Чому люди нудьгують за кимось. Чому ми нудьгуємо. Як уникати емоційних пасток

Почуття нудьги відоме кожній людині. Іноді ми нудьгуємо за місцями, де бували в минулому, іноді – за людьми, за близькими та коханими. А іноді нудьга приходить спонтанно, коли нічим зайнятися, чи немає можливості вдатися до улюбленої справи. Чому виникає таке почуття, з яких причин людина його відчуває? Який механізм його появи? Чи можна позбутися цього неприємного переживання?

Нудьга в будь-якому своєму прояві відчувається як душевна порожнеча. Вона виникає, коли людина не має чогось звичного. Особливості прояви цього почуття варто розглянути докладніше.

Які моменти можуть викликати нудьгу?

Відчуття нудьги як відсутності чогось важливого багато людей пізнають ще у дитинстві. Комусь доводилося нудьгувати за іграшкою, яку викинули батьки або загубилася. А хтось чекав на маму, коли вона повернеться з роботи, і щогодини тягнувся як вічність. З віком нічого не змінюється, а хтось починає навіть нудьгувати за дитинством як за спокійним, безтурботним фрагментом свого життя. Очікування коханої людини може перетворити хвилини на вічність, а порожнеча в душі після звільнення з улюбленої роботи може відчуватися сильною та всепоглинаючою, що призводить до багатотижневої депресії.

Людина відчуває нудьгу у різних ситуаціях, але всі вони зводяться до одного: відчуття, що не вистачає чогось важливого. Це почуття формує певну душевну порожнечу, вакуум, який необхідно чимось заповнити, щоб знову відчути себе повноцінною, щасливою людиною. Формувати це відчуття може не тільки відсутність якоїсь людини, речі чи неможливість побувати в знайомих місцях – особливо тих, з якими пов'язані приємні переживання. Також воно може виникати через рутину, ненаповненість днів чимось важливим, одноманітність перебігу буднів.

Тут питання звички, рефлексу, якщо хочете. Є у вас якесь постійне заняття, і ви віддаєте йому всі свої сили та час. Можна працювати цілий день, можна займатися приготуванням обіду, пранням та прасуванням, а можна сидіти з маленькою дитиною. Все це - певна діяльність: якщо вона повторюється день у день, можна дуже швидко звикнути. А ось якщо різко займатися тим, чому ви вже звикли присвячувати так багато часу, стає зовсім незрозуміло, куди ж цей найвільніший час тепер вжити. Людині треба чимось займатися, і якщо раніше у нього був пилосос, кухар або комп'ютер на роботі, то зараз нічого цього немає, і він відчуває наполегливу потребу, щоб усі звичні предмети повернулися на свої місця. Так часто трапляється, що жінки постійно скаржаться на гори посуду, а коли з'являється посудомийна машинка, все одно продовжують мити тарілки руками – їм просто потрібно якось зайняти себе, вони сумують за звичною роботою.

Отже, можна сказати, що будь-яка нудьга або навіть туга за суспільством якоїсь людини – своєрідна звичка. Ви звикли мати щось, а коли цього у вас немає, починаєте відчувати потребу в цьому. Не має значення, про що йдеться - важливо, що вам це потрібно і без бажаного ви відчуватимете певний дискомфорт. Може, це прозвучить трохи егоїстично, але так воно й є.

А що ж робити, щоб не нудьгувати? Для початку подумайте про те, чи ви дійсно хочете від цього відчуття. Нудьгувати за коханим іноді навіть приємно, до того ж, якщо ви просто сумуєте про людину, якої немає зараз поруч, в цьому може бути і хороша сторона - ви, так чи інакше, думаєте про нього. А подібні думки та спогади завжди викликають позитивні емоції. Якщо ж вам просто нудно і необхідно чимось розважити себе, тут зовсім інша справа і дійсно потрібно вживати певних заходів.

Найпростіше, що можна зробити з нудьгою - чимось відволіктися. Повірте, ніщо так не забути про свої думки, як гарна книга, довга прогулянка пішки чи цікавий фільм у кіно. Якщо нічого з цього вам не допомагає, спробуйте попрацювати. Згадайте, чи є у вас час для нудьги на роботі, коли потрібно встигнути купу всього одночасно і примудритися при цьому представницьку та усмішку на обличчі? Якщо немає роботи, робіть будь-що: стирайте, почніть готувати якусь неймовірно складну кулінарну страву, почніть ремонт у квартирі.

Не має значення, чому ви сумуєте, важливо інше – як зробити так, щоб не сумувати. Можливо, іноді це почуття і потрібно відчувати, але захоплюватися їм все-таки не варто. Вчіться знаходити для себе найрізноманітніші, і нехай смуток та нудьга відійдуть на другий план.

Сумувати за будь-ким завжди важко. Чи поїхав близька людина на короткий проміжок часу, порвав з вами стосунки, помер або просто переїхав до іншого міста, біль і туга, що виникають при цьому, цілком нормальні. Щоб перестати сумувати за людиною, необхідно вивчити стратегії подолання труднощів, що виникли перед вами. З їх допомогою ви зможете продовжити рухатися вперед, знайдете спокій, упокоритеся і усвідомите, що, навіть втративши людину, можна пам'ятати про неї.

Кроки

Дії при короткостроковій розлуці

Ведіть рахунок дням.Викреслюйте в календарі минулі дні і щоразу вітайте себе з наступним днем. Завжди концентруйтеся лише на поточному дні. Відсутність поряд коханої людини дещо змінить перебіг вашого життя. Коли ви змушені справлятися з усіма справами наодинці, дуже важливо концентруватися на тому, щоб успішно долати кожен новий день!

Сконцентруйтеся на інших взаєминах.Час дуже цінний товар. Тепер у вас достатньо часу приділити увагу решті близьких людей, які вам також важливі, але з якими ви не так часто якісно проводите час, як вам би того хотілося. Наприклад, ви можете проводити більше часу з партнером, чоловіком, друзями та родичами, що живуть окремо від вас.

Надсилайте посилки.Готуйте і надсилайте посилки людині, що поїхала. Кожна покупка для цієї людини дасть вам можливість подумати про неї, зробити щось для неї, а потім з любов'ю відправити поштою. Якщо поїхав чоловік і у вас з ним є діти, виділіть на тижні один вільний вечір, щоб спільно з дітьми намалювати малюнки і зробити вироби, які можна буде включити в посилку для другої половини.

Займіть час виконанням дрібних справ.Клопіт по дому – це здоровий спосіб відволіктися, який також допомагає покращити стан навколишнього середовища. Зосередьтеся на виконанні тих справ, які змусять час пролетіти швидко. Деякі дні можуть виявитися для вас важчими за інших, але у вас завжди знайдеться те, чим зайнятися вдома.

• Наприклад, на канікулах без сусіда по кімнаті можна облагородити ваш житловий простір. Зробіть щось таке, що людині, що повернулася, буде дуже приємно побачити. Навіть просте прибирання та систематизація речей принесе свої плоди. Ви займете себе справою, яка позитивно вплине на стан приміщення.
• Заведіть кімнатні квіти, щоб заповнити житлове приміщення життєвою енергією.
• Вимийте вікна. Нікому не подобається дивитися на вигляд із вікна через брудне скло. У чистому вікні вигляд здасться помітно найкращим.
• Пофарбуйте огорожу, що поржавіла.
• Змастіть скрипучі двері, полагодіть поточні крани або віддайте в ремонт зламані речі.
• Подбайте про зовнішньому виглядіфасаду вашого будинку. Якщо вздовж доріжки до будинку посадити квіти або поставити на ганок гарну рослину в горщику, ваш настрій помітно покращає.

1. Приступіть до виконання якогось довгострокового проекту.Завжди є такі справи, які вимагають багато часу та зусиль на їхнє виконання. Якщо у вас достатньо часу, подумайте про ініціацію такого проекту, яким ви займатиметеся аж до повернення близької людини. Так ви обидва будете відчувати побачити підсумкові результати вашої роботи, і вам доведеться постійно прагнути виконати свою обіцянку.

   • Якщо дружину послали у тривале відрядження, скажіть їй, що плануєте збудувати на задньому дворі дерев'яну альтанку.
   • Якщо у вас є діти, почніть виконувати з ними такий проект, який допоможе вам разом пережити період відсутності близької людини.
   • Започаткуйте плодовий сад, який ви завжди хотіли завести.
   • Почніть накопичувати кошти на добру справу або важливе придбання для дружини. Звіти про досконалий прогрес допоможуть їй зрозуміти, що ви за нею сумуєте, любите її і чекаєте вдома.

2. Продумайте способи спілкування у розлуці.Спілкуйтеся через Skype, електронну пошту, листи чи листівки. Ці засоби спілкування кращі за інших, тому що людина завжди залишається в очікуванні чергового контакту. Коли ви пишите листа коханій людині, то відчуваєте себе до неї ближче, а отримання відповіді дарує вам захоплення. Розподілені у часі позитивні емоції допомагають легше перенести розлуку.

   Не лінуйтеся та підтримуйте активність.Не тиняйтеся безцільно по будинку і не валяйтеся в ліжку. Проводьте більше часу на вулиці з друзями. Намагайтеся слідувати комфортно завантаженому графіку, у тому числі витрачати час на щось захоплююче, щоб з нетерпінням дивитися у майбутнє.

   Сконцентруйтеся на позитиві.Розрив відносин може змусити вас згадувати про них погане. Постарайтеся навпаки виявити у минулих взаєминах позитивні аспекти і зрозуміти, чому вони вас навчили використовувати отримані уроки в майбутньому. Вмійте цінувати набутий досвід.

Подолання факту смерті коханої людини

Дозвольте собі пожуритися.Якщо ви зіткнулися зі смертю коханої людини, то вам необхідно деякий час засмутитися, щоб змиритися з цим фактом. Ви не зможете припинити нудьгувати за людиною, якщо не дасте собі час заспокоїтися, звільнити емоції та пожуритися про втрату.

Цінуйте пам'ять про людину.Саме так ви здоровим чином почнете рухатися далі по життю, зберігши пам'ять про людину та продовживши її спадщину. Розмовляйте про покійного з друзями та членами сім'ї, намагайтеся слідувати традиціям, яким слідувала ця людина, чи то волонтерська діяльність, чи читання книг вашим дітям, чи прослуховування улюбленої музики тієї людини.

• Якщо ті заняття, які любила померла людина, посилюють вашу смуток і тугу, внесіть зміни до звичної рутини. Однак, як тільки ви будете готові спокійно продовжити свій шлях по життю, поверніться до тих речей, які подобалися покійному коханому. Так ви зможете освіжити в пам'яті гарні спогади про людину і не почати надто сильно за ним нудьгувати.
• Пам'ятайте, що ви не намагаєтеся забути людину і більше ніколи про неї не думати. Ви вчитеся пам'ятати про людину в позитивному ключі, контролювати почуття, що випробовуються, і ставити все по своїх місцях.

1. Розмовляйте з іншими людьми, які також сумують за цією людиною.Неправильно більше зовсім не згадувати про людину і позбавлятися зовсім всього, що про неї нагадує. Однак ці заходи можна ввести тимчасово, якщо вам дуже боляче. З часом ви зможете спокійніше говорити про покійного. Іноді полегшити смуток та прискорити загоєння душевних ран можна спогадами смішних фраз та вчинків померлої людини.

   • Ніжні спогади про людину здатні допомогти вам змиритися з тим, що вона померла. Незважаючи на те, що людину не можна повернути до життя, обговорення спогадів сприятиме процесу лікування душевної рани.

2. Пам'ятайте, що ваші стосунки не припинилися, а змінили свою форму.Взаємини включають дві складові: фізичну і емоційну. Незважаючи на те, що фізична складова взаємин обірвалася, емоційна складова продовжує існувати. Ви ніколи не зможете зовсім припинити згадувати померлу людину.

   • Звичайно ж, ви не зраджуєте людину, намагаючись не сумувати за нею. Якщо він вас любив, то радий буде бачити, що ви намагаєтеся продовжити жити далі.
   • Неможливо зовсім не нудьгувати за людиною, особливо у дні роковин, свят та інших важливих подій, які ви провели разом. Замість того, щоб намагатися ігнорувати почуття втрати, скажіть собі чи іншим: “Сьогодні я сумую за ____. Йому б сподобалося бути присутнім на нашому заході. Давайте згадаємо ____. Ми його любимо”. Цим ви підтвердите вплив померлої людини на поточні події і віддасте їй данину пам'яті, що сприятиме подальшому лікуванню болю втрати.
   • Цілком нормально періодично починати нудьгувати, але також нормально бажати насолоджуватися справжнім життям, а не зациклюватись на минулому.

3. Проводьте більше часу з друзями та родиною.Друзі та родичі будуть готові надати вам підтримку та допомогти підбадьоритися у скрутні часи. Вони теж можуть відчувати горе, тому вам можна спертися один на одного і почати більше часу проводити разом, щоб зайняти вільний годинник і відчути любов і турботу. У цей період вам просто необхідно відчувати любов і прихильність, тому проведення часу в компанії близьких вам людей сприятиме полегшенню смутку по покійному.

   • Тим не менш, нові друзі та інші родичі ніколи не замінять у вашій душі місце померлої людини.
   • Якщо ви помітите, що хтось із друзів або родичів оговтується від горя швидше за вас, не засмучуйтесь. Кожен виходить із горя за своїм власним графіком. А ви не можете точно знати, як насправді почувається інша людина.

4. Подумайте про звернення до психотерапевта.Якщо вам потрібна стороння допомога у подоланні горя, зверніться до психотерапевта. Якщо ви не впевнені в тому, що терапія вам підходить, спочатку спробуйте, а вже потім прийміть остаточне рішення. Обговорення вашої ситуації з кваліфікованим професіоналом дозволить вам поглянути на неї інакше. Знайдіть сміливість звернутися за допомогою, щоб пережити виклики долі.

   • Пишайтеся тим, що ви наважилися звернутися за допомогою, яка буде корисною для вашого стану. Вам не слід соромитися і вважати себе слабкою людиною через те, що ви вдалися до терапії.

5. Записуйте свої думки у щоденник.Замість того щоб протягом дня намагатися зважити в умі всі почуття, що виникають у вас, спробуйте вилити їх на сторінки щоденника. Ведіть щоденник щоранку або щовечора, щоб почати краще усвідомлювати свій стан і зняти зайвий стрес. Також можна заносити думки до щоденника у міру їх виникнення. Підберіть варіант, який вам більше підходить.

   Знайдіть собі заспокійливе заняття.При втраті близької людини часом люди настільки зациклюються на втраті та особистості самого померлого, що зовсім забувають про себе. Щоб почати менше нудьгувати за людиною, ви повинні щодня виконувати ті дії, які допомагатимуть вам почуватися краще. Тобто ви повинні спати не менше 7-8 годин уночі, харчуватися тричі на день, навіть якщо вам не хочеться їсти, і щодня приділяти не менше 30 хвилин фізичному навантаженню.

Дії при зміні місця проживання

Підтримуйте зв'язок.Якщо ваш друг переїхав або просто тимчасово поїхав на літні канікули, не забувайте підтримувати зв'язок з ним. Якщо ви знатимете, що зможете щотижня йому дзвонити або зв'язуватися через Skype, то відчуєте один одного ближче і менш самотньо. Організація системи спілкування дозволить вам з нетерпінням чекати на черговий сеанс зв'язку.

• Якщо людина знаходиться на іншому кінці земної кулі, можна спілкуватися з нею електронною поштою та міжнародними СМС. Вам може здатися, що спілкуючись, ви сумуватимете за людиною, що поїхала, ще більше, але насправді так ви краще зрозумієте, що ця людина не пропала з вашого життя остаточно.

1. Не розмовляйте надто часто.Не зводьте до звички щоденні розмови або постійні SMS-листування. Так ви не зможете насолоджуватися реальним життямта обмежте свої можливості вибратися із зони власного комфорту, щоб випробувати щось нове або зустрітися з новими людьми.

2. Будуйте плани відвідувати один одного, якщо таке можливе.Наявність планів майбутніх зустрічей дозволить вам надійно дивитися в майбутнє і зменшить переживання про те, що ви ніколи більше не побачитеся. Якщо ви знатимете, що через кілька тижнів зустрінетеся, то вже не станете так нудьгувати і прагнути постійно розмовляти.

   • Зрозумійте, що у вас обох є своє життя. Якщо ви відвідуватимете один одного занадто часто, то, ймовірно, обмежте своє соціальне спілкування з іншими людьми. Намагайтеся зберігати баланс. Не варто допускати того, щоб інші люди виключили вас зі списку запрошуваних гостей, тому що ви завжди волієте проводити час з тим, за ким нудьгуєте.

3. Пишіть листи.Якщо робити це раз на кілька тижнів або близько того, то у вас з'явиться шанс оцінити розумно свої думки та почуття, а потреба постійно дзвонити або писати СМС-повідомлення знизиться. Листи можуть стати цікавим способом спілкування і не дадуть вам так нудьгувати.

   • Лист до певної міри служить інтимним виглядом розмови і дозволяє відчути себе до людини ближче, навіть якщо вона знаходиться за сотні кілометрів від вас.

4. Знайдіть чим зайняти свій час.Вам може хотітися просто сидіти і нудьгувати. Натомість займіть себе чимось, наприклад, сходіть у боулінг з новими друзями або почніть вивчати гру на гітарі. Якщо у вашому графіку залишатиметься повно вільного часу, який раніше було відведено відсутній людині, ви скоріше нудьгуватимете за ним. Займіть цей час новими справами, зустрічами та спілкуванням з цікавими людьми.

   • Займіться спортом, наприклад, почніть бігати чи грати у баскетбол.
   • Спробуйте взяти собі нове хобі: фотографію, малювання чи кулінарію.
   • Запишіться на цікаві заняття, наприклад, на семінари з письменницької майстерності або правильний вибір поєднань різних сортів вина з їжею.
   • Наново відкрийте любов до літератури. Прочитайте все те, що хотілося, але не довелося прочитати раніше.
   • Знайдіть нові відповідні види фізичного навантаження. Їзда на велосипеді, піші походи та йога заповнять ваш час та подарують чудове самопочуття.

5. Відкрийте серце для інших людей.Зробіть над собою зусилля, щоб стати дружелюбнішими до інших людей. Пропонуйте новим знайомим зустрітися знов. Спочатку, можливо, ви будете соромитися, але поступово ви станете впізнавати інших все краще і краще. Посміхайтеся, будьте дружелюбні та відкриті до тих людей, які зустрічаються на вашому шляху.

   • Починайте спілкування з кількох найпростіших питань. Розкажіть про себе щось смішне або поділіться кумедними спостереженнями. Якщо ви трохи постараєтеся, то у вас стане більше друзів, і ви будете менше сумувати за людиною, що поїхала.
   • Тим не менш, ви ніколи не зможете замінити будь-кого того, хто поїхав. Він був і буде для вас важливою людиною. Просто постарайтеся сконцентруватися на знайомствах з новими цікавими людьми, щоб зробити своє життя динамічнішим.
   • Дайте іншим людям шанс. З людьми, до яких ви ставилися скептично, у вас може бути більше спільного, ніж ви думаєте. Якщо ви проведете з ними деякий час, то можете виявити, що вам подобається їхня громада.

• Сміх – найкращі ліки. Незважаючи на те, що після втрати сумувати цілком нормально, ви не повинні падати духом, для чого непогано підшукати собі гарну компанію.
• Спробуйте трохи повеселитися, щоб відволіктися.
• Не бійтеся плакати. У плачі немає нічого поганого, він навіть корисний, оскільки дозволяє вийти нагромадженим емоціям.
• Розглядайте фотографії та листи чи записки, які вам надіслала близька людина. Однак, встановіть собі для цієї дії тимчасовий ліміт, щоб не зациклюватися на думках про цю людину.
• Не думайте про колишні сварки та погані часи. Залишайтесь на позитиві.
• Якщо вам потрібно перестати думати про когось, скажіть собі: Стоп. Я більше не маю наміру думати про нього зараз. У мене стільки справ, тож мені краще подумати про них”. Постарайтеся відвернути думки від цієї людини.
• Згадуйте цікаві моменти, які вам довелося пережити разом, і сподівайтеся пережити щось подібне знову.
• Минуле не можна повернути, тому сконцентруйтеся на тому, щоб забезпечити барвисте повноцінне майбутнє.
, Tiếng Việt: Ngừng Nhớ Ai đó, 中文: 停止对某人的思念 , 한국어: 누군가를 그리워하지 않는 방법 , हिन्दी: किसी की यादों को आने से रोकें (Not Miss Someone)

Цю сторінку переглядали 73 646 разів.

Чи була ця стаття корисною?

Під час робочого тижня багато хто з нас мріє про вихідні, уявляючи, як вони валятимуться в ліжку і нічого не робитимуть. Коли довгоочікуваний годинник відпочинку настає, дозвільне проведення часу може зіпсувати нудьга. Чим небезпечний цей стан для людини і до чого може призвести, читайте в нашій статті.

Нудьга і хто їй схильний

Відповідно до Великого енциклопедичного словника, «нудьга - це вид негативно забарвленої емоції; пасивне психічний стан, Що характеризується зниженням активності, наростаючим роздратуванням, відсутністю інтересу до будь-якої діяльності, навколишнього світу та іншим людям».

Незважаючи на те, що люди почали нудьгувати ще задовго до нашої появи, саме слово «нудьга» з'явилося, наприклад в англійському лексиконі, порівняно недавно - в 1852 р. Вперше його вжив відомий письменник Чарлз Діккенс у романі «Холодний дім», в якому розповів про життя міледі Дедлок - жінці, що «вмирає від нудьги» у шлюбі.

«Міледі Дедлок, завоювавши свій мирок (вийшовши заміж за багатого чоловіка старшого за неї на 20 років - прим. ред.), не тільки не вийшла сльозами, але як би заледеніла. Втомлене самовладання, байдужість пересичення, така незворушність втоми, що ніяким інтересам та задоволенням її не сколихнути, – ось переможні трофеї цієї жінки. Тримається вона бездоганно. Якби завтра її піднесли на небеса, вона, мабуть, піднялася б туди, не висловивши жодного захоплення», - написав автор «Холодного дому».

Пізніше симптоми нудьги, описані Діккенс, підтвердили наукові дослідження. Одним із перших учених, хто виявив інтерес до туги, був Джон Іствуд – психолог із Йоркського університету в Торонто (Канада).

У 2012 р. він разом зі своїми колегами спробував дати наукове визначення нудьги. Дослідження опублікованона сайті American Psychological Association (APA).

Фахівці вивчили безліч теорій та провели сотні інтерв'ю, щоб з'ясувати, як саме люди почуваються, коли їм нудно. У результаті психологи прийшли до висновку, що нудьга тісно пов'язана з нашою увагою.

«Людині стає нудно в той момент, коли вона не може сконцентрувати свою увагу на якійсь справі. В результаті йому просто нема чим зайнятися», - вважає Іствуд.

На думку психолога, до смертної туги особливо схильні два чітко виражені типи особистості, причому дві протилежності:

1. Імпульсивні за своєю природою люди, котрі постійно шукають нових емоцій. Розмірна течія повсякденного життя здається їм занадто прісною. « Навколишній світїх недостатньо стимулює», - зазначає Іствуд.
2. Намагаючись відгородитися від небезпеки, недовірливі люди можуть замкнутися вдома і нічим не займатися. «Вони усуваються, бо надто чутливі до болю», – каже вчений.

Чим небезпечна нудьга?

Не важко здогадатися, що нудьга – це не найприємніша людська емоція. Вчені додають, що вона веде людей до руйнування. До речі, під час одного з досліджень, в якому брала участь група південноафриканських підлітків, з'ясувалося, що нудьга – це головна причина зловживання спиртним, тютюном та марихуаною.

Вчені з університетського коледжу Лондона протягом 10 років спостерігали за життям 18 тис. чиновників віком від 20 до 64 років. З'ясувалося, що у тих, хто сумував на роботі, ризик померти протягом найближчих трьох років підвищувався на 30%. Пов'язано це з тим, що люди, яким не було чим зайнятися, часто йшли на перекур, постійно щось жували, мало рухалися. Все це, як зазначають експерти, впливає на підвищення тиску, виникнення серцево-судинних захворювань і появу ожиріння.

Чи корисно нудьгувати?

«Я зустрічав чимало людей, здатних увігнати в нудьгу, але Санді Манн практикує це ремесло професійно», - написав у своїй статті"Туга зелена ... У чому шкода і користь нудьги" журналіст BBC Девід Робсон.

Йдеться про дослідження британського психолога, автора книги «Злам психології» Санді Манн з університету Центрального Ланкашира (Великобританія). Всім добровольцям, які приходили до неї до лабораторії, вона давала монотонну роботу, наприклад, просила переписати довгий список телефонних номерів. Як правило, учасники експерименту добре справлялися із завданнями, проте робили вони це з небажанням, постійно ерзаючи на стільці, позіхаючи і поглядаючи на годинник.

Чи є користь від цих страждань?

Зазначимо, що учасники експерименту нудьгували недаремно. У ході багаторічних досліджень і спостережень Манн з'ясувала, що нудьга може бути як небезпечним і шкідливим станом розуму, який погано позначається на здоров'ї людини, так і двигуном прогресу.

Перед тим, як дати добровольцям завдання, Манн просила їх пройти тест, у якому містилися питання про нестандартне мислення. Після виконання роботи добровольцям пропонувалося ще раз відповісти на ті самі питання. Як не дивно, показники учасників покращали. Психолог припускає, що рутина допомогла думкам текти у довільному напрямі, що сприяло розвитку асоціативного та творчого мислення.

«Якщо зовнішні стимули відсутні, ми шукаємо внутрішні – починаємо думати про різні речі, – пояснює результати експерименту Манн. – Це розвиває уяву. Ми виходимо за звичні рамки і мислимо нестандартно», - робить висновок вона.

Дослідження інших вчених лише підтверджують висновки Манн.

Зокрема, професор психології з Пенсільванського університету (США) Анджела Дакворт вважає, Що нудьга, як і інші емоції, виникла в результаті еволюційного розвитку людини з певною метою. Наприклад, страх і схвильованість були необхідні виживання, а нудьга - у розвиток ментального мислення. На думку Дакворт, без неї ми б повторювали ті самі дії знову і знову. А нудьга змушує нас рухатися далі, прагнути чогось цікавого, вивчати щось нове.

Чи можна звикнути до нудьги та полюбити її?

Зважаючи на те, що нудьга може бути двигуном прогресу, Манн радить приймати її з радістю.

«Замість того, щоб у пробці страждати від нудьги, я включаю музику і думаю про щось абстрактне. Я знаю, що це для мене корисне. Я дозволяю нудьгувати і своїм дітям: це сприяє розвитку творчих навичок», – вважає вона.

У свою чергу, канадський психолог Джон Іствуд з Йоркського університету сильно сумнівається в користі нудьги, але при цьому визнає, що все-таки не варто проганяти її за будь-яку ціну.

«Це почуття настільки неприємне, що люди прагнуть тут же його позбутися. Я не збираюся приєднуватися до цієї війни з нудьгою та шукати проти неї якісь рецепти, бо нам варто прислухатися до цієї емоції та зрозуміти, що організм намагається нам сказати», - каже вчений.

Ліки від нудьги

На думку вчених, нудьга пов'язана з блуканням розуму - коли людям нудно, вони поринають у свої роздуми, через що починають нудьгувати ще сильніше. З цієї ж причини ми починаємо тужити, коли знаходимося одні, наодинці з власними думками. Фахівці вважають, що зайняти себе чимось – буде найкращим способомпозбутися нудьги.

«Людині за його природою важливо відчувати, що вона впливає на світ, а навколишнє оточення його влаштовує. Це так само значуще, як світло, свіже повітря та їжа», - упевнений Іствуд.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Письменник Пол Хадсон в пух і порох ламає стереотипи і розставляє все по поличках про "нудьгу" по будь-кому!

Чи здатні люди взагалі нудьгувати? Або нам просто не вистачає спогадів про якихось людей? Можливо, ми сумуємо за почуттями, які відчували, перебуваючи поряд із конкретною людиною? Спробуємо зараз разом розібратися із цим питанням.

Вам може здатися, що нудьгувати за кимось і нудьгувати за спогадами про когось одне й те саме, але насправді це далеко не так. Якщо чесно, ми практично не здатні любити когось таким, яким він є насправді. Та й нудьгувати саме за цією людиною, мабуть, теж.

Насправді ми любимо і цінуємо людей не такими, якими вони є, а такими, якими ми здатні їх собі уявити - що, у свою чергу, залежить від того, наскільки добре ми їх знаємо. І хоча подібне пояснення не може нас заспокоїти, але все ж таки воно дає їжу для роздумів нашому розуму: «чому наші емоції, і особливо почуття любові, часом бувають настільки мінливі»?

Люди обов'язково мають власні висновки після спілкування з іншими. Це в нашій природі, і навряд ми коли-небудь зможемо це змінити. А роблячи висновки про іншу людину, ми тим самим створюємо у своєму розумі набір уявлень про цю персону. І з розвитком наших із нею відносин ми поступово підлаштовуємо ці уявлення у потрібний нам момент.

Однак часом трапляється так, що в конкретних життєвих обставинах наші уявлення про цю людину мають мало спільного з дійсністю - і це часто призводить до того, що, добившись уваги предмета нашої закоханості, ми невдовзі до неї охолонемо.

Ми перестаємо любити людину, яку, як ми вважали, знаємо вздовж і впоперек, саме тому, що стикаємося з реальністю, а не з нашою фантазією, а це далеко не те саме. Люди пропускають інформацію про інших людей через призму свого сприйняття - саме тому спогади про конкретну людину можуть давати нам спотворене уявлення про неї. А «оживляючи» ці спогади, ми вносимо додаткову деформацію. Люди – дуже, дуже складні особи.

Часом наші спогади про людину знімають її такою, якою вона є насправді - або, принаймні, такою, якою вона колись була. Але в душі всі ми – невиправні романтики.

Ми вважаємо за краще запам'ятовувати почуття, які ми відчуваємо в присутності тієї чи іншої людини, замість пам'ятати самі події.

Ми зосереджуємо свою увагу на сильних (і зазвичай приємних) емоціях, дозволяючи їм затуманювати нашу пам'ять про цю людину.

Але буває так, що ми зовсім не обманюємо себе. Часом у нас справді є всі причини нудьгувати за кимось. На жаль, так само ймовірне і протилежне. Цілком можливо, що вам не вистачає не конкретної людини, а саме що ідеального образу цієї людини у вашій свідомості. Ця людина могла практично витирати про вас ноги, але варто пройти парі-трійці років, і вам згадається лише хороше. Це захисна функціянашої пам'яті.

Вам не вистачає поряд близької людини, і це цілком зрозуміло. Люди не люблять самотності. Так, деякі з нас справляються з ним краще за інших, але лише за потребою, а не за власним бажанням. Немає людей, які вибирають самотність добровільно – якщо, звичайно, вони психічно нормальні.

Так, всі ми іноді любимо побути на самоті - але лише іноді. Рано чи пізно нам стає надто сумно і самотньо, і ми починаємо шукати хоч когось, з ким можна було б поділити своє життя. Це природно і не варто цього соромитися. А ось чого варто соромитися - так це туги по людях, які поводилися з нами зовсім неналежним чином. Так, з особливих випадків (наприклад, у день народження) вони могли поводитися з нами неймовірно мило, та ось тільки цих особливих випадків насправді було не так вже й багато. Тому що в іншому випадку їх не довелося б називати. особливими випадками", правда ж?!

Так що, якщо ви тужите за кимось, хто постійно завдавав вам болю тому, що йому було на вас начхати, глибоко вдихніть, зробіть крок назад, і постарайтеся реально поглянути на речі, не залишаючи в душі ні образу, ні фантазію, а лише конкретні факти. Ви просто не можете собі дозволити покірно зносити всі витівки людей, які використовують вас, і поводяться з вами гірше, ніж ви того заслуговуєте. Просто не можете – і все тут.

Ви сумуєте за цією людиною лише на самоті. Але насправді є дуже простий спосіб побачити різницю між справжнім коханням, і всім іншим, що ми помилково за неї приймаємо. І, якщо людям здається, що їм бракує когось із минулого, то, швидше за все, їм сумно чи самотньо і не більше, тому давайте не ускладнювати своє життя і шукати нові причини для радості!?!

У ті моменти, коли нам хочеться на когось спертися, але поряд нікого немає, ми неминуче зазираємо у своє минуле. Але це не кохання. Це судомне хапання за соломинки у спробах утриматись на даху. Коли ми настає чорна смуга в нашому житті, ми не хочемо залишатися на самоті - адже якщо з нами хтось буде поряд, переносити негаразди буде набагато легше. Усі ми люди, і тому нам властиво прагнути спрощення свого життя. Але це не справжнє кохання. Це самотність, що грає на наших нервах. Це воно викручує на максимум нашу уяву, підживлюючи наші спогади хибними почуттями, які здебільшого складаються з неабияк відредагованої реальності.

Якщо ви сумуєте за кимось лише тоді, коли у вашому житті настають чорні дні, не обманюйте себе. Насправді ця людина вам зовсім не потрібна. Але з іншого боку, якщо думки про нього не залишають вас навіть у найщасливіші моменти – що ж, вітаю вас, за цією людиною справді варто нудьгувати. Якщо в цей момент, глянувши на себе збоку, ви, перш за все, думаєте «Ах, ось якби розділити цю мить з цією людиною»… що ж, тоді сумнівів бути не може – ви його дійсно любите. Адже ви сумуєте навіть не за самою людиною. Ви сумуєте за собою - таким, яким ви були в суспільстві цієї людини.

Коли ми заглядаємо в минуле, і згадуємо тих, кого ми колись любили, те, що ми пережили разом, і спогади, які ми поділили на двох… насправді ми згадуємо нас самих. Такими, якими ми були тоді, коли ми були разом.

Люди вкрай егоцентричні. Така наша природа. І якщо ми нічого не можемо з нею вдіяти, варто її прийняти - хоча б з метою кращого розуміння самих себе. Ми не пам'ятаємо людину, яку колись любили тому, що це просто неможливо. Адже ми ніколи не маємо справу безпосередньо з оточуючими нас людьми. Ми взаємодіємо з нашими уявленнями про цих людей. І ці уявлення вкрай мінливі. Ми цілком здатні, забравшись у надра власної пам'яті, змінити те, як ми сприймаємо людей, що оточують нас, а також почуття, які ми до них відчуваємо.

Але як би там не було, факт залишається фактом: ті речі та люди, які ми вважаємо найбільш важливими – саме ті речі та люди, які вплинули на нас і наше життя. Але це саме те, що більшість людей забуває: Ми пам'ятаємо не самих людей, а те, як вони на нас вплинули. Так, ми пам'ятаємо їхні вчинки, які викликали ті чи інші емоції, але насправді нам майже завжди цікавий саме результат (ті самі емоції), а не те, що його викликало.

Ось і виходить, що ми нудьгуємо навіть не за самою людиною, а за тією реальністю, в якій ми знаходилися завдяки його присутності. Нам не вистачає того, як ми почувалися, і того, ким ми були, коли ми були разом з цими людьми. І не просто так - адже ті «ми», за якими ми сумуємо, були набагато кращими за нас теперішніх, адже зараз нам самотньо, а раніше цього не було.

Звичайно, це може бути просто почуття ностальгії, що розігралося, але, як би там не було, це саме та реальність, в якій ми живемо - подобається нам це чи ні. Люди дійсно здатні любити одну й ту саму людину «поки смерть не розлучить їх». Ми здатні тужити про нього, і цілком здатні зрозуміти, що втратили під час розлучення. Та ось тільки не всі люди, про яких ми сумуємо, справді такі.

Куди частіше ми витрачаємо наш час, сили та емоції на людей, які не заслуговують на нашу увагу. Навчіться відрізняти справжню тугу за людиною, без якої вам життя не миле, від ностальгії за минулими часами - і ваше життя неодмінно зміниться на краще.