Zašto ljudima netko nedostaje? Zašto nam je dosadno? Kako izbjeći emocionalne zamke

Svaka osoba poznaje osjećaj dosade. Ponekad nam nedostaju mjesta koja smo posjetili u prošlosti, ponekad nam nedostaju ljudi, voljeni. A ponekad dosada dolazi spontano, kada se nema što raditi, ili nema prilike da se prepustite onome što volite. Zašto se taj osjećaj javlja, iz kojih razloga ga osoba doživljava? Koji je mehanizam njegove pojave? Je li moguće riješiti se ovog neugodnog iskustva?

Dosada u bilo kojoj od njezinih manifestacija osjeća se kao neka vrsta duhovne praznine. Javlja se kada osoba nema nešto poznato. Značajke i manifestacije ovog osjećaja vrijedi razmotriti detaljnije.

Koji trenuci mogu izazvati dosadu?

Mnogi ljudi osjećaj dosade doživljavaju kao odsutnost nečeg važnog u djetinjstvu. Nekome je morala nedostajati igračka koju su roditelji bacili ili se izgubila. A netko je čekao mamu kad se vratila s posla, i svaki sat se vukao kao vječnost. S godinama se ništa ne mijenja, a nekima čak počinje nedostajati djetinjstvo kao najmirniji, najbezbrižniji dio života. Čekanje voljene osobe može minute pretvoriti u vječnost, a praznina u duši nakon napuštanja omiljenog posla može se osjećati snažno i sveobuhvatno, što dovodi do višetjednih depresije.

Čovjek osjeća dosadu u različitim situacijama, ali sve se svode na jedno: osjećaj da nešto važno nedostaje. Taj osjećaj stvara određenu duhovnu prazninu, vakuum koji treba nečim popuniti da bi se ponovno osjećao punopravnom, sretnom osobom. Taj se osjećaj može formirati ne samo zbog odsutnosti osobe, stvari ili nemogućnosti posjeta poznatim mjestima - osobito onima s kojima su povezana ugodna iskustva. Može nastati i zbog rutine, nečim važnim neispunjenih dana i monotonije svakodnevnog života.

To je stvar navike, refleksa, ako hoćete. Imate neku vrstu stalnog posla i tome posvećujete svu svoju energiju i vrijeme. Možete raditi cijeli dan, možete kuhati ručak, prati i peglati rublje ili možete sjediti s malim djetetom. Sve je to određena aktivnost: ako se ponavlja iz dana u dan, vrlo brzo se možete naviknuti. Ali ako iznenada radite nešto čemu ste već navikli posvećivati ​​toliko vremena, postaje potpuno nejasno gdje sada iskoristiti ovo slobodno vrijeme. Čovjek treba nešto učiniti, i ako je prije na poslu imao usisivač, kutlaču ili računalo, sada nema ništa od toga i osjeća hitnu potrebu da se svi uobičajeni predmeti vrate na svoja mjesta. Često se događa da se žene stalno žale na brda posuđa, a kad se pojavi perilica posuđa, one i dalje peru suđe rukama - samo se trebaju nekako okupirati, nedostaje im uobičajeni posao.

Dakle, možemo reći da je svaka dosada ili čak čežnja za društvom neke osobe vrsta navike. Navikli ste nešto imati, a kada to nemate, počinjete osjećati potrebu za tim. Nije bitno o čemu pričamo - bitno je da vam treba, a bez onoga što želite doživjet ćete neku nelagodu. Ovo možda zvuči malo sebično, ali tako je.

Što trebate učiniti da vam ne bude dosadno? Prvo razmislite želite li doista taj osjećaj. Ponekad je čak i ugodno nedostajati voljenoj osobi, osim toga, ako samo žudite za osobom koja trenutno nije tu, to može imati i dobru stranu - vi, na ovaj ili onaj način, mislite na njega. A takve misli i sjećanja uvijek izazivaju pozitivne emocije. Ako vam je jednostavno dosadno i trebate se nečim zabaviti, to je sasvim druga stvar i doista morate poduzeti određene mjere.

Najjednostavnija stvar koju možete učiniti u borbi protiv dosade je da si nečim odvučete pažnju. Vjerujte, ništa vam ne može pomoći da zaboravite na svoje misli kao dobra knjiga, duga šetnja ili zanimljiv film u kinu. Ako vam ništa od ovoga ne pomaže, pokušajte raditi. Sjetite se, imate li vremena za dosadu na poslu, kada trebate obaviti puno stvari odjednom, a pritom uspjeti biti lični i imati osmijeh na licu? Ako nema posla, radi bilo što: operi rublje, počni kuhati neko nevjerojatno složeno kulinarsko jelo, počni renovirati stan...

Nije važno zašto vam je dosadno, važno je kako se pobrinuti da vam ne bude dosadno. Možda je ponekad potrebno doživjeti ovaj osjećaj, ali ipak se ne treba zanositi njime. Naučite pronaći širok izbor stvari za sebe i pustite da tuga i dosada nestanu u pozadini.

Uvijek je teško osjećati tugu zbog nekoga. Bilo da vas je voljena osoba nakratko napustila, prekinula s vama, umrla ili se jednostavno preselila u drugi grad, bol i tuga koja se javlja sasvim je normalna. Da vam netko prestane nedostajati, morate naučiti strategije za prevladavanje poteškoća s kojima se suočavate. Uz njihovu pomoć možete nastaviti ići naprijed, pronaći mir, poniziti se i shvatiti da se i nakon gubitka osobe možete nastaviti sjećati.

Koraci

Radnje tijekom kratkotrajne razdvojenosti

Pratite dane. Prekrižite prošle dane na kalendaru i svaki put si čestitajte još jedan dan koji ste proživjeli. Uvijek se fokusirajte samo na tekući dan. Nedostatak voljene osobe donekle će promijeniti tok vašeg života. Kada ste prisiljeni sve rješavati sami, vrlo je važno fokusirati se na to da svaki novi dan uspješno prođete!

Usredotočite se na druge odnose. Vrijeme je vrlo vrijedna roba. Sada imate dovoljno vremena posvetiti pažnju drugim bliskim osobama koje su vam također važne, ali s kojima ne provodite kvalitetno vrijeme onoliko često koliko biste željeli. Na primjer, možda želite provoditi više vremena sa svojim partnerom, supružnikom, prijateljima i otuđenom rodbinom.

Slanje paketa. Pripremite i pošaljite pakete osobi koja je otišla. Svaka kupnja koju napravite za tu osobu pružit će vam priliku da razmislite o njoj, napravite nešto za nju, a zatim to pošaljete poštom s ljubavlju. Ako je vaš suprug otišao i imate djecu s njim, odvojite jednu slobodnu večer tijekom tjedna da zajedno s djecom crtate slike i izrađujete rukotvorine koji mogu biti uključeni u paket za vašu drugu polovicu.

Odvojite vrijeme za male stvari. Kućni poslovi zdrava su smetnja koja također pomaže poboljšati vaše okruženje. Koncentrirajte se na one stvari zbog kojih će vrijeme brzo proći. Neki dani mogu biti teži od drugih, ali uvijek možete pronaći nešto za raditi kod kuće.

• Na primjer, za vrijeme praznika, kada je vaš cimer odsutan, možete ukrasiti svoj životni prostor. Učinite nešto što će osobi koja se vraća biti vrlo drago vidjeti. Čak će i jednostavno čišćenje i sistematizacija stvari uroditi plodom. Zaokupit ćete se nečim što će pozitivno utjecati na stanje u prostoru.
• Dodajte sobno cvijeće kako biste svoj životni prostor ispunili vitalnošću.
• Operite prozore. Nitko ne voli gledati pogled s prozora kroz prljavo staklo. Čist prozor učinit će pogled osjetno boljim.
• Obojite zahrđalu ogradu.
• Nauljite vrata koja škripe, popravite slavine iz kojih kaplje ili dajte popraviti pokvarene predmete.
• Brinuti se za izgled fasada vaše kuće. Posadite li cvijeće duž staze do svoje kuće ili postavite lijepu lončanicu na trijem, vaše će se raspoloženje osjetno popraviti.

1. Započnite neki dugoročni projekt. Uvijek postoje stvari koje zahtijevaju puno vremena i truda da se završe. Ako imate dovoljno vremena, razmislite o pokretanju projekta na kojem možete raditi do povratka. voljeni. Na taj ćete način oboje s nestrpljenjem iščekivati ​​konačne rezultate svog rada, a morat ćete se neprestano truditi ispuniti svoje obećanje.

   • Ako je vaša supruga poslana na dugo poslovno putovanje, recite joj da planirate izgraditi drvenu sjenicu u dvorištu.
   • Ako imate djecu, počnite s njima raditi projekt koji će vam pomoći da svi zajedno prebrodite odsutnost voljene osobe.
   • Pokrenite voćnjak kakav ste oduvijek željeli osnovati.
   • Počnite štedjeti za dobar cilj ili važnu kupnju za svog supružnika. Održavanje izvješća o napretku pomoći će joj da shvati da vam nedostaje, da je volite i da se veselite njenom domu.

2. Razmislite o načinima komunikacije dok ste razdvojeni. Komunicirajte putem Skypea, e-pošte, pisama ili razglednica. Ova sredstva komunikacije su poželjnija od drugih, jer osoba uvijek ostaje čekati sljedeći kontakt. Kada napišete pismo voljenoj osobi, osjećate se bliži njemu, a odgovor vam daje osjećaj divljenja. Pozitivne emocije raspoređene kroz vrijeme pomažu da se lakše nosite s razdvojenošću.

   Ne budite lijeni i ostanite aktivni. Nemojte besciljno lutati po kući ili ležati u krevetu. Provodite više vremena vani s prijateljima. Pokušajte održavati ugodno zauzet raspored, uključujući provođenje vremena radeći nešto uzbudljivo kako biste se veselili budućnosti.

   Usredotočite se na pozitivno. Prekid veze može vas natjerati da se prisjetite svih loših stvari vezanih uz nju. Naprotiv, pokušajte prepoznati pozitivne aspekte u prošlim vezama i razumjeti što su vas naučili kako biste naučene lekcije iskoristili u budućnosti. Znati cijeniti stečeno iskustvo.

Suočavanje sa smrću voljene osobe

Dopustite si tugovati. Ako ste suočeni sa smrću voljene osobe, tada morate tugovati neko vrijeme kako biste se pomirili s tom činjenicom. Nećete moći prestati nedostajati nekome ako si ne date vremena da se smirite, oslobodite svoje emocije i ožalite gubitak.

Čuvajte uspomenu na osobu. Ovo je način na koji možete nastaviti sa svojim životom na zdrav način, čuvajući sjećanje na osobu i nastavljajući njezino nasljeđe. Razgovarajte o pokojniku s prijateljima i članovima obitelji i pokušajte slijediti tradiciju koju je ta osoba slijedila, bilo da se radi o volontiranju, čitanju knjiga vašoj djeci ili slušanju omiljene glazbe te osobe.

• Ako aktivnosti u kojima je preminula osoba uživala povećavaju vašu tugu i melankoliju, promijenite svoju rutinu. Međutim, kada ste spremni nastaviti sa svojim životom, vratite se stvarima u kojima je uživala vaša preminula voljena osoba. Na taj način možete osvježiti svoje sjećanje na lijepe uspomene na osobu i ne početi previše nedostajati.
• Upamtite da ne pokušavate zaboraviti osobu i nikada više ne razmišljati o njoj. Naučiš pamtiti osobu na pozitivan način, kontroliraš osjećaje koje doživljavaš i stavljaš sve na svoje mjesto.

1. Razgovarajte s drugim ljudima kojima također nedostaje ova osoba. Pogrešno je osobu više uopće ne spominjati i potpuno se riješiti svega što podsjeća na nju. Međutim, ove se mjere mogu privremeno uvesti ako osjećate jaku bol. S vremenom ćete moći mirnije razgovarati o pokojniku. Ponekad možete ublažiti tugu i ubrzati zacjeljivanje emocionalnih rana prisjećanjem smiješnih fraza i postupaka preminule osobe.

   • Lijepa sjećanja na osobu mogu vam pomoći da se pomirite s činjenicom da je umrla. Unatoč činjenici da se osoba ne može vratiti u život, razgovor o sjećanjima pridonijet će procesu zacjeljivanja emocionalne rane.

2. Zapamtite da vaša veza nije prestala, već je promijenila oblik. Odnosi uključuju dvije komponente: fizičku i emocionalnu. Iako je fizička komponenta veze završila, emocionalna komponenta i dalje postoji. Nikad se ne možete potpuno prestati sjećati mrtve osobe.

   • Naravno, ne izdaješ osobu time što je pokušavaš ne propustiti. Ako vas je volio, bit će mu drago vidjeti da pokušavate nastaviti sa svojim životom.
   • Nemoguće je da vam neka osoba uopće ne nedostaje, posebno na obljetnicama, praznicima i drugim važnim događajima koje ste proveli zajedno. Umjesto da pokušavate ignorirati osjećaj gubitka, recite sebi ili drugima: “Danas mi nedostaje ____. Volio bi prisustvovati našem događaju. Prisjetimo se ____. Volimo ga." Time će se priznati utjecaj preminule osobe na trenutne događaje i odati počast sjećanju na njih, što će dodatno pomoći u liječenju boli gubitka.
   • Normalno je da vam je s vremena na vrijeme dosadno, ali normalno je i da želite uživati. stvaran život a ne zadržavanje na prošlosti.

3. Provedite više vremena s prijateljima i obitelji. Prijatelji i obitelj bit će tu da vas podrže i pomognu vam da se razveselite u teškim trenucima. Možda i oni osjećaju tugu, pa se možete osloniti jedno na drugo i početi provoditi više vremena zajedno kako biste ispunili svoje slobodno vrijeme i osjećali se voljeno i zbrinuto. U tom razdoblju jednostavno trebate osjećati ljubav i privrženost, pa ćete druženjem s ljudima koji su vam bliski olakšati tugu za preminulim.

   • Međutim, novi prijatelji i druga rodbina nikada neće zamijeniti mjesto umrle osobe u vašoj duši.
   • Ako primijetite da se netko od vaših prijatelja ili rođaka oporavlja od tuge brže od vas, nemojte se obeshrabriti. Svatko prolazi kroz tugu prema svom rasporedu. I ne možete točno znati kako se druga osoba stvarno osjeća.

4. Razmislite o posjetu terapeutu. Ako trebate pomoć izvana u prevladavanju tuge, obratite se psihoterapeutu. Ako niste sigurni je li terapija prava za vas, prvo je isprobajte pa donesite konačnu odluku. Razgovaranje o vašoj situaciji s obučenim stručnjakom dat će vam drugačiju perspektivu. Pronađite hrabrosti zatražiti pomoć kako biste preživjeli izazove života.

   • Budite ponosni što ste se usudili potražiti pomoć koja će biti korisna za vaše stanje. Ne biste se trebali sramiti ili osjećati slabo jer ste potražili terapiju.

5. Zapišite svoje misli u dnevnik. Umjesto da pokušavate mentalno vagati sve osjećaje koje imate tijekom dana, pokušajte ih pretočiti na stranice dnevnika. Vodite dnevnik svako jutro ili svaku večer kako biste postali svjesniji svog stanja i oslobodili se nepotrebnog stresa. Također možete bilježiti misli kako se pojave. Odaberite opciju koja vam najviše odgovara.

   Pronađite sebi umirujuću aktivnost. Kada izgube voljenu osobu, ponekad ljudi postanu toliko usredotočeni na gubitak i identitet pokojnika da potpuno zaborave na sebe. Da bi vam netko manje nedostajao, morate svaki dan raditi stvari koje će vam pomoći da se osjećate bolje. Odnosno, trebali biste spavati najmanje 7-8 sati noću, jesti tri puta dnevno, čak i ako vam se ne jede, te svaki dan posvetiti barem 30 minuta tjelesne aktivnosti.

Radnje prilikom promjene mjesta stanovanja

Ostati u kontaktu. Ako se vaš prijatelj preselio ili je samo privremeno odsutan zbog ljetnih praznika, svakako ostanite u kontaktu s njim. Znajući da ga možete nazvati ili ga tjedno možete nazvati Skypeom, pomoći će vam da se osjećate bliže i manje usamljeno. Organiziranje komunikacijskog sustava omogućit će vam da se veselite sljedećoj komunikacijskoj sesiji.

• Ako je osoba na drugom kraju zemaljske kugle, s njom možete komunicirati e-poštom i međunarodnim SMS-om. Možda vam se čini da ćete komunikacijom još više nedostajati osobi koja je otišla, ali zapravo ćete tako bolje shvatiti da ta osoba nije potpuno nestala iz vašeg života.

1. Ne pričaj prečesto. Neka vam svakodnevni razgovori ili stalno slanje poruka ne pređu u naviku. Tako da nećete moći uživati stvaran život i ograničite svoje mogućnosti da izađete iz svoje zone komfora kako biste isprobali nove stvari ili upoznali nove ljude.

2. Planirajte da se posjećujete ako je moguće. Imati planove za buduće sastanke omogućit će vam da s povjerenjem gledate u budućnost i smanjiti brigu da se više nikada nećete vidjeti. Ako znate da ćete se sresti za nekoliko tjedana, više vam neće biti toliko dosadno i nastojati ćete stalno razgovarati.

   • Shvatite da oboje imate svoje živote. Ako se prečesto posjećujete, vjerojatno ćete ograničiti svoje društvene interakcije s drugim ljudima. Pokušajte održati ravnotežu. Ne biste smjeli dopustiti da vas drugi isključe s popisa pozvanih gostiju, jer uvijek radije provodite vrijeme s onim tko vam nedostaje.

3. Pišite pisma.Čineći to svakih nekoliko tjedana ili tako nešto, dobit ćete priliku procijeniti svoje misli i osjećaje i smanjiti potrebu za stalnim pozivima ili slanjem poruka. Pisma mogu biti zabavan način komunikacije i spriječit će vas da vam bude dosadno.

   • Pismo, na neki način, služi kao intiman oblik razgovora i omogućuje vam da se osjećate bliže osobi, čak i ako je stotinama kilometara udaljena od vas.

4. Pronađite nešto čime ćete zaokupiti vrijeme. Možda želite samo sjediti i dosađivati ​​se. Umjesto toga, budite zaposleni, poput odlaska na kuglanje s novim prijateljima ili početka učenja gitare. Ako vaš raspored ostane pun slobodnog vremena koje je prethodno bilo dodijeljeno odsutnoj osobi, veća je vjerojatnost da će vam nedostajati. Iskoristite ovo vrijeme za nove stvari, sastanke i komunikaciju sa zanimljivi ljudi.

   • Počnite vježbati, poput trčanja ili igranja košarke.
   • Pokušajte se baviti novim hobijem: fotografijom, crtanjem ili kuhanjem.
   • Prijavite se za zanimljive tečajeve, poput radionica pisanja ili sparivanja vina i hrane.
   • Ponovno otkrijte svoju ljubav prema književnosti. Pročitajte sve što ste željeli, a niste imali priliku prije pročitati.
   • Pronađite nove vrste tjelesne aktivnosti koje vam odgovaraju. Biciklizam, planinarenje i joga ispunit će vaše vrijeme i učiniti da se osjećate odlično.

5. Otvorite svoje srce drugim ljudima. Potrudite se postati prijateljski raspoloženi prema drugim ljudima. Pozovite nove poznanike na ponovni susret. U početku ćete možda biti sramežljivi, ali postupno ćete sve bolje upoznavati druge. Nasmiješite se, budite ljubazni i otvoreni prema ljudima koji vam se sretnu na putu.

   • Započnite komunikaciju s nekoliko jednostavnih pitanja. Recite nam nešto smiješno o sebi ili podijelite neka smiješna zapažanja. Ako se malo potrudiš, imat ćeš više prijatelja i manje će ti nedostajati osoba koja je otišla.
   • Međutim, nikada ne možete zamijeniti nekoga tko je otišao. Bio je i bit će vam važna osoba. Samo se pokušajte usredotočiti na upoznavanje novih zanimljivih ljudi kako biste svoj život učinili dinamičnijim.
   • Dajte priliku drugim ljudima. Možda imate više toga zajedničkog s ljudima prema kojima ste prije bili skeptični nego što mislite. Ako provedete neko vrijeme s njima, možda ćete otkriti da uživate u njihovom društvu.

• Smijeh je najbolji lijek. Iako je normalno tugovati nakon gubitka, ne biste trebali klonuti duhom i bilo bi dobro pronaći dobro društvo.
• Pokušajte se malo zabaviti kako biste skrenuli misli sa stvari.
• Ne boj se plakati. Nema ništa loše u plakanju, čak je i korisno jer nagomilanim emocijama izlazi na vidjelo.
• Pogledajte fotografije i pisma ili bilješke koje vam je poslala voljena osoba. Međutim, odredite si vremenski rok za ovu radnju kako se ne biste zaglavili u mislima o toj osobi.
• Ne razmišljajte o prošlim svađama i lošim vremenima. Ostani pozitivan.
• Ako trebate prestati razmišljati o nekome, recite sebi: “Prestani. Sad više neću misliti na njega. Imam toliko stvari za obaviti, pa je bolje da razmislim o njima.” Pokušajte skrenuti misli s ove osobe.
• Prisjetite se zabavnih trenutaka koje ste proveli zajedno i nadajte se da ćete opet doživjeti nešto slično.
• Prošlost se ne može vratiti, stoga se usredotočite na osiguravanje šarene, ispunjene budućnosti za sebe.
, Tiếng Việt: Ngừng Nhớ Ai đó, 中文: 停止对某人的思念 , 한국어: 누군가를 그리워하지 않는 방법 , हिन्दी: (Ne nedostaje netko)

Ova stranica je pogledana 73.646 puta.

Je li ovaj članak bio koristan?

Tijekom radnog tjedna mnogi od nas sanjaju o vikendu, zamišljajući kako ćemo ležati u krevetu i ne raditi ništa. Kad dođu dugo očekivani sati odmora, dosada može pokvariti besposlenu zabavu. Pročitajte naš članak o tome koliko je ovo stanje opasno za ljude i do čega može dovesti.

Dosada i tko joj je podložan

Prema Velikom enciklopedijski rječnik, “dosada je vrsta negativno obojene emocije; pasivno psihičko stanje“karakteriziran smanjenom aktivnošću, rastućom razdraženošću, nedostatkom interesa za bilo koju aktivnost, okolni svijet i druge ljude.”

Unatoč činjenici da su se ljudi počeli dosađivati ​​mnogo prije naše pojave, sama riječ "dosada" pojavila se, na primjer, u engleskom leksikonu, relativno nedavno - 1852. godine. Prvi ju je upotrijebio slavni pisac Charles Dickens u romanu " Bleak House”, u kojoj je govorio o životu Milady Dedlock – žene koja u braku “umire od dosade”.

“Milady Dedlock, koja je osvojila svoj mali svijet (udavši se za bogataša 20 godina starijeg od nje – op.a.), ne samo da nije lila suze, nego kao da se sledila. Umorna samokontrola, ravnodušnost sitosti, takva smirenost umora da je nikakvi interesi ili zadovoljstva ne mogu potaknuti - to su pobjednički trofeji ove žene. Drži se besprijekorno. Da je sutra odvedu u raj, vjerojatno bi otišla gore bez imalo oduševljenja”, napisao je autor Bleak House.

Kasnije su simptomi dosade koje opisuje Dickens potvrđeni znanstvenim istraživanjima. Jedan od prvih znanstvenika koji je pokazao interes za melankoliju bio je John Eastwood, psiholog sa Sveučilišta York u Torontu (Kanada).

Godine 2012. on i njegovi kolege pokušali su znanstveno definirati dosadu. Studija Objavljeno na web stranici Američke psihološke udruge (APA).

Stručnjaci su proučavali mnoge teorije i proveli stotine intervjua kako bi saznali kako se točno ljudi osjećaju kada im je dosadno. Kao rezultat toga, psiholozi su zaključili da je dosada usko povezana s našom pažnjom.

“Čovjeku postaje dosadno u trenutku kada ne može koncentrirati pažnju na nešto. Kao rezultat toga, on jednostavno nema što raditi”, kaže Eastwood.

Prema psihologu, dva jasno definirana tipa osobnosti, dvije suprotnosti, posebno su osjetljive na smrtnu melankoliju:

1. Ljudi koji su po prirodi impulzivni stalno su u potrazi za novim emocijama. Odmjereni tijek svakodnevice čini im se previše bljutav. " Svijet nisu dovoljno stimulirani”, kaže Eastwood.
2. Pokušavajući se izolirati od opasnosti, sumnjivi ljudi mogu se zaključati kod kuće i ne učiniti ništa. “Oni se povlače jer su preosjetljivi na bol”, kaže znanstvenik.

Zašto je dosada opasna?

Nije teško pogoditi da dosada nije najugodnija stvar ljudska emocija. Znanstvenici dodaju da to ljude vodi u samouništenje. Usput, tijekom jednog od istraživanje, u kojem je sudjelovala skupina južnoafričkih tinejdžera, pokazalo se da je dosada glavni razlog zlouporabe alkohola, duhana i marihuane.

Znanstvenici s University College London 10 su godina promatrali živote 18 tisuća dužnosnika u dobi od 20 do 64 godine. Ispostavilo se da oni kojima je dosadno na poslu imaju 30% veći rizik od smrti u sljedeće tri godine. To je zbog činjenice da su ljudi koji nisu imali što raditi često uzimali pauzu za dim, stalno nešto žvakali i malo se kretali. Sve to, kako napominju stručnjaci, izravno utječe na povećanje krvnog tlaka, pojavu kardiovaskularnih bolesti i pojavu pretilosti.

Je li zdravo dosađivati ​​se?

"Upoznao sam mnogo ljudi koji su sposobni dosaditi ljudima, ali Sandi Mann profesionalno se bavi ovim zanatom", napisao je u svom članak“Zelena melankolija... Koje su štete i koristi od dosade” novinar BBC-ja David Robson.

Riječ je o istraživanju britanske psihologinje, autorice knjige “Hacking Psychology”, Sandi Mann sa Sveučilišta Central Lancashire (UK). Svim volonterima koji su dolazili u njezin laboratorij zadala je monoton posao, na primjer, zamolivši ih da prepišu dugačak popis telefonskih brojeva. Sudionici eksperimenta u pravilu su se dobro nosili sa zadacima, ali su to radili nevoljko, neprestano se vrpoljeći u stolicama, zijevajući i gledajući na sat.

Ima li koristi od ove patnje?

Napomenimo da se sudionici eksperimenta nisu uzalud dosađivali. Tijekom dugogodišnjeg istraživanja i promatranja, Mann je otkrio da dosada može biti i opasno i štetno stanje uma koje ima negativan utjecaj na ljudsko zdravlje i pokretač napretka.

Prije nego što je volonterima dao zadatak, Mann ih je zamolio da riješe test koji je uključivao pitanja o lateralnom razmišljanju. Nakon završetka rada volonteri su zamoljeni da ponovno odgovore na ista pitanja. Iznenađujuće, učinak sudionika se poboljšao. Psihologinja sugerira da je rutina pomogla da misli teku u voljnom smjeru, što je pridonijelo razvoju asocijativnog i kreativnog mišljenja.

“Ako nema vanjskih podražaja, tražimo unutarnje – počinjemo razmišljati o različitim stvarima”, objašnjava Mann rezultate eksperimenta. - Razvija maštu. Idemo izvan uobičajenih granica i razmišljamo izvan okvira”, zaključuje ona.

Istraživanja drugih znanstvenika samo potvrđuju Mannove zaključke.

Konkretno, profesorica psihologije sa Sveučilišta Pennsylvania (SAD) Angela Duckworth vjeruje da je dosada, kao i druge emocije, nastala kao rezultat ljudskog evolucijskog razvoja za određenu svrhu. Na primjer, strah i tjeskoba bili su nužni za preživljavanje, a dosada je bila nužna za razvoj mentalnog mišljenja. Bez toga, smatra Duckworth, ponavljali bismo iste radnje uvijek iznova. A dosada nas tjera da idemo dalje, težimo nečem zanimljivom, učimo nešto novo.

Je li moguće naviknuti se na dosadu i voljeti je?

S obzirom na to da dosada može biti pokretač napretka, Mann savjetuje da je prihvatite s radošću.

“Umjesto da se dosađujem u prometnoj gužvi, puštam glazbu i razmišljam o nečem rastresenom. Znam da je to dobro za mene. Dopuštam da se i mojoj djeci dosađuje: to im pomaže da razviju kreativne vještine”, kaže ona.

S druge strane, kanadski psiholog John Eastwood sa Sveučilišta York snažno sumnja u dobrobiti dosade, ali istovremeno priznaje da je ipak ne treba tjerati ni pod koju cijenu.

“Taj osjećaj je toliko neugodan da ga se ljudi odmah pokušavaju riješiti. Neću se pridružiti ovom ratu protiv dosade i tražiti neke recepte protiv nje, jer tu emociju treba poslušati i shvatiti što nam tijelo želi poručiti - kaže znanstvenica.

Lijek za dosadu

Prema znanstvenicima, dosada je povezana s lutanjem uma - kada je ljudima dosadno, oni se urone u svoje misli, zbog čega se još više dosađuju. Iz istog razloga, počinjemo se osjećati tužni kada smo sami, sami sa sobom vlastite misli. Stručnjaci vjeruju da će ako se zaokupite nečim najbolji način osloboditi se dosade.

“Po prirodi je važno da čovjek osjeća da ima utjecaja na svijet i da mu okolina odgovara. To je jednako važno kao svjetlo, svjež zrak i hrana,” kaže Eastwood.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Pisac Paul Hudson razbija stereotipe u paramparčad i stavlja sve u perspektivu o tome da netko "nedostaje"!

Jesu li ljudi uopće sposobni dosađivati ​​se? Ili nam jednostavno nedostaje sjećanja na određene ljude? Možda nam nedostaju osjećaji koje smo osjećali kada smo bili blizu određene osobe? Pokušajmo sada zajedno riješiti ovaj problem.

Možda mislite da je nedostajanje nekoga i nedostajanje uspomena na nekoga ista stvar, ali u stvarnosti to nije tako. Da budemo iskreni, gotovo smo nesposobni voljeti nekoga onakvog kakav on uistinu jest. Da, a možda i nedostaje ova osoba.

Zapravo, volimo i cijenimo ljude ne onakvima kakvi jesu, već onakvima kakvima ih možemo zamisliti – što pak ovisi o tome koliko ih dobro poznajemo. I premda nas takvo objašnjenje ne može razuvjeriti, ono ipak daje povod za razmišljanje našem umu: “zašto su naše emocije, a posebno osjećaj ljubavi, ponekad tako promjenjivi”?

Ljudi su dužni imati vlastite zaključke nakon komunikacije s drugim ljudima. To je u našoj prirodi i malo je vjerojatno da ćemo to ikada moći promijeniti. A kada donosimo zaključke o drugoj osobi, stvaramo u svom umu niz ideja o toj osobi. I kako se naš odnos s njim razvija, postupno prilagođavamo te ideje u pravom trenutku za nas.

Međutim, ponekad se dogodi da u određenim životnim okolnostima naše ideje o toj osobi nemaju mnogo zajedničkog sa stvarnošću - a to često dovodi do toga da, nakon što smo osvojili pozornost predmeta naše ljubavi, ubrzo ohladimo prema njemu.

Osobu za koju smo mislili da je poznajemo prestajemo voljeti iznutra i izvana, upravo zato što smo suočeni sa stvarnošću, a ne sa svojom fantazijom, a to je daleko od istog. Ljudi prolaze informacije o drugim ljudima kroz prizmu svoje percepcije - zato nam sjećanja na određenu osobu mogu dati iskrivljenu predodžbu o njoj. A “oživljavanjem” tih sjećanja unosimo u njih dodatnu deformaciju. Ljudi su vrlo, vrlo složene osobe.

Ponekad naša sjećanja na osobu zarobe onakvu kakva uistinu jest - ili barem onakvu kakva je nekoć bila. Ali u duši smo svi mi nepopravljivi romantičari.

Radije se sjećamo osjećaja koje doživljavamo u prisutnosti ove ili one osobe, nego da se sjećamo samih događaja.

Usmjeravamo pozornost na snažne (i obično ugodne) emocije, dopuštajući im da pomute naše sjećanje na tu osobu.

No događa se i da se uopće ne varamo. Ponekad zaista imamo sve razloge da nam netko nedostaje. Nažalost, jednako je vjerojatno i suprotno. Vrlo je moguće da ono što vam nedostaje nije određena osoba, već idealna slika te osobe u vašem umu. Ova bi osoba praktički mogla obrisati noge o vas, ali čim prođe par godina, sjećat ćete se samo dobrih stvari. Ovaj zaštitnu funkciju naše sjećanje.

Nedostaje vam netko blizak i to je sasvim razumljivo. Ljudi ne vole biti sami. Da, neki se od nas s time nose bolje od drugih, ali samo iz nužde, a ne po izboru. Ne postoje ljudi koji dobrovoljno biraju samoću – osim, naravno, ako nisu psihički normalni.

Da, svi volimo biti sami s vremena na vrijeme – ali samo s vremena na vrijeme. Prije ili kasnije postanemo previše tužni i usamljeni, te počinjemo tražiti barem nekoga s kim bismo mogli podijeliti život. To je prirodno i ne treba se toga sramiti. Ali ono čega se trebamo sramiti je čežnja za ljudima koji su se prema nama ponašali na potpuno neprimjeren način. Da, u posebnim prilikama (primjerice, na rođendanu) znali su se ponašati nevjerojatno lijepo prema nama, ali tih posebnih prilika nije bilo baš puno. Jer inače se ne bi morali zvati “ posebni slučajevi", to je istina?!

Dakle, ako žudite za nekim tko vas je stalno povrijedio jer mu nije bilo stalo do vas, duboko udahnite, odmaknite se i pokušajte sagledati stvari realno, ne ostavljajući u svojoj duši imalo ljutnje ili fantazije. samo konkretne činjenice. Jednostavno si ne možete priuštiti da krotko podnosite sve nestašluke ljudi koji vas iskorištavaju i tretiraju vas gore nego što zaslužujete. Jednostavno ne možete - to je sve.

Ova vam osoba nedostaje samo kad ste sami. Ali zapravo postoji vrlo jednostavan način da uočimo razliku između prave ljubavi i svega drugog što pogrešno smatramo njome. A, ako se ljudi osjećaju kao da im nedostaje netko iz prošlosti, onda su najvjerojatnije tužni ili usamljeni i ništa više, stoga nemojmo si komplicirati život i tražiti nove razloge za radost!?!

U onim trenucima kada se poželimo osloniti na nekoga, a nema nikoga u blizini, neminovno pogledamo u svoju prošlost. Ali ovo nije ljubav. Ovo je grčevito hvatanje za slamku u pokušaju da ostane na krovu. Kad dođemo do loše točke u životu, ne želimo biti sami - jer ako je netko uz nas, bit će puno lakše podnijeti nevolje. Svi smo mi ljudi i stoga nastojimo pojednostaviti svoje živote. Ali ovo nije prava ljubav. To je usamljenost koja nam igra na živce. To je ono što maksimalno zaoštrava našu maštu, hraneći naša sjećanja lažnim osjećajima, koji se uglavnom sastoje od prilično uređene stvarnosti.

Ako vam netko nedostaje samo kad vam život propada, nemojte se zavaravati. Zapravo, ova vam osoba uopće ne treba. Ali s druge strane, ako vas misli o njemu ne napuštaju ni u najsretnijim trenucima - pa, čestitamo, ovu osobu zaista vrijedi propustiti. Ako u ovom trenutku, gledajući sebe izvana, prije svega pomislite "Oh, kad bih barem mogao podijeliti ovaj trenutak s ovom osobom"... pa, onda nema sumnje - stvarno ga volite. Na kraju krajeva, čak ni sama osoba nije ono što vam nedostaje. Nedostaješ ti sam - kakav si bio u društvu te osobe.

Kada se osvrnemo unatrag i prisjetimo se onih koje smo nekada voljeli, stvari koje smo zajedno proživjeli i sjećanja koja smo dijelili... zapravo se prisjećamo sebe. Onakvi kakvi smo bili dok smo bili zajedno.

Ljudi su izrazito egocentrični. Takva je naša priroda. A budući da tu ne možemo ništa, vrijedi to prihvatiti – barem u svrhu boljeg razumijevanja samih sebe. Ne sjećamo se osobe koju smo nekad voljeli jer je to jednostavno nemoguće. Na kraju krajeva, nikad se ne bavimo izravno s ljudima oko nas. Mi komuniciramo s našim idejama o tim ljudima. A te su ideje iznimno promjenjive. Sasvim smo sposobni, nakon što smo se popeli u dubine vlastitog pamćenja, promijeniti način na koji doživljavamo ljude oko sebe, kao i osjećaje koje prema njima osjećamo.

No, kako god bilo, činjenica ostaje: one stvari i ljudi koje smatramo najvažnijima su upravo one stvari i ljudi koji su imali najveći utjecaj na nas i naše živote. Ali to je upravo ono što većina ljudi zaboravlja: ne sjećamo se samih ljudi, već načina na koji su utjecali na nas. Da, sjećamo se njihovih postupaka koji su izazvali određene emocije, ali zapravo nas gotovo uvijek zanima rezultat (te emocije), a ne ono što ih je izazvalo.

Tako ispada da nam ne nedostaje čak ni sam čovjek, nego stvarnost u kojoj smo bili zahvaljujući njegovoj prisutnosti. Nedostaje nam kako smo se osjećali i tko smo bili dok smo bili s tim ljudima. I to s dobrim razlogom - uostalom, oni “mi” koji nam nedostaju bili smo puno bolji od nas sada, jer sada smo usamljeni, a prije nije bilo tako.

Naravno, ovo bi mogao biti samo osjećaj nostalgije koji se pojavljuje, ali kako god bilo, upravo je to stvarnost u kojoj živimo - sviđalo se to nama ili ne. Ljudi su uistinu sposobni voljeti istu osobu "sve dok ih smrt ne rastavi". Sposobni smo čeznuti za njim i prilično smo sposobni razumjeti što smo izgubili kad smo se rastali. Ali nisu svi ljudi za kojima čeznemo doista takvi.

Mnogo češće gubimo vrijeme, energiju i emocije na ljude koji ne zaslužuju našu pažnju. Naučite razlikovati stvarnu čežnju za osobom bez koje vam život nije sladak od nostalgije za starim danima – i život će vam se sigurno promijeniti na bolje.