jollain tavalla. Mutta miksi ihmeessä jonkun pitäisi auttaa jotakuta, varsinkin näin, se ei ole selvää. Mutta joillekin herkille ihmisille tämä ei ole niin tärkeää. Heille pääasia on, että he eivät ole syyllisiä mistään, muut, huonot, väärät ihmiset ovat syyllisiä kaikkeen. He - muut ihmiset - ovat syyllisiä siitä, että he eivät täytä herkän henkilön odotuksia, eikä hän ole syyllinen näiden odotusten asettamisesta heille. Tai muut ihmiset voivat olla syyllisiä siitä, että he eivät antaneet henkilölle tarvitsemaansa huomiota ja tekevät vähän hänen hyväkseen, vaikka hän ei todellakaan yrittänyt kiinnostaa heitä itsestään, jotta heidän olisi hyödyllistä kiinnittää huomiota häneen. Yleisesti ottaen pääasia on, että muiden ihmisten loukkaantuminen tarkoittaa heidän näkemistä ongelmana, ei itsessäsi. Mutta mitä järkeä on? Kuinka moni haluaa muuttua jonkun toisen vuoksi? Kuinka moni haluaa muuttua ainakin oman itsensä vuoksi? Joten mitä järkeä on loukkaantua heistä, mitä järkeä on siirtää heille vastuu siitä, kuinka he käyttäytyvät meitä kohtaan? No, ehkä vain sisäisen rauhan, sisäisen mukavuuden vuoksi, enempää ei tarvita.
Manipulointi. Halu manipuloida ihmisiä, myös kaunalla, on ihmisen luontainen halu. Voit manipuloida ihmisiä kaunalla sekä tietoisesti että tiedostamatta. Tiedostamatta tätä tekevät pääasiassa lapset, jotka yksinkertaisesti noudattavat käyttäytymismallia, jonka avulla he voivat saada oikean asenteen aikuisilta. Ja jos aikuiset reagoivat lapsen epäkohtiin hänen tarvitsemallaan tavalla, hän loukkaantuu niistä jatkossakin. Olemme kaikki käyneet tämän läpi, useimmat meistä. Mutta on sanottava, että jotkut ihmiset ottivat tietoisesti kaunaa palvelukseen ja manipuloivat sen avulla kaikkia, jotka voivat, kaikkia, jotka sallivat itseään manipuloida tällä tavalla. Ja ne, jotka näkevät herkät ihmiset huonosti koulutettuina ja yleisimpiä manipuloijia, eivät useimmissa tapauksissa erehdy. Totta, joskus tällainen manipulointi näyttää melko naivilta, koska, kuten edellä totesin, monet ihmiset eivät reagoi muiden ihmisten loukkauksiin tavalla, jota he, manipulaattorit, tarvitsevat. Ja tämä on oikein, koska mikä tahansa manipulointi ei ole tapa löytää yhteistä kieltä henkilön kanssa saadakseen häneltä jotain, mutta samalla antaa hänelle jotain, vaan tapa saavuttaa mitä hän haluaa ottamatta huomioon tämän henkilön etuja ottamatta huomioon muiden ihmisten etuja ja toiveita. Lapsille tämä on edelleen anteeksiantavaa, he tulevat toimeen aikuisten kanssa parhaansa mukaan. Mutta aikuisen loukkaantuminen ihmisistä manipuloidakseen heitä, ei ainakaan kohdatakseen. Ja korkeintaan mielestäni tästä pitäisi rangaista joko vastamanipulaatiolla tai jättämällä huomiotta sellaiset ihmiset. Tämä on kysymys siitä, kuinka käyttäytyä herkkien ihmisten kanssa. Joskus tietysti voit kuunnella heitä, ymmärtää heitä, jos he loukkaantuvat, ei yksipuolisen hyödyn saamiseksi vaan heikkoutensa vuoksi. Mutta siitä huolimatta tästä huonosta tavasta - loukkaantumisesta - herkkä ihminen on päästävä eroon.
Haluan myös huomauttaa, että lasten kauna on luonnollinen iän vaihe. Lapset pakotetaan toimimaan heikkouden asennosta painostaen aikuisten sääliä ja syyllisyyttä; heille tämä on yksi harvoista mahdollisuuksista saavuttaa tarvitsemansa huomio ja tiettyjä myönnytyksiä. Toinen asia on aikuiset, heille kosketus on enemmän haitta kuin hyve. On epämiellyttävää nähdä, kuinka aikuinen sen sijaan, että sopisi jostain toisten ihmisten kanssa, mieluummin loukkaantuu heistä ja odottaa, että hänelle tehdään myönnytyksiä. Tämä on rumaa ja joissain tapauksissa naiivia. Samaan aikaan katkeruus voi olla patologista, kun ihminen ei vain osaa reagoida eri tavalla muihin ihmisiin, jos heidän käytöksensä ei sovi hänelle, vaan jopa etsii syitä katkeruuteen tehdäkseen itsestään uhrin, itkeä, näyttää kuinka elämä on epäreilua häntä kohtaan ja kuinka pahoja muut häntä loukkaavat ihmiset voivat olla. On myös normaalia kaunaa, kun henkilö on niin pettynyt muihin ihmisiin, ettei hän yksinkertaisesti voi vastustaa ilmaisemasta pettymyksensä heille kaunalla. Tässä tapauksessa tällainen reaktio on poikkeus henkilölle, ja siksi hän loukkaantuu erittäin harvoin, poikkeustapauksissa, kun hänen tunteensa ovat niin voimakkaita, että hänen on vaikea hallita niitä. Olimme kaikki niin loukkaantuneita, ainakin kerran elämässämme, koska joskus todellakin jotkut ihmiset hämmästyttävät meitä epärehellisyydellään ja joskus jopa julmuudellaan. Ja kun olet kipeänä, kun sinut on syljetty sieluusi, kun sinut on petetty, et oikeastaan ajattele miltä käyttäytymisesi näyttää ulkopuolelta. No, loukkaamattomat ihmiset ovat esimerkkinä meille kaikille. Ne, jotka eivät koskaan loukkaannu, saavat tarvitsemansa päätökset, teot ja käyttäytymisen ihmisiltä muilla tavoilla, mukaan lukien kyky neuvotella, kiinnostaa ja suostutella. Yleensä tällaisten ihmisten kanssa on erittäin miellyttävää käsitellä - loppujen lopuksi he ovat melko objektiivisia arvioidessaan omia ja muiden ihmisten etuja ja yrittävät ajatella paitsi itseään, myös muita ihmisiä, kun heiltä pyydetään jotain. Harmi, ettei elämässämme ole paljon sellaisia ihmisiä.
Oli miten oli, joskus sinulla on mielestäni varaa loukkaantua, varsinkin niissä tapauksissa, kun sinulle rakas henkilö, johon luotit sataprosenttisesti, petti, petti, petti. Silti sinulle läheisen ja rakkaan henkilön ja varsinkin rakkaansa petollinen teko on erittäin voimakas isku, jonka jälkeen on vaikea selviytyä tunteistasi. Mutta kaunaan keskittyminen ei ole sen arvoista. Se täytyy kokea ja tehdä johtopäätökset tapauksesta, josta se sai alkunsa. Ihmiset satuttaa meitä syystä, mutta siksi, että havaitsemme heidät riittävästi emmekä luottaisi heihin liikaa.
Mutta olla loukkaamatta ollenkaan, olisi vain ihanaa. On olemassa ihmisiä, jotka eivät koskaan loukkaa ketään, mutta kuten sanoin, heitä on vähän. Yleensä nämä ovat itsevarmoja ihmisiä, joilla on kypsä mielenterveys ja hyvä mielenterveys. Lisäksi tällaiset ihmiset ovat hyvin tietoisia siitä, kuinka käyttäytyä yhteiskunnassamme saadakseen muilta ihmisiltä tarvittavat toimet, päätökset, toimet, tarvittavan asenteen itseään kohtaan. Loppujen lopuksi kukaan ei tapaa meitä puolivälissä vain siksi, että haluamme sitä, ja riippumatta siitä, kuinka loukkaantuneita ihmiset ovat, useimmat heistä ajattelevat ennen kaikkea itseään ja toiveitaan, tavoitteitaan, unelmiaan. Mutta toiveemme ja unelmamme ovat huolemme. Siksi on parempi noudattaa tehokkaampaa ja tehokkaampaa käyttäytymismallia kommunikoidessaan muiden ihmisten kanssa. Ja vaikka olet ansaitusti loukkaantunut niistä, yritä olla näyttämättä heille katkeruuttasi, ellet ole varma, että he reagoivat siihen haluamallasi tavalla. Sinun ei tarvitse näyttää ihmisille heikkouttasi ja riippuvuuttasi heistä - he eivät yleensä muutu ystävällisemmiksi ja reagoivammiksi tästä.
Kuinka lopettaa loukkaantuminen
Lopettaaksesi loukkaantumisen, sinun on ensin selvitettävä - minkä tuloksen haluat saavuttaa herkällä käytökselläsi? Sinun on kysyttävä itseltäsi tämä kysymys, jos olet uhmakkaasti loukkaantunut ihmisistä, jos osoitat heille katkeruuttasi ja odotat heiltä tietyn reaktion. Jossain syvällä sisimmässäsi toivot selvästi, että ihmiset tekevät sinulle myönnytyksiä, reagoivat kaunaasi heitä kohtaan ja tekevät sinulle jotain, mitä haluat heidän tekevän. Ehkä luotat vain siihen tosiasiaan, että he pyytävät sinulta anteeksi, jos siihen on jotain, tai ehkä odotat ihmisten yrittävän sovittaa syyllisyytensä ennen sinua loukkaamisestasi. Varmasti lapsuudessa epäkohdat toivat sinulle tiettyjä myönteisiä tuloksia, kun aikuiset, esimerkiksi vanhempasi, tekivät sinulle myönnytyksiä. Ja nyt odotat, että tämä käyttäytymismalli toimii aikuisiässä ja voit saavuttaa samat myönnytykset epäkohtien avulla kuin lapsuudessa.
Mieti siis haluamaasi tulosta. Ja kun ymmärrät mitä haluat, kun ymmärrät laskelmasi suhteessa muihin ihmisiin, mieti muita tapoja vaikuttaa heihin. No, mitkä ovat keinot - se voi olla paine, jota voit kohdistaa muihin, kun sinulla on selkeästi voittava asema tässä tai toisessa asiassa. Nämä voivat olla jo mainitsemiani tapoja - kiinnostaa, houkutella, lahjoa tätä tai toista henkilöä jollakin, jotta hän tekisi jotain, mitä tarvitset, motivoituneena hänen toiveistaan, ei syyllisyydestäsi. Toisin sanoen, pyri siihen, mitä tarvitset, ei kosketuksen avulla, vaan muiden ihmisiin vaikuttamismenetelmien avulla. Näet itse, kuinka monet niistä ovat tehokkaampia ja käytännöllisempiä.
Ja älä anna niiden, jotka loukkaavat sinua, saada sinua tuntemaan syyllisyyttä heitä kohtaan ja säälimään heitä. Jos tiedät olevasi oikeassa, älä oikeuta itseäsi kenellekään, älä etsi tilaisuutta sovittaa syyllisyyttäsi, jos sellaista ei ole. Kaiken kaunatunteen takana on aina jonkinlainen ihmisen halu - loukkaantuneen henkilön halu, jonka hän toivoo toteuttavansa tällä tavalla. Jos tämä henkilö olet sinä, sinun ei tarvitse koskettaa itse halua - sinun on löydettävä toinen tapa toteuttaa se. Ja tällaisia tapoja on monia. Kosketus, kuten sanoin, ei ole paras tapa vaikuttaa muihin ihmisiin. Ja jos joku sinun kustannuksellasi yrittää toteuttaa toiveensa, loukkaantuneena sinusta ja odottaen tiettyjä myönnytyksiä puoleltasi - älä reagoi, älä anna itseäsi manipuloida. Opeta muita ihmisiä olemaan vuorovaikutuksessa kanssasi normaaleina, molempia osapuolia hyödyttävin ehdoin, opeta heitä kunnioittamaan sinua ja samalla itseään. Älä sääli niitä, jotka käyttävät sääliä vaikutusvälineenä, sellaiset ihmiset eivät ansaitse sääliä.
Päästäksesi eroon kaunasta, ota selvää, miksi olet loukkaantunut, mitä haluat saavuttaa kaunallasi, mitä kaunasi todellisuudessa antaa sinulle ja kuinka muuten voit saada haluamasi, miten muuten voit vaikuttaa ihmisiin tekemään jotain sinulle? Nämä kysymyksesi itsellesi tekevät käytöksestäsi merkityksellisemmän, eli sellaisen kuin sen kuuluu olla aikuiselle, järkevälle, varovaiselle, joka osaa hillitä itseään.
Kiinnitä myös huomiota niiden ihmisten käyttäytymiseen, jotka ovat saavuttaneet paljon suuremman menestyksen elämässä kuin sinä - opi reagoimaan tiettyihin tilanteisiin heidän kanssaan. Tämä on helpoin tapa oppia jotain - sinun tarvitsee vain toistaa muiden jälkeen, niiden jälkeen, joille on järkevää toistaa. Joten jos olet herkkä ihminen, sinun on ehdottomasti alettava ottaa esimerkkiä muilta ihmisiltä, niiltä, jotka eivät loukkaannu kenestäkään, mutta etsivät erilaisia tapoja olla vuorovaikutuksessa erilaisten ihmisten kanssa. Joudumme kaikki usein vaikeisiin ihmissuhdetilanteisiin, joissa sinun on käytettävä tiettyä käyttäytymismallia haluttujen tulosten saavuttamiseksi. Jokainen meistä käyttäytyy eri tavalla näissä tilanteissa. Joku loukkaantuu, jos siihen on syytä, ja jos ei ole, niin se voidaan keksiä, joku suuttuu, uhkailee ja painostaa ihmisiä, joku suostuttelee ja anoo muita saadakseen tarvittavat päätökset ja toimet. joku yrittää kiinnostaa heitä jostain ja niin edelleen. On monia tapoja vaikuttaa ihmisiin, kuten sanoin, ja tietysti sinun on voitava käyttää niitä kaikkia. Mutta samaan aikaan on välttämätöntä hallita aktiivisemmin tehokkain käyttäytyminen, luopumalla tehottomasta, lapsellisesta, epämiellyttävästä käytöksestä, joka usein tekee enemmän haittaa kuin hyötyä. Ota siis esimerkki niistä, jotka toimivat tehokkaasti, käytännöllisesti, pätevästi ja kauniisti. Ja jätä kosketus lapsuuteen - aikuisiässä et tarvitse sitä useimmissa tapauksissa.
Me kaikki haluamme jotain, me kaikki pyrimme johonkin, me kaikki haluamme muiden ihmisten auttavan meitä toteuttamaan toiveemme ja unelmamme, ja odotamme tätä heiltä, odotamme heidän auttavan meitä. Lapsina odotimme paljon vanhemmiltamme ja muilta aikuisiltamme, ja aikuisina alamme yhdistää monia unelmistamme ja toiveistamme ystäviimme, pomoihimme, vaimoihimme tai aviomiehiimme, poliitikkoihin ja niin edelleen. Tämä on katkeruuden ongelma - odotamme liikaa muilta ja liian vähän itseltämme. Mutta tässä elämässä kukaan ei ole meille mitään velkaa. Et voi huolehtia itsestäsi - tuskin kukaan muu huolehtii sinusta. Muista tämä ja yritä olla loukkaamatta muita ihmisiä, varsinkin uhmakkaasti, jotta et osoita sekä heille että itsellesi heikkouttasi ja avuttomuuttasi. Noudata käyttäytymismallia, joka herättää kunnioitusta ja mahdollistaa suuremman menestyksen elämässä.
